经历了2年多独居日子，由于对孩子有愧疚房子一直租的不远，不管刮风下雨只要他家能愿意我都带着娃睡觉，许多次娃在睡了后快速的去洗漱，洗澡中总担心小孩会突然醒来哭，于是一边洗澡一边抓紧耳朵听，稍微有点风吹草动就跑进去看看。有时候下着很大的雨我就打车过去接，周末能带一天带一天，不带娃的日子空闲日子总不快乐，于是去学了心理咨询师，去练瑜伽，去徒步。。。这段时间工作上没有什么进步心理倒也成长了许多，大概是到了半桶水的样子，好像有了许多新的感悟，有发现自己问题的能力，也放佛强大了许多，对于孩子倾尽了所有，但这个时候我忽略了跟姐姐的沟通，也许我姐也怕我烦许多事也不再找我聊，疏于对他们的关心，现在想来甚是后悔。我一心在自己的问题上，一心想变的强大，却忽略了身边的人最亲爱的人。亲密关系真的非常头疼，我处的不好，我姐也处的不好。千不该万不该是婚前怀孕，对选择男朋友没有充足的准备，想着找一个上进的，我以为他自己所说的爱看书是真的看书，其实相对于看书打游戏更多。想着以为外形是正直的就是一个真正的男人一个大气的男人，大概是犯了女性容易犯的花痴病，从小就有军人梦。真正相处起来其实是一个小男人，处处自私斤斤计较，对生活里的事不停的挑刺。买菜买贵了就不停说你，不小心掉了一百块也一直说，不小心打了一个碗也一直说。。。。刚相处时能低下头帮你系鞋带，相处时能在你晚上跑出去时把门关锁住踏实睡觉，多么廉价！
从前他买鱼买虾买螃蟹是顾家的表现，后来我才知道其实他只是自己爱吃，一直到现在一到周末也只买这些，只因为自己爱吃。我一个湖南人鱼虾也爱吃，但是也想吃肉，而他从来不买。也许我只跟我妈说了他的顾家小气，也许我只知道一部分，我妈听了后是同意。发现怀孕是在分手后，多么讽刺。当时跟我妈说，我妈不想让打掉说是怕影响以后，当时的我真的也不懂，也许从那刻起我才慢慢认识人性的恶。孕期的各种反应，让我对结婚这件事无法重视，最后在老家吃了一顿饭，是的婚礼对于我而言就是一顿饭，他家也不问我意见，一个床问了意见最后也没按我的想法，可是那个时候我却没有任何反应，也无心关心妈，姐，弟他们的什么感受。他们带着愉快开心的心情来最后却一点没得到应有尊重，人生不能从来，过去已过去，不再执着只是回忆。
从前我挣的还可以不关心钱，以为未来会一直这样。然而生了娃又随意选择了一个工作机会，虽然工作相对轻松工资也大打折扣。普通人家钱就是你的底气，然而这段婚姻带给我强烈的挫败感，我失去了斗志，我想治疗自己。很长的一段时间夜深人静只有眼泪陪着我，不明白到底是什么原因让我沦落至此。然而生活给我打击还没停止，原本打算让我姐过来玩玩，不仅是花点钱让小孩开心，其实我更开心。计划在周四过来的，由于姐没有立马答应，我也就没有早早买好车票，两个小孩早就期待了我姐也许是怕我花钱也许有别的想法。也就在周四这天发生大意外，姐夫意外去世，我姐意外犯罪。起源仅仅是吵架，两个孩子凑巧去了舅舅舅妈家，吵架升级为打，最后出现了意外。当听到的那一刻眼泪止不住的留下来，当天请假回了家。20多个小时的货车一刻都睡不着，眼泪一直在流，一直到现在只要想起这件事心里就难受的厉害，这巨大的伤痛差点把我打趴下，我也不敢跟朋友倾诉毕竟这不是多么见的人的事。事情发生了，两个孩子的生活是最紧要，最后按照我姐跟姐夫大姐的想法，大的跟着舅舅生活，小的回老家跟着奶奶。生活在继续，无论多么痛，都要咬着牙关跨过去。现在已经能跟我姐通上信，但因为受管教信息到达不及时，断断续续我也安心了许多，再次祈祷希望给上天预留给我的好运也转给我姐，也希望我姐经历了许多的苦痛后往后的生活有更多的福气。这样的打击给我父母也是巨大，我妈时时想着我跟我姐夜不能寐，她自责没有教育好女儿。她会向我倾诉，她担心我姐的情况，我只好强颜欢笑故作轻松放佛不那么在乎，也许这个时候我跟我妈的裂痕又大了一点，我只是不想在我妈前面流泪。
我妈以为我还是一个人，其实从去年下半年我搬回了孩子的地方，一方面是照顾孩子方便，一方面是为了省房租。自从姐家里出了意外后花了许多的钱，姐的房贷也在帮还着。经济方面觉得节省点好，出了这样的事后放佛世间所有的事都能接受了。因为我隐瞒了回到孩子家的事实，导致我跟我妈的距离又拉开了。有时候不知道要跟她聊些什么，我知道我妈是孤独的，我应该多给她她一些关心，怎么做才好呢？
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