我的每一天都从焦虑开始。睁开眼的一霎那，哀叹时光的流失，直面一事无成的生活。压抑和焦躁紧紧扼住我的咽喉，呼吸不得。我就像无意间闯进黑洞里的一只蚂蚁，被困住，套牢。我的生活不应该是现在这个样子，可具体该是什么样子，我说不出来。
我不愿重复如蝼蚁般没有创造力的生，我向往充满激情，洋溢风采，有自己的真实灵魂的生活。花园里散步的老人，广场上跳的士高的少妇，领着孩子过马路的年轻父母，每每看到他们，我便惶恐，害怕自己重蹈覆辙。我的心脏疯狂地颤动，歇斯底里的反抗声倾泻而出：我不要像他们一样活着，变老，死去。我不允许自己平静而麻木的过完一辈子。但，生活最擅长的就是用平淡如白水的繁琐将所有梦想家和他们美丽的梦，熬成一锅白粥。我估算不出自己对现实生活的厌恶指数；但我能觉察出自己在年复一年，日复一日的岁月里慢慢妥协，渐渐平庸。还有什么事情比眼睁睁看着自己徒劳挣扎，最后束手就擒更残酷？
可我终究又是不同的，就算拼尽全力依然失败，我也要用力一搏。带着决绝的心，我行走在人海里，蛰伏在高楼里，等待因缘具足的逃离。于是，我过着一人分饰两角的生活。踩着高跟鞋，挎着公务包，和路过的邻居拉家常，搭乘地铁上班。 我静静观察车厢里的每一个人，猜度他们的思想，感情，生活。或许，陌生人群里也有一个跟我一样焦虑着的灵魂。我究竟是该高兴还是担忧—我的人生路上又多了一个志同道合者；我的未来也多了一个强劲的对手。我带着半忧半喜的心情走进禁锢在钢筋水泥中的办公楼里。女人们在讨论购物清单，奢侈名牌；男人们在进行幼稚的专属于男人世界的虚伪对话。我不说一句话，只低头默默听。我知道我与他们不一样，可到底有多不一样？是否足够强大到让我脱颖而出？我踩着被雨水打湿的皮鞋走进浅唱低吟的咖啡屋。我只喝咖啡最上面一层的奶泡，剩下其它，索然无味。我沉浸在这短暂的宁静里，幻想我的生活就如这漂浮的奶泡般圆融。走在大街上，每个人都很忙碌: 忙着赶路，忙着交谈，忙着买卖，忙着争吵，忙着相爱，忙着别离。唯独我，似乎无事可做。
我害怕夜晚的来临，那意味着，我又蹉跎了一天的时光，我黯淡的生命又少了一天。于是，我发疯了的阅读，学习。我体内蓬勃的进取欲被最大限度激发。拖着疲惫的身躯，强睁困乏的双眼，在昏黄的台灯下，写作。我不清楚，其他作者，是否也像我一样，挤进时间的狭缝，徘徊在现实和理想中，无人问津。他们是否也在作品的经济价值和精神价值之间徘徊—是听从内心召唤，真实地记录自己，还是满足物欲需求，迎合整个世界？我的第一篇文章就在如此矛盾的情形下诞生了。投稿前，我预期了许多种结果，唯独没有预料到杳无音讯。
夜深人静，一个人躺在床上，思考着自己的作品和未来的道路。我明白自己不是天才，虽然在过去的几十年里，我时不时会活在自命不凡里。我问自己，假如自己所创作的作品，不会被发表，不会被认可，不会被传阅，我是否会后悔？我唯一肯定地是，现在的我不会因为任何原因放弃写作。
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