应该算是恍恍惚惚过了两年吧，只是自己至今都不明白到底是什么磨去了棱角？到底自己怎么了？青山依旧，绿水长流，我不是在原地，可我已经看不见他们的背影。我也曾斗志昂扬，我也曾不知天高地厚，我也曾无所畏惧。
人都是贱兮兮的，越是没有才越是强调。对啊，我没有无所畏惧，我害怕的东西很多的；对啊，想要重新开始真的太难了，不是难在事情的本身，而是难在我是否还有勇气去承认然后开始；对啊，我变得自己都挺讨厌自己的了；对啊，我也很绝望啊，可我能怎么办啊。
时间太久，我以为我忘了，我以为只要不去想我就都忘了。我是那么骄傲的一个人，我怎么会选择逃避？两年了，两年里我没有看过任何关于励志高考的东西，因为我害怕，我害怕越看越讨厌自己。说不怨，也只是说说而已，哪有这么轻易原谅曾经动摇的自己。本无目的，却也是一身骄傲，绝不做后悔的事，可是现在骄傲碎了一地，连捡起来拼凑的勇气都没有。现实就像荆棘，而我想在荆棘丛里活下去。
我是一个缺乏自信的人，曾经是，现在更是。曾经那种得心应手的快感让我短暂的忘记了自卑的苦楚，后来自怨自艾的堕落再次唤醒沉睡的怪兽，它总是在最难受的时候入侵我。
每个人都说成绩代表不了你的能力，只是他们用行动打碎了这句话，行动告诉你，成绩就是你的能力。现在的我，就是妥妥的学渣，我不想改变，也不敢改变。我害怕即使用尽全力也依旧是最差的样子，而那些人也只会告诉我，没关系，你还是很聪明，只是你不适合学习，然后就抛给我一个意味深长的眼神，满是怀疑和否定。
我真的不知道这种持续落差在我心里究竟给我留了多大的阴影，我只知道每一次我想起来都会一个人躲起来落泪到抽泣，每一次的想要不同的想法都只能存在心里，每一次想要改变自己的行动也只能默默的去进行……这些我并不知道到底是不是矫情，只是我真的怕了，是怂了。
不知道岁月待我算不算温柔？两年前的很长一段岁月里，我仿佛置身于一个无比温柔的世界里，即使有了小伤，也会被很快抚平。时光一转，我还没成长过的脆弱的心灵，打击就一重接着一重，丝毫不给我喘息的机会，然后就在心里生了一场大病，从未痊愈。这样留下的伤会被人说是矫情，所以只能在夜深人静的时候独自舔舐这伤口，祈祷自己能快些好起来。
好不起来了，至少如今的情形是这样。生命本残酷，希望本失望，所以任何的依靠也都只是独立的喘息，你不得不变成更强大的自己。心里的小人永远都在争吵和战斗，其实就像知识给予我的暗示一样，一个人行走世间，与人为善，便是与自己为善，只是自己都保全不了，为何还想着摆渡他人？
生生不息，生命的为难跟万物相处的道理一致。你越是倒霉，就会越多不顺的事情等着你；越是软弱，就越会被欺负；越是弱小，越是难以生存。生存没有尊老爱幼，只有弱肉强食，而生活仅仅是有文化的生存，规则不会变，岁月不会因为一个字的改变而待你温柔。
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