怎样才能把你的舌头变成人们心灵的按摩器？

怎样才能把你的舌头变成人们心灵的按摩器？最近心理学博士李松蔚在一次演讲中谈了一下，两个人应该怎样用共情的这种方式来对话。

首先我们看看两个人说话都会怎么说。李松蔚举了一个例子，比如冬天早上太冷了，你的室友不愿意起床，然后就和你抱怨了一句：“我想睡懒觉，不想上班”，这时候你会怎么说呢？李松蔚说了七种：

•第一个是：“不想上班就别上了，辞职呗。”

•第二个挺理性:“不上班你怎么挣钱养活自己。”

•第三个是：“你跟我说这个有什么用？我又不是你老板。”

•第四个是：“我比你更困，更不想上班。”

•第五个听起来挺有智慧的：“我也这么想过，但后来我想了想，觉得睡懒觉其实挺好的”，然后讲了一堆道理。

•第六个是：“你睡得太晚了，下次早点睡。”

•第七个是：“每天早起确实挺辛苦的”。这个是李松蔚的标准答案。

你发现了吗？从第一个回答到第六个回答都是从不同角度提供信息的，只有第七个没什么信息含量，就是一句废话，李松蔚说这种回应方式就是共情，也就是心理学上说的同理心。

那为什么共情挺管用呢？因为共情能让人觉得自己被看到、被了解了，比如一个小孩子在学走路，摔了一跤，然后哭了，这时候妈妈如果说，哎呀，你摔了一跤好疼啊，这个孩子哭了之后可能就继续走，因为他知道妈妈看见自己摔疼了。但很多家长经常这么说，你下次小心点儿，或者说不疼不疼，没事儿。男子汉不要哭坚强一点。如果这么说孩子就会觉得疼是自己的错，觉得自己和家长没有连接，这种失去连接的状态会让很多人长大后感到孤独，因为他没法让人看到。

既然共情这么好，为什么我们平时很难做到共情呢？因为情绪就像开始说的别人起不来，也给了一堆建议，这样说就是否定了他的情绪，但平常我们会经常这么跟对方沟通，因为我们真的觉得能帮到对方，所以其实共情的核心在于你面对这些情绪的时候同时还能坐得住。

举个例子，太太看到别人家买车了，就和先生说某某家换了一辆新车，然后叹了口气，先生可能有这么几种理解，一个是太太想换车了，可能就会说：“在咱们家车挺好的，没必要换”。或者先生觉得太太想换车了，就会这么说：“那我们想办法存钱吧！”要是觉得太太虚荣，可能这么回答：“车车车，你这个人怎么这么虚荣！”但要是你有个共情的态度，你就会知道太太说这句话，（其实未必是想买车或者说先生赚的少，可能只是表达不开心，如果你觉得他在表达不开心。）就直接回应这种情绪，说：“哎，我知道”，或者说：“我知道你有点不高兴了”，你把这种情绪说出来就行了，没有必要真的买车。

所以李松蔚说很多时候我们没有办法共情是因为忘不了我们自己。这里面有很多原因。比如说利益的冲突，你想证明自己的价值，你想拯救对方，你想扮演一个完美的形象，你想保护自己等等，这些东西都会让我们不能很好的去理解对方。

那如何培养一个共情的能力呢？最简单的方法就是我愿意听你说，表示我接纳你了，你还可以问对方说到底发生了什么，不评判，不打断，不揣测，去理解他的经历，另外什么都不说，也是一个很好的共情态度，因为沉默是金。但共情绝不是让你去表演，因为共情不是为了去操纵对方，而是为了更好的去理解对方！