让我一直纠结的事就是自己活着亦或存在的意义是什么,既然活的这么难,为什么还要坚持活下去,是为了父母家人,为了梦想,为了爱情,为了美食,为了多看一眼明天的阳光,亦或睁眼之后的一花一木一世界……太多了,这个世界让自己活下去的理由太多了。所以总是想着按照自己想要的样子和方式活下去,所以没有达到目的之前,我们一直在纠结,一直在迷茫,一直在追寻,一直在努力,一直在放弃,一直在矛盾,一直在悲伤,一直在叹息,一直在怨天尤人,感叹命运不公……
我们大多人想要的生活是怎么样,是有个体面的工作,娶个漂亮的老婆,有个美满的家庭,美好的爱情,丰富的物质……等等,但往往这些在很多人生活中缺失,我们大多人被平凡淹没,被婚姻折磨,被疾病缠身,被生活所迫,被爱情欺骗,被梦想遗忘……但我们大多人还是选择坚强的活下去……
记得奶奶生前总说的一句话:人活着就要有盼头,也就是说对生活要充满希望,就算当下真的快活不下去了,但我们还是咬牙坚持,我们相信以后一定会好起来,就因为未来是未知的,有无限可能,所以我们才会咬牙坚持,这个未知我们可以想象成任何一种模样,这就是奶奶口中的盼头……
我有着西北汉子的粗犷不羁,豁达磊落,又有着感情细腻,多愁善感的婉约,常常我听懂一首歌的故事会悲伤的掉眼泪;会看到一处花开会开心的笑出靥花;会为喜欢一个人执着的不顾一切;会为追一部喜欢的剧彻夜不眠;会为打游戏看小说逃课;有时候我也很懒,什么都不想做,只想在冬天结满冰花的晨早,蜷缩在被窝……
我很平凡,也很简单,丑丑的,二二的,自卑着,也孤傲着,有梦想,放弃着,也努力着……
我也不知道我为什么要活着,这样矛盾的活着,这么平凡的活着,这么纠结的活着,但我知道如果明天我就要离开这个世界,我肯定有很多不舍,我可能放不下未曾尽孝年迈的父母;放不下还未来得及遇见的玫瑰,想要的爱情;未曾去过的地方,未曾实现的梦想。放不下曾经生命中的一切美好:外婆的故事,奶奶的小卖部,外公的小说,姐姐的自行车,故乡的云和蝉鸣 ,清泉山野……
我是九零后,今年27岁,马上奔三了,和一部分九零后一样,没有房,没有车,信用卡没有存款;没有她,也没有24小时热水的家……
25岁大学毕业在工地搬砖,一年多的时间里,没有周末没有节假日,也没有周游世界;没有情人节没有礼物,也没有性生活;春夏秋冬陪伴自己的只有钢筋混凝土和那一江春水……
来工地的这一年,春去冬来,严寒酷暑,时而在工地的倾盆大雨里盯着张拉预应力的油表缓缓前进;时而在烈日灼心的正午忍着饥饿和口渴看着混凝土在振捣棒下挣扎;时而在大雪纷飞里检查压浆口被喷一身泥浆;时而在监理的责骂和工人的谩骂中强颜欢笑;时而在亲人生病却没有发工资,而忍气吞声到处借钱,时而在东北冬天的凌晨冻醒在工地的板房,时而在酷暑难耐的夏天只有等到半夜板房温度下降才能睡着;时而因为自己的漂泊不定和贫困潦倒放弃一生所爱;时而想买一件像样的衣服和鞋而因为没有机会穿而放弃;时而看到朋友圈朋友旅行的动态,也曾幻想在节假日去自己一直想去的诗和远方……时而、时而……曾经的花儿少年变成了已经可以独挡一面的大叔……
生活确实很艰难,我们大多人活着都不容易,我选择在工地咬牙坚持,选择省吃俭用是为了不想啃老,为了将自己上大学的欠的助学贷款还了,为了追逐以后自己的梦想储备资金,这就是我这一年半多500个日夜里的盼头……
奶奶说人活着就要有盼头,我不知道你们的盼头是什么,是爱情,友情,情亲,梦想,亦或世界的一花一木……有的人虽然已经75岁了,但他已经死在25岁,生活本来不容易,也不能重来,我们改变不了平凡,但我们能改变对生活的态度,我们既然选择了活着,说明我们对生活,对这个世界有所恋,有所不舍,如果有一天我们突然悄然而逝,我们的内心深处不再一无所有,那我们将平静的离去,不再留恋这个世界……
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