母亲节吃完饭跟母亲散步回家，路上母亲跟我说表弟媳妇跟父亲的事情。村里某个工厂老板问表弟媳妇，你阿姨夫（我父亲）有没有兴趣来我工厂当门卫？表弟媳妇没有来咨询我父亲，直接把她公公（原来在另一个地方当门卫）叫到了这个工厂当门卫。后来这个工厂的老板看到我父亲说起了这个事，我父亲很愤怒。听到这个事情我非常的愤怒，这就是背叛，我父亲帮助表弟家帮助了很多，包括表弟媳妇这个工作也是通过我父亲才成功的。我感觉我愤怒到喉轮下面的位置特别不舒服。
晚上回到住的地方，还是在愤怒里没有办法安定下来。看到有心态疗愈的活动，马上加入其中。一遍一遍看心态疗愈的十二条原则，看到“我们总是能够看到自己和别人要么是在给予爱，要么是在呼求爱”，我突然想到我在讨爱。讨爱的背后我的恐惧是什么？恐惧是即使我对别人那么的好，别人还是会抛弃我的，也就是不管我怎么做，我还是会被别人抛弃的。闭上眼睛，看到自己小小的，蜷缩在那里。很孤独，很不好，没人要，全是黑暗，好像死亡一样，写到这里右侧胸口和喉轮被堵住，内心爆发出一句话：这个会让我死吗？不会。我再去看表弟媳妇，看到她需要爱，她给她公公这个位置，她公公就可以拿到更高的工资，这样她公公就会更有价值，她公公原来的位置又远，现在在村里特别的近，骑电动车也会安全不少同时还可以照顾到家里。同时她公公和她家里人也会更尊重她，会觉得她更很有价值。而我父亲也需要爱，这份工作会给他价值感，同时表弟媳妇来咨询我父亲，会让我父亲感受到被尊重，同时这个家族也会让他感受到他所有的付出是有回报的。
此刻写到这里，我还有一份思考。对我而言还有一个部分：这是我的，你应该给我。这是一个领地权，一份控制权和对世界的掌控权。我对我的东西我做主这个部分失控了，这个失控让我很不安全，好像我把自己给了别人控制的权利，是婴儿的全能感失控。
客观来说，我看见真正的选择权在表弟媳妇那里。
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