2018愿你能成为不声不响，但什么都做得很好的人

 

新的一年已经过去第三天了，然而我似乎依旧停留在2017，没有任何仪式的从2017过渡到了2018，这让我觉得自己仿佛跨了个假年。朋友说：“生活有时候不能太有仪式感。”

作为一个理想主义的文艺青年，大多时候我都过分追求生活厚重的仪式感，节日一定要有活动，周末一定要出去走走，放假一定要来一场说走就走的旅行，在每一个普通或者不普通的十分都要拍照晒朋友圈，也许在别人眼里，我还不够脚踏实地。

我是一个注重形式感和纪念意义的人，但2017年的最后一天，我删除了朋友圈这半年大部分状态，那一瞬间，我动了关闭朋友圈的念头。可能，当你不再出现在他们的日常动态中，都不会有人发现你的销声匿迹，充其量你这个戏精只是在演一场独角戏罢了。

想过一万种毕业后生活的场景，却没有一种是如今的模样。到现在，我终于明白，很多事情父母不会教你，书本上不会告诉你，老师也无法替你解答，只有在自己亲身经历之后，才懂得人这一生就是一场修炼。

2017年，我经历了人生的三件大事，也学会了接受。

五月初，谈了将近两年的男朋友在给我买完今年的生日礼物后，最终还是跟我提出了分手。清楚地记得半夜拿着手机回复完：“那就这样吧，祝好！”的那一刻，我嚎啕大哭了，但却也获得了前所未有的轻松。

这段关系从一开始我们就在彼此拖累，远距离成了我们之间最大的问题。当我不开心的时候，他无法陪在我身边，当外面下雨的时候，我也没办法给他送伞，我们一直都在相互迁就，彼此安慰。人生需要不同的经历，跟他在一起的这两年，我深刻地体会到跟喜欢的人分别是多么痛苦的事情，两个天各一方的人，要把每一次当成最后一次来爱，真的好辛苦。

距离上一次见面已经过去了好久好久，那天，在杭州，我们在一家书店的墙壁上写下了彼此的心愿，我说：我希望你想起我的时候，心里没有忧愁。他说：一生何求。后来，在下着雨的乌镇，他问我：“我们为什么要这么辛苦，明明很辛苦，为什么还要坚持在一起。”我说：“因为喜欢。”当时的我，是真的以为喜欢可以战胜一切，然而，现在我知道，真正的喜欢是成全。就像韩寒说的：“喜欢就是放肆，但爱是克制。”所以，当这一天真的来临时，我没有撕心裂肺，也没有纠缠不休。

记得那天，他送我到杭州东站，他说：“你要乖，要照顾好自己。”我哭着说：“知道了。”他说他还会来见我，我说see you next time，却不知那竟然成了我们的最后一面。

他说过，他很喜欢余文乐，也很喜欢看《春娇与志明》，所以，分手那天，我在书上写下：张志明，不如我们算了吧。

一直想一个人来一场说走就走的毕业旅行。

毕业那天，我没有直接回家，而是带上毕业证、户口本、人事档案等所有身家从青岛沿渤海湾一直到了大连。我在想，如果这一路上遇到一个合适的人，我可能就不走了。

六月底，回到上海，一直等待工作的消息，可是等到最后确是一场空。关于这份工作，我一直在反思，是不是自己太不知天高地厚，以致于把自己活成了笑话。

当初一心想要从事一份与文字相关的工作，于是我成了某电视台的实习记者，当身边同学还在准备各种考试的时候，只要我点头，就可以有一份众人羡慕的工作。但是，我没有。

后来，我参加了教师编制的考试，凭自己的一己之力获得了三所学校的录用通知，跟很多应届毕业生相比，我的工作得来全不费功夫，这让我一度认为找工作并不是一件难事，至少绝不像外界传言的那样艰辛。当我正准备接受某所中学的工作时，家中一亲戚让我不要进这所普通中学，说帮我找重点中学。的确，我在第二天就收到了重点中学的面试通知，可我不但没有等来重点中学的录取，也错失了自己找到的那份工作。

