入学以来这段时间发生了很多事情 生活像过山车一样 第一天来到这个学校父母送来 感觉很踏实 能轻松驾驭着它 刚接触集体生活 真的很不适应 第一个星期压根没睡好一天 接着感觉她们都很低俗 喜欢开一些低俗玩笑 说一些挑拨离间的话 很讨厌跟她们相处 我不合群 简直是其中的一股清流 来学校之后抑郁焦躁让我变得不安 我预想中是很难适应学校生活的 所以这是我之前一直不肯来学校的原因 发现只跟软心肠的人可以很好相处 我不喜欢这种环境 感觉灵魂被什么吞噬 心灵变得空空的 是不是精神上的一些东西被什么偷偷偷走了 有时候我又喜出望外的开心 悲伤与猛烈的开心都是歇斯底里的 极端的人的生活更具有反差强度 日复一日的 只有我在细数着思愁 与这个世界背道而驰 常常想着我上辈子可能是什么角色 曾经查过 说是南美洲南部的一个舞者 热情奔放爱人无数 不知道是不是真的 反正这辈子我桃花很多 也长了一张偏欧美的脸蛋 而刚刚分手的他 身上有一种军官气质 喜欢近代史 喜欢战争 身上散发着一种军官气质 死侍的忠诚 是不是上辈子他在中国近代牺牲 我刚好是海外来中国的一个舞女 两两相爱相杀 轰轰烈烈 如戏一场 又草草结束收尾
我大概知道我的抑郁症根源在哪里 可能是社交障碍 情商这种东西真的很大一部分原因是遗传的 智商非常高 情商低 不擅长交际 情商低的社交障碍者真的不配生活在世界上吗 她们是一辈子只配独处？当然她们也有她们的优势 只要是人就有她的价值所在 而这种蕴藏价值很难呈现出来 被埋在沙子里的金子发不出光来 代替的就是日复一日的细数伤口 她们很聪明 很通情达理思辨能力强 但是社交就像是人在社会中保护自己的外衣一样 情商高的人在人际关系中拥有着更高质量的外衣 可以使得他们在社会关系中如鱼得水 但是只情商高智商低也很危险 他们会通过高情商很容易打通人脉巴结关系 站的高地 也因为智商低而随着时间的推移被遣出领地 我属于智商高情商低的人 就像是一个没有保护壳的蛹 敏感又自卑 很可悲 渐渐的导致做一些事也变得没有底气了 抑郁症的感觉是 别人的世界我看得见摸得着想的通 我的世界没有人进得来 被隔离 被孤立 被诋毁 被质疑 甚至想要摧毁 很多时候 我把这一切归结于命运 无数次我呐喊命运的不公 每个人来这个世界上背负了自己的使命 拼尽全力的发挥者自己的特有独立的价值 是任何人无法取代的 而性格决定命运 我发现不管是几年前我在国外念书 还是在高中上学 或者时隔几年后来到技校上学 还是换了无数份不超过两个月的工作 一开始总是以为自己能胜任一切 想过在当时的领域里长长久久 甚至幻想过未来种种 但随着时间推移 每个环静里呆一定时间后我就看破了 我厌倦一切人际关系 更加厌倦自己 思维决定一切 疲倦于虚伪的社交 明争暗斗的勾心斗角 夸夸其谈的口舌是非 当然我的快乐也是虚假又歇斯底里的 但过后很是疲惫且空洞 如果真正的快乐 怎么可能会觉得累呢 比如跟朋友出去玩拍了一组绝美照片 开心了 又能怎么样呢 我会联系到人性的丑恶 争取这些东西来获得他人羡慕的眼光 有必要吗 做人就这么难？ 或者酒桌上吹牛逼的人 非得喝的不认识自己是谁 比划着怎么说更加显得自己牛逼 才得到大家的肯定 这些有意思吗 这些虚伪假东西是没有一点用的 但是在这个社会上要占领高地就得做这些 这些观念相信不是我一个人有 是中国封建社会以来根深蒂固的毒瘤 所以中国人幸福指数低 我心灵上缺失的一些东西 在家庭里我缺失的 父母不跟我谈心 不做引导 给我的家庭环境不是冷漠就是冷暴力 使得我不相信世间的任何一种关系 友情 爱情 我觉得都是昙花一现 虚假的东西 但是人类又在社会生存中离不开这些 破碎的家庭让我感觉到自己不值得被爱 好像一朵丢弃在路边的野花 任由风吹雨打 当然 我会在人多的时候表现的像普通人那样的交际 要不我表现的夸夸其谈 说很多话来掩饰伪装自己 多得时候我一个人呆在人群中封闭自己 心口像岩浆喷发一样激烈的感觉 是百无一用的小垃圾没有存在感 卑微脆弱 说白了这些很可悲 这是我的弱点 当然人都有弱点 而人生的意义是去发挥每个的长处 造福社会 成就自己 使自己的灵魂得到升华 一个外国成功者的访谈里他说 我所能取得成功就是 绝不做自己不擅长的事 再把所有时间精力放在自己擅长的事上 日复一日重复着简单的工作 是的 因为做自己不擅长的事会消磨殆尽一个人身上的志气 失败让他感觉到自卑 无用 负面影响恶性循环 在怪圈中很难自我发现 自我拯救 无法自拔
人生就是要明确自己生来的使命 走完自己的这一生 实现自我价值 得到自我升华 当然这之前会到处碰壁才能找到真正属于自己的 所以请努力起来对得起自己的野心 别辜负了这些苦难 与一路上的颠肺流离
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