爱的能力有几个主要的面向：

爱的能力有几个主要的面向：

第一，主动给予的能力。

很多人说，我都在给啊，但是你有没有注意到，很多人在给的时候，都有一个隐藏着的钩子，都在要，想得到。

主动给予就像母亲爱孩子一样，就是给出去；

第二个，能不能给真心的关怀和关心。

好多人说喜欢猫和狗，但我很少看到他主动去照顾猫和狗，

当你真正爱一个东西的时候，你会想去照顾Ta，你会希望Ta好，你会付出劳力。

第三个，在爱当中，必然有一种知识。

一无所知的人，是一无所爱的。

尤其在两性相处当中，大家会说我太了解Ta了，Ta就是那样的，

当一个人在讲这个话的时候，其实是很危险的。

因为人是个有机体，Ta随时都在变化，在这种改变当中，我们其实对自己的改变都不是很了解，我又怎么能了解另外一个人的变化呢？

所以，我如果真的爱对方，我需要每天都有一种新鲜的眼光看Ta，就像看着我自己一样。

第四，在爱当中有责任。

责任不是义务性的，而是因着爱，我愿意去承担。

因此，当我们问自己能不能爱的时候，当我们真正去检查自己的时候，

我们可能会发觉，某一方面我具备，但另一方面是不具足的。

在不具足的部分，我们就把它加强，因为爱的能力也是需要学习和练习的。

如果我们具备爱的能力的话，我们会像一朵花一般绽放，蜜蜂蝴蝶自然会来。

在两性相处里面，我想如果老是看对方不顺眼，容易吵架，

人是相互的，也就说明了的确是自己也有问题。

我觉得要解决任何问题，反求诸己是更快、更容易的方式。

如果我们连自己都控制不了，都没法做调整，怎么去要求对方做调整呢？

我相信所有东西都是相互依存，我觉得在自己的心上下功夫，去调整自己，

尤其是去调整自己对伴侣的概念和看法，那事情可能就有转机了。

我们很容易对人形成一种观念，觉得Ta是怎样的，我的伴侣是怎样怎样的人。

这种固有的观念，让我们没有办法去认识一个真正的对方。

所以如果经常会吵架，这个也许跟无法好好地倾听也有关系。

看到对方不顺眼，在这个不顺眼里面，不能把那种“不顺眼”的感受归因于对方，这里面一定有非常多自己的成分在里面，

这个时候可以安静下来思考：究竟是哪些东西在让自己不舒服，这个不舒服究竟跟对方有多少关系，还是跟自己有关系？

有时候，转一个念头，很多东西的看法就会不一样。

不是每一个人都适合做父母，很多母亲也不太具备爱的能力，所以是不懂得怎么去爱的，也因此对孩子造成了很多的伤害。

如果你渴望关系能够改善，一方面也确实看到了母亲有很多问题，但也需要看到，其实有很多因素形成了母亲今日的问题。

在母亲的成长过程里，有很多因素造成了今天的母亲，她可能也是那个“受害者”，或被影响者。

当我们能够看清这一切的时候，我想，与其去改善母亲，不如去改变自己的观念和想法。

所以，只要真心想要改善，都有方法。

比如，主动对她好；当母亲爱唠叨的时候，尽量倾听，不需要急着辩论。这些都是具体的方法。

最重要还是自己的决心，只要想改善，一定能够找到方法改善。

怎么和自己的情绪共处的？

我们每个人都有各式各样的情绪，有时候情绪很好，有时候情绪不好。

我会经常培养一种对自己情绪的觉察力。

个人情绪就是一种能量，所以当你真正去察觉自己的情绪的时候，你慢慢会开始认识它，

在认识它的过程中，你会慢慢找到一种和它相处的方式。

因为每一个人的情绪怎么来的，引发这个人情绪波动或是低落的因素，对另一个人来说可能压根无所谓，所以每个人的情绪真的是很不一样的。

因此呢，在自己的情绪来的时候，那时是一个最好的认识自己的时候。

这个时候你会看得到自己的限制在什么地方。

而这个里面都会有它的长远的因素（原因）或者近期的因素（原因）。

所以当我真正有情绪的时候，对我而言就是一个机会来认识自己，

当我深入地去觉，观察自己的时候，我发现这里面有很多可能过去的因素在里面，

透过对这些因素的了解，我也能够看到我是如何形成今天的我。

这个觉，观察的过程就是格物致知，为善去恶。