当时拒绝这份工作时，我对自己说希望不会为今天的决定后悔，然而，在后来的半年里，我无时无刻不在为那天犯下的错痛苦。毕业一年，所有人都朝着自己理想的方向努力着，我却成了一名代课老师。同事总是说我太年轻，太天真，当初的电视台地处上海的CBD版块，好好的北外滩不想待，一定要到现在的城乡结合部。

我不知道，自己放弃记者做老师这个决定是否正确，但是我知道放弃自己找来的那份工作一定是个错误的决定，导师曾说过：“自己摘的葡萄最甜。”虽然，时至今日我还是无法释怀，但是我已经学会了接受现实，并且尽自己最大的能力去改变现状。也许，没有这段经历，我不会下定决心好好从事写作这件事。这半年，我一直激励自己：你只有变得更强，才会有选择的权力。

虽然，很小就跟着父母来到上海，但我是个很难有归属感的人，比起在一个地方长时间定居，四处漂泊可能会让我更舒适些。

只是，当家长的都希望自己的儿女能够尽早的稳定下来，所以，工作后的第二个月，我陪母亲去看了房，在看到第六套房的时候，我们决定就是这套。虽说对于房子我一直在买与不买中纠结，总会去考虑到底是不是值得，但当有一天真的即将有自己的窝时，还是会开心到难以言表。

第二天，我跟父亲与房东先生谈了最终的售价，签了合同付了定金。如果工作的事情对我而言是场灾难，那能够在一线有一套自己房，也会让我感受到莫大的安慰。然而，当家人去税务局打印完税单的时候，却被告知原本为期五年的税单却在2016年终止了。言外之意，就是我们失去了购房资格。

跟母亲去房产中介谈节约的那天，心情down到谷底。那天，下着小雨，跟母亲在街边的小餐馆吃过晚饭，连一辆回家的车都打不到。我们冒着风雨一路走着，我突然对母亲说：“再这样下去，我真的想要离开这座城市了。”她问我：“离开这里，去哪里？”我说：“去哪都好，只要不在这里。”既然它无法带给我安稳的感觉，为何不选择一所自己喜欢的城市去洒脱地活着呢？

一直以来，我都很向往北京。四年前，第一次去北京的时候，并没有觉得那座城市有多吸引我，但在后来的日子里，越来越发现北京独具特色的文化气息，有个流浪的民谣歌手曾对我说：“文艺青年应该去北京。”我不知道自己是不是一名合格的文青，但是我很向往北京的文化圈，喜欢北京人骨子里的洒脱与轻松，仿佛人生在世，没什么大不了的事情能够牵绊着他们。

毕业后身边有几个去了北京的朋友，其中有个姑娘活成了我理想中的样子。在北京，她找了份不用坐班的文字工作，这半年里她一直在坚持写作，写写自己想写的故事，也会偶尔去参加一些电影的发布会，见见自己喜欢的明星。毕业半年，她已经成为一名编剧、影评人，和某App的签约作者。曾几何时，我也是一个有作家梦的中文人，而现在，我却一边想跳出体制的束缚，却又一边费尽心机的去谋求一份安稳的体制内工作。

两天前，我对她说：“如果哪天我在上海待不下去了，就去北京找她。”可能每一个时间点，我们都会做出一些改变今后的决定。即便陷入生命中最晦暗的时刻，也能发出光。为了拥有这样的质地，我愿意修炼终生。

2017，我经历了太多跌宕起伏，好的坏的，开心的痛苦的，都已成为过眼云烟。我不信命，但我信命运，今后的每一步都希望自己能够脚踏实地的走下去。我们都只活一次，做喜欢的事，过去的不必后悔，未知的愿不会后悔。把每一段难熬的时光都当成一次无声无息的成长，大喜大悲过后，学会宠辱不惊。

2018，愿你能成为不声不响，但什么都做得很好的人。