这个夏天，很容易就梦到过去的人，在梦里为感情讨说法，为重归于好找办法，为那一点点的无可奈何与舍不得，醒来后实实在在地恍惚了很久。本以为早就已经无所谓的事，在看似不予追究的背后，原来还藏有隐隐的心结，还是想问出个所以然，问自己在他心上的分量。虽然我知道这一切，其实从头到尾，就只有我一个人在遗憾。
有天晚上难过得出奇，熄灯后，在魆黑中大哭了很久，眼泪停一停，想到什么，就又忍不住啪嗒啪嗒地掉下去。人与人之间的敏感关系，与世界对不上拍子的焦虑感，还有那些经不住回顾的、一捏起来就会割伤指腹的时间碎片，它们突然间彷如被人大赦般，一个个地跑出来煽动我。有一刻特别希望，要是有谁在就好了，但稍稍冷静下来后又觉得，我才不要让别人看到我这副样子。
是越来越不喜欢示弱了。心里还养着一点小小的骨气，在我快要绷不住的时候勒令我。过去向人坦承得太多，拽住另一个人手时，手部力量用得太多，在黄昏下的清冷房间里嗜睡得太多，崩溃得太多，依赖得太多，直到如今才开始想着把握分寸，叫自己要缄口，要清醒，要忍耐。在差点冲动，差点准备起身挽留他人的某一刻，要把微动作收回来。
我也不知道这样是好是坏，但很多事情反而因此变简单。我没有再搅扰、再纠缠，我所克制的，有一部分会在后来变成庆幸的。说实话，我爱自尊，也恨自尊，有时候它会让我混淆那是逃过了还是错过了，我是把态度端正了，还是让机缘溜走了。
从来不是一个太幸运的人，甚至对幸运一事保持惶恐和敬畏，不禁害怕会像以前一样，捧托不住它。我担心就算将来可以被很温暖的人爱着，就算有幸认识宽容的伯乐，也会因为我自身的愚笨和有限，而再次让那些悲观的想象都灵验。
听过很多次“你很好”这样的话，但还是会心虚，会认定自己仍然潜伏着搞砸事情的能力。偶尔认为乐观是一种天赋，你有就是有，没有就是没有，错过了上帝之手，就很难再学会了，我们就只能倚借着其它美好的人和事物沾点光，窥得少量积极面，好让自己在这个世上，没那么无望和庸倦。
昨天深夜一个人踩着暴雨回家，小路上都是被劲风折断的树枝，打开手电筒很小心地规避着，却还是不小心滑了一跤。走得放心的时候，会抬头惊喜地看闪电，心里怀着轻松的感觉。不知道为什么，我今年反倒没有那么讨厌夏天了，我开始接受它不常的极端、毒辣和刺眼，也允许自己即将产生的种种反应，无论是在这里哭，在这里笑，无论我这次会不会过得好，都从来不是它的错。
我行于此刻，再不讲条件，不等待奇迹。风吹过来的时候，我就躲进风里，散落自己。
网友评论