以下内容经来访者本人同意刊发
01
一位我的来访者在给我的信件中，说了这样一句话：“我想活了，我真的想活下去了，我不想死，我想开心起来。”我知道这段话的背后，满是心酸与泪水。
来信人名叫小马（化名），是一位刚刚参加完研究生考试的大学毕业生，他说自我感觉考的不太理想，但也只能接受现实。
和许多年轻人一样，小马对未来充满了憧憬与梦。而这梦和期许的背后是巨大的压力和源源不断的来自内心世界的焦虑、无助。
在小马和我的对话中，我始终看不到他对自己的赞许和肯定，更多的是对自己的不满和责备。
事实上，像小马这类看重学习成绩的朋友都有一个通病，就是对自我要求很高，但恰恰强迫症最爱找上这类人群。
从初中开始，他便患上了严重的强迫思维，最严重的时候他不得不从重点高中的尖子班退学，曾经绝望至极的他甚至想到以死解脱自己。
而如今在他给我的信件中，我看到了“希望”二字。看到了他愿意为自己的人生，坚持走下去的决心。
大家一定想知道小马是如何一步步挺过来，在征得小马同意的前提下，经过隐私处理和编辑，我们把这封信中的部分文字分享出来，希望帮助到更多的朋友。
02
小马的来信：
老师，你好，现在的我正在积极准备研究生考试，也不知道是为什么，最近像是变了一个人。
就是以前内心的焦虑都能够外显化，整个人很焦虑很痛苦就会体现在胃胀气、心跳加速、窒息感、身体疼痛等方面。
但是自从进了自愈辅导班后，有了能跟老师您对话的媒介，我发现自己是越来越稳定了，其实我真的很开心。
森田疗法我是三年前就接触了，对此也有过很多研究。
中间有被北京某医院诊断为双向情感障碍和中度抑郁，导致我一度以为自己已经从严重的强迫症转变为抑郁症了，甚至更为严重的双相情感障碍。
从九月份开始我就不停地查资料、找心理咨询师、去医院、吃药，但都没有让我好受很多。
当时一度这样想：“可能就这么严重了吧，再怎么努力都是没用的，只能靠吃药和自我调节慢慢好起来。”
我从初三开始就是重度强迫了，那时候所有人都不知道怎么回事，包括我自己。
每天就是哭，无尽无止地流眼泪，脑子里是挥之不去的画面，当时恨不得把自己的脑子挖出来给它剁碎了。
每天从醒来的第一眼就开始想着：“我的脑子刚才有没有想？”睁开眼睛就是无止境的强迫，直到晚上入睡。
但就是在这种情况下我依然考入了市重点高中，成为了父母的骄傲。
好景不长，上了半年，自杀的想法在我脑海里萦绕，成绩一落千丈，在尖子班的我无法忍受这种落差，选择了退学回县里的高中。
我至今仍记得当我回到县里的高中时，那些眼光，有不解，有嘲讽，有好奇。
父母给别人的解释就是说我学习生活不适应，好像看起来是一个说得过去的解释。
可是我无法忍受那些目光，我跟父亲说我想彻底退学，我想去医院看看，我想去治疗自己，因为我知道我一定出了很严重的问题。
我至今都无法忘记那个夜晚，在我和父亲说了我的想法之后，父亲像疯了一样把我推倒在卧室的床上，扇我的脸，我妈来劝阻，都被他吼了出去。
爸爸不停地说“你要是再敢说退学，我就打死你！”最后我唯唯诺诺地说我会继续上学，才平息了父亲的怒火。
就这样浑浑噩噩，度过了高中三年，这个过程我无法叙述，就是每天都挣扎在活下去的边缘。
从四楼的教室看下去。我不时地就会去想要是能就这么死了该有多好啊……
转眼而至高考了，不必说，一塌糊涂570多去长沙读了一个一本的大学。
到现在，八年了，我回想起来，幸好自己没放弃自己，不停地寻找，想找到一条最终的出路。
在三年前有幸接触到森田疗法后，自己当时精神为之一振，那种感觉就像是自己终于知道该怎么走下去了。
那一晚，眼泪就在眼眶里打转，甚至想失声痛哭，却又害怕惊醒隔壁熟睡的爸妈。
我想活了，我真的想活下去了，我不想死，我想开心起来。
如今兜兜转转，又碰到了木木老师您，不知道是否是天意，在距考研最后一次碰到了您，我心里充满感激，每天的烦恼有人能懂我了，有人能鼓励我了，那种感觉真的很好。
继续走吧，继续走，我不知道还要走多长时间，但是我现在知道我不再孤独了。
这一路我见识了很多一样的人，都是孤独的人，和他们的影子打斗着，蹒跚前进，路的尽头被雾遮挡，看不到远方。
也罢，索性一起吧，一起走，就算是鬼门关，也要闯上一闯。我相信路的尽头，是阳光。
希望自己成功上岸，很想去拜访一下老师，尽自己的微薄之力，我想去帮助更多的孩子。
情感之至，无以言表，不知所言，还望老师海涵。特此感谢。
03
好了，以上就是小马为我分享的他的心路历程。
听完他的分享，不知道大家有没有相同的感受。我们在痊愈的路上，历经坎坷是常态，身边人的不理解，自己对自己的苛责，造成了我们痊愈路上的最大的绊脚石。
可能现在的你还没有完全摆脱强迫，但是你开始有意识地察觉自己，朝着一个好的方向走的时候，愿意拯救自己，这就是疗愈的开始。
从前的经历无法消除，带给你的伤痛，也无法完全抹掉，但这些经历也正是你成长的垫脚石，让你在痛苦中获得成长。
相信路的尽头是阳光，一定会找到那份光亮。
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