今日书写主题：“我讨厌的”
当看到这个主题的时候，一瞬间跳出的念头是：“我没有讨厌的！”
这是真的吗？
这个怀疑的念头就这样出现了！我的没有讨厌的，其实是一种刻意的回避，我回避了人生中，生活里时常会出现的那些冲突，原来我说我没有讨厌的，其实是在回避冲突，这样显而易见的，马上可见的，原来就是这样的！
我讨厌的，是可以将自己的真实的一面显现的，而我却刻意的忽略，这样的我，再回头看自己，似乎看到了一个混沌的自己，是如此的不清晰，是活的如此浑浑噩噩，面对人生中的很多的事情，以为逃避既可，不用那么刻意为之，总是用一些含糊其辞的概念淹没自己，以逃避人生的那个“真实”，原来真实对我来说如此重要，原来我对真实的东西，有一些畏惧，有一些儿敬意，我对于这个部分从未探知，我头脑中以为这个“真实”不重要，原来只是遮蔽了自己内心真实的感受，我渴望真实，我渴望自己能够活在一种真实里面，而为此我耗费了自己前半生的时间去逃避这个真实。
我为何而逃避？原来我害怕那个真实不是我想要的，不是我认为的，我活在自己编织的梦幻之中，那自己以为活的足够好，这样我好为自己找个借口，跟自己说，你挺好的，你真的很不错！原来我一直企图，或者非常渴望得到他人认可，得到他人的看见，这样的我，在他人眼中的我，才是那个值得的自己！原来我是活在我头脑中的我，而我的身体却如实的反应了我自己！
我是足够好的自己吗？我是那个值得被爱的孩子吗？我是那个被期望生下来的孩子吗？等等。
这所有一切的疑问，在我头脑中建构的疑问，一直盘旋在我人生经历里的疑问，这一切的背后，原来只是想得到那句话：“我爱你！我们都爱你！你是我们期盼的孩子！”，原来我内心里想要的话，是这句话，我真的真的为自己能都书写到这里，探索到这里，有了热泪盈眶的时刻！原来，在不断修行之中，我的选择是如此的重要，我的内在原来需要这样的滋养，我以为我是如此有力量，那些仅仅都是我以为的，放下头脑，原来可以这样轻松，原来可以为自己做这样的选择！
亲爱的，我讨厌，我讨厌不被爱的感觉，我讨厌被他人批评的感觉，我讨厌因为自己的自我否认，对于自己的否认，我讨厌原来我一直在欺骗自己，原来我讨厌的一切里面，只是想要一句“我爱你!”,这样的我，才知道自己不是孤单一个人，这样的我才知道自己不会孤独的，这样的我，才能回避，原来的我跟他人是有距离的，这样的我，是不被多数人接受的，这样的我，才是更真实的我，这样的我才是有血有肉的！
如果我不够好，或者我不是那个理想中的小孩，爸爸妈妈，还会爱我吗？如果我始终不够好，我的朋友们还会接受我吗？如果我不够好，有人会记得我吗？如果我不够好，还有人会偷偷关心我，爱着我吗？
谢谢此刻的觉察 ，我真的可以大声的说出：‘TMD，我就是不够好，怎么了？’“我就是如此的差，怎么了？”
"即便如此，我依旧活的很好，怎么了？”“即便如此差，我也一样可以拥有所有的美好！拥有爱我的爸爸妈妈，爱我的兄弟姐妹，爱我的伴侣，爱我的朋友，我值得拥有！我值得拥有，这所有的一切的美好！无论是财富还是爱人，无论是工作还是是超强的直觉力，雷利的办事风格，这所有的一切我都值得拥有，我配的所有！”
我就是宇宙里备受宠爱的那个独一无二的存在！
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