“当什么贤妻良母，不如好好赚钱”

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经过大半年的婚姻生活，今天想给大家分享一条我的婚姻启示录：当什么贤妻良母，还不如好好赚钱。

回顾婚后的这大半年生活，日常都是忙忙碌碌的。白天上班，下班后就赶着回家做饭，因为得兼顾第二天的午饭，所以每次都是4个菜起，荤素搭配，谈不上多高级，但也算是比较精致的。

工作是966，周末休息，上午睡个懒觉、下午打扫卫生、晚上回婆婆家吃饭，一天也是被安排得满满当当。

就这样过了大半年，我们好像“忙”到连一起旅游的时间都没有。偶得的一个周末，不是狗灿要加班，就是我想空出一点时间来码码字，总之，我们少了很多恋爱时的“浪漫”。

好像结婚后，为爱人做美味的饭菜，把家里打扫得干干净净的，对父母孝顺有加，成了我工作以外，排在第二重要的事。而我的爱好与梦想呢，就逐渐被我冷落了。等有空了才能去锻炼、等打理好了一切才安心打开电脑写作、等忙完了才有闲致打开自己喜欢的书本……

丢掉了爱好与梦想，我活成了长辈们眼中期待的样子：能赚钱、会持家。可是，我却越来越不开心。

因为在这段婚姻中，我们各自工作独立、经济独立，没有谁供养谁，可是，“持家”的这份责任感，却在驱使着我承担越来越多的家务，而对方却不觉珍惜、不会主动去承担，只认为是我要求太高。

争吵过、冷战过，几个回合下来，谁也不愿妥协，但问题终究要解决。无法改变对方，只能自我改变：

• 一周一次的大扫除，直接请阿姨，减少家庭矛盾；

• 开始捡起运动的习惯，报了健身房，下班后就去健身，做什么四菜一汤；

• 不想做饭时，就出去吃，留出时间、背上电脑去咖啡厅码字。

做什么贤妻良母，把空出来的时间留给爱好与梦想，岂不是更轻松。更何况，我想要的从来都不是成为某个男人背后的那个人，而是与他并肩而立。

卸下很多家庭的包袱后，真的轻松了很多。我不再心理失衡，觉得对方不主动承担；他也不会觉得我要求高、太挑剔，我们好像达到了某种平衡。也许，等有了孩子，会打破这种平衡，但暂时，我们就这样各自独立又是夫妻的状态，也挺好。

说起来听感慨的，我曾经以为嫁给了一个两情相悦的人，以后应该会很少争吵、很少闹矛盾吧，可现实还是蛮惨烈的：爱情迈入婚姻后，掺杂了不同的生活习惯、不同的价值观念、不同的家庭环境后，需要磨合与争吵的地方一样不会少。

也许，正因为我们彼此相爱，所以才会各种“计较”吧，计较对方是不是理解自己、是不是与自己完全心志相合。

曾经幻想过很多种婚后生活的模样，都是美好的，也曾很努力地在付出、想把婚姻经营成理想中的样子，但后来发现：婚姻是一场合作，是双方意志的体现，哪里是单向的决定呢。

每每想到这些，内心的情绪还是蛮复杂的。这种复杂，是觉得婚姻给了我很多“意外”：我竟然亲手粉碎了自己“贤妻良母”的念头，拒绝被定义。

一直很喜欢的一位作家，毛利，她和爱人的相处模样，让我觉得超级棒。

她负责赚钱养家，丈夫在家带娃做饭，为了突显丈夫作为全职奶爸的价值，她会在每个月1号，给自己的合法结婚对象，支付23500元的工资。这样的相处模式，从第一个孩子出生一直维系到了如今二胎都快要走路了。

每每看到这笔薪资数字时，就不禁感叹：有多少全职妈妈，也能在每个月的1号收到丈夫打来的薪资呢？不需要2万那么多，哪怕只是几千块钱，这都是丈夫对于妻子为家庭付出的价值肯定。

当然，今天并不想去讨论全职妈妈这个话题，而是觉得作家毛利和她爱人的这种相处模式，给了我们另一种生活的启示：对于家庭而言，要有人出钱、有人出力，只要能够平衡这一地鸡毛，可以不用分男女、不分胜负。

如人饮水，冷暖自知。其实，生活没有标准答案，一切都有可能被重新解构，用完全相反的方式也能达到生活的最优解。所以，于我而言，在经历这大半年的婚姻生活后，此刻，我寻找到的生活最优解就是：当什么贤妻良母啊，不如好好赚钱。

把忙得鸡飞狗跳的四菜一汤的时间腾出来锻炼、读书，好好赚钱；把耗时耗力的大扫除交给保洁，腾出手来去守护自己的爱好与梦想；把别人的眼光和定义抛弃掉，永远尊重自己、活成自己喜欢的样子。

关注我的读者，有70%是女性，已婚的、未婚的都有。无论此刻的你处在什么年龄段，姑娘们，请千万不要活成被供养者，也永远别丧失经济的独立性，一定要保有赚钱的能力。即使是要回家生娃，也努力先给自己攒够一笔钱，因为这将是你整个月子期间的底气。

家务活是看不见的，牺牲也是看不见的，一段好的关系是相互付出，是互相滋养，没有一方应该像个隐形人一样默默付出。

最后，想分享一段周国平的话，作为结尾，并与你们共勉：好的爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱，以及不滥用这一份自由的珍惜。

愿你们所有的付出都能被看见、被尊重、被珍惜。

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作者简介

独舞：自由撰稿人，澳洲打工度假者，成长中的品牌人，专注于个人成长、阅读和写作。