久已不成文。写这篇文字之前,我正在做一道数独题,随着一个又一个数字的填入,我的眼泪渐渐充盈在眼眶中。
久已无泪,一度以为自己坚强,实则惧怕伤感,软弱到不敢流泪。鄙视软弱,更鄙视流泪,久而久之,眼泪与我渐行渐远。
婆婆是个爱哭的人,曾经和先生提起怀疑婆婆是不是得了抑郁症?先生不以为然,说母亲一直如此,应该是习惯使然,不是病态。一个从年轻到年老,一直都有眼泪的人,对于我这个久已没有眼泪的人来说,确实是一个很奇怪的存在。一边羡慕老人家可以通过眼泪释放心里的压力,一边又觉着眼泪无用,哭解决不了任何问题。
公公去世的那段日子,婆婆的眼泪就更多了,经常是嚎啕大哭,对于我这样一个几乎没有眼泪,有泪也只会默默流淌的人来说,这样的情况经常会让我束手无策,只能静静等待她情绪的平复。
因为经常哭,泪道不堪重负,先是发炎,后是堵塞。身为眼科大夫的小叔子,对婆婆的眼睛都没有办法,只能看着她忍受着泪道堵塞的痛苦。
哭,可以解压。婆婆没有抑郁,但是她却得了泪道堵塞。
我不哭,眼睛倒是没有什么问题,但是我却抑郁了,我的泪道堵塞在心里。
为了对抗抑郁,我倾尽全力,也会感到很累,想要放弃,却总是心有不甘,生而为人,活着便是最大的胜利。
数独是我在这些年心路疗愈的过程中找到的一个小游戏,它已经陪着我走过了很多年。一个又一个数字就像一个又一个老朋友,被发现,被填入。给了我喜悦,给了我快乐,也给了我最忠实的陪伴。
最初解开一道数独,需要半天的时间,写满了整整一张纸。现在一个极限挑战难度的数独,我可以在15分钟全部填完。可随着解题技巧的增加,数独带给我的快乐,却逐渐减少。
以前每填上一个数字都会给我带来莫名的喜悦,脑细胞随之被点亮,快乐在心田和脑海中流动。而现在每一个数字就像任务一样,需要填满一个又一个的空格,需要在最短的时间内完成这样的任务。
当快乐被任务取代,任何事就变得索然无味。
曾经那么钟爱的数独游戏,就像大脑中逐渐熄灭的光亮一样,向我预示着一种黑暗的到来。
也许是惯性的力量,我还是会经常做数独。就像今天一样,随手拿起一本数独书,不经意地填写着一个又一个的数字,可就是在某一个未知的瞬间,我的眼泪却充盈在眼眶中,我竟然哭了。这些数字又像朋友,又像亲人一样,回到了我的身边。
当我把他们当做朋友,当做亲人的时候,他们给我带来了温暖的陪伴,也带来了心灵的慰藉。
可当他们是任务时,我感受不到快乐,只有一阵阵紧促的窒息和压抑。
为什么不能享受他们做朋友,做亲人的快乐?而要把他们变成任务?为什么只在意结果,而没有享受过程?快乐也好,苦恼也好,都是自己的选择。何不享受当下,享受这个过程?就算结果不尽如人意,就算空空如也,我也曾经拥有过。
那一个瞬间,我想到了我的父母。曾经恐惧他们生病,曾经烦心和他们相处,曾经怨天尤人,曾经把陪他们看病治病住院看护,当做一个又一个任务,总有做不完的任务,又总是累到筋疲力尽。可前路漫漫,不敢期待尽头。
父母在,爱和使命就在。孝心,不是一个又一个任务,是爱,是累,是付出,却不是烦恼。
而我享受其中了吗?我没有!
我的眼泪顺着泪道,缓缓流动!
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