我要结婚了，离得近的同事朋友基本已经拿到我的喜糖，离得远需要快递的朋友可能还需要再等待一些日子，因为天气太热，巧克力真得很容易化掉。
（OS：我的冰箱冷冻层冻了三格子的巧克力，8月底看天气预报说9月初会凉快下来，所以采购了四五次巧克力，结果几乎都以“液体”状态收到的，太难过了。）
我要结婚了，实际上我不应该广而告之这件事。因为在我这个年纪结婚已经不值得期待，用村头大妈们的话说：人家速度快的，二婚的二胎都可以造出来了。
但我还是想分想这个喜讯，我要结婚了。
谁能想在去年年初的时候，我还在法华寺的师父们面前一次又一次地哭诉：“我以后不会结婚的，我要跟着师父们一起在寺庙里修行。”
可我知道，那是我的奢望，因为为了生存，我必须离开寺庙出去谋生。
后面在闺蜜这边兼职工作的时候，我认识了刘先生。
还记得第一次见时，他还穿着一件很幼稚且有些洗得泛黄的T恤，趴在我闺蜜的桌前跟我闺蜜说，他带了葡萄过来给我们吃，可是我在桌面上看了半天也没看到一粒。
看着这个脸上还带着婴儿肥的小男孩，我心中泛起嘀咕：“真是为了跑出来偷懒，什么谎话都能编。”
第二次见到他是一周后，京东618大促前的开门红，我和闺蜜加班加到快10点才下班。
在夜宵摊的时候，闺蜜看了一眼手机忽然说：“XX（刘先生）说他还没吃饭，要不也给他带一份吧。”
我有些疑惑，非亲非故的干嘛要给陌生男人送夜宵？尽管他是个男孩子。
闺蜜似乎看出了我的疑惑，笑着说：“没事，等会儿我去给他送饭，你在这里等我。”
“我不，”我拒接着，“这里人来人往的，我才不等，要去一起去。”
“好好好，一起去。”说着，两个人骑着电动车去往办公室。
没几分钟闺蜜老远就看见刘先生站在办公室通道门口，“到了，你把饭给他。”闺蜜对我说。
我如失忆般四处张望，嘴里不停地问闺蜜：“他在哪里？”
“你瞎啊，不就那个男孩子。”闺蜜指了指刘先生，又大声对他喊道：“你就不能过来拿？非得要我们走过去？”
刘先生这才走下楼梯，我也是这时才仔细看清他的长相。
离开后，我趴在闺蜜的后背上说：“我好像有一个和他很像的朋友。”
“像什么像？前段时间不是刚见过。”闺蜜随口答道。
“不是那次见面，我好像在很早之前就见过一个和他很像的人。”
闺蜜跟我开玩笑：“真的吗？他单身哦，你要不要考虑下？”
我知道她在开玩笑，于是也开玩笑说：“可以呀。”
“算了吧，人家还是个弟弟，在我和我老公眼里，他就是一个小孩子。”
“哦。”我敷衍地应着，心想：弟弟怎么了？你不让我撩，我偏要撩。
后来因为工作的原因，我故意不在共同的群里艾特他，特地加他的微信私下聊。
一来二去两个人就熟悉了。
再后来，我们俩就这么莫名其妙地在一起了。
如辛弃疾云：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”
缘来了，挡不住。
我会经常回想：如果当初师父们没有离开杭州，我可能会一直呆在寺庙；如果我当初手上有富裕的存款，我可能也不会离开寺庙；如果不是杭州的工作要7月份才能上班，我可能也不会去闺蜜那边兼职……
如果有很多，结果却只有一个：我就这样结婚了。
佛说，生命的很多东西可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。
这不就是么？在我对自己的婚姻不抱任何希望，只想一心工作的时候，缘分就这么来了。
这些天我收到最多的一个问题是：为什么不摆喜酒？
在这里要做个解释，首先是我的身体的原因，现在爬3层楼我都倍感吃力，所以实在没有精力和体力做这些。
其次，稍微了解一些我的人，都知道我在学《法华经》，自然也相信轮回。摆喜酒杀生太多，我还不动这个债。
第三个还是思想问题，我不太喜欢热闹，偶尔玩闹一次无可厚非，但当自己变成热闹的中心点时，我会浑身不自在。
穿婚纱是多数女人这辈子最期待的事情，可我却是另一类。
解释下另一个问题：不摆酒席，为什么还要发喜糖？
这件事是我和刘先生商量之后决定做的，主要是为了感谢那些帮助过我的人。
我曾一度想创造机会感谢曾经帮助过自己的人，却迟迟未能如愿。
这些人里有的是在我写内容时不断鼓励我的；有的是我跑业务时把我当家人一样招待的；有的是我曾经随手给陌生人点奶茶，对方却还要还我的……
他们总对我说谢谢，殊不知在我眼里，他们的举动也让我倍感温馨。
之前那些难熬的日子里，也是有他们的存在，才让我感受到了苦中带甜是什么样的滋味。
很幸运，在我很糟糕的情况下，有人会抱抱快要破碎的我，给我救赎，谢谢你，我阴暗世界的小太阳。
所以借着这样的机会，我想和他们分享一下这份喜悦与甜蜜。
糖虽不贵重，但也是我的一点心意。希望作为朋友或陌生人的你，都能甜甜蜜蜜，开开心心。
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