第一
他和别人好的时候当然是喜欢的，那个画面如同我妈曾经出去和别人玩，那么开心，留下我一人在家，我多想她回来和我开心，可是她在和别人一起。我觉得好无力，充满愤恨、嫉妒和失落，我被遗忘了、我失去了。那个画面也如同曾经艳羡的同学，他们可以放飞着出去玩，一堆人，推推搡搡、打打闹闹，可是我不能去，我只能说我是有宏图大志的，不能贪玩，我心里想去，可我却假装着不在乎，即使那么渴望。那个画面也如同我曾那么渴望能在恋爱中弥补缺失的爱，但不是不可以、就是任何人都看不上、或者就是对他人期望太高换来了失望。我虽对那种亲亲热热、恩恩爱爱的感情嗤之以鼻，但内心也渴望这样的纯情。我失去着、嫉妒着，违心地说着我不需要。我知道感情有淡的时候，有不懂得如何处理感情的年纪和时候，但不争的事实是你们开心过。这份被斩钉截铁承认过的喜欢而呈现出的画面击碎了我，我又一次失去了。我也想要你第一次恋爱中那份等待已久而终于得到的激动心情，全身心投入地缠绵与开心，你所有的等待都曾倾注于此。不过那永远不属于我，我得到的是莽撞后的成果，可是莽撞和羞涩里的兴高采烈、激动万分我都得不到了。你知道得不到了是一种什么样的绝望感吗？你知道想要而假装不在乎是种什么感觉吗？你知道生命中有许多未竟之事有多遗憾吗？你知道当我把全部的赌注放在爱情里，却不如所愿(无论愿望是否不切实际)时，有多痛吗？然后这一切我还得自己去解决。我也迷茫、无助了，我只好说，你不够好; 我只好说，我该离开。我有多想放弃，就有多痛苦。可我又明白，这份痛苦只能自己承担和面对。我想先歇一歇，暂时不爱你了，就不用面对了。
第二
对男人和对感情的认知。在我看了些两性关系的书前，我总觉得世上的男人都是不靠谱、冷漠无情的，感情不是他们所需，只是他们的小玩具。而我们女人不得不去讨好而得到关注。可内心又期望像偶像剧的小公主一样受到万千宠爱，但我相信的现实与心愿背道而驰。再我从书本上了解了男人这个物种后，觉得这个群体是现实的、有英雄情结的、想要出去打仗的、想要被崇拜的、被生理欲望而非情感所控制的......我学习着迎合，学习着如何的行为举止让他们感受到愉快，可那样的他们并不能满足我。我想要一个温柔的、理解我、保护我的父亲形象，对我无所图，只是从头到尾的爱我。可我早就失去了父亲，我以为能替代的人给不了我缺失的父爱，更多的是情欲的交织。我知道这很正常，有时也乐在其中，可我心里的大洞是男人填不满的。毕竟男人是男人，父亲是父亲。你知道认清现实有时有多让人失望吗？我却只能再次告诉自己，这个担子落在自己肩上了。
我对感情的认知和期望全来自于偶像剧和小说，现实里的感情总是粗糙得不够唯美，我不想要。爱太奢侈。的确，初恋的故事再开心也只是喜欢，不是爱。的确，感情会走向平淡，感情的深厚是建立在一些大事的发生上。的确，甜言蜜语有时只是顺嘴一说。的确，性欲有时只是需求。可是，那些当下是真心的。可是，恋爱本来也就是这样，恋爱本来也就只有这些。我曾以为我得到的是唯一的唯美和激情。不是的，大枝干是一样的，不一样的是枝桠。我说的是大枝干，你说的是小枝桠。我再次失去了。人们说树都是这么长的，我以前没去想树到底是怎么长的，我只觉得我的树是唯一的。我以前奢望你曾经的树未曾茁壮，可我不得不面对现实。而今，我的树也不过是这样长的。对不起，虽然你不承认，但我认为我的树虽然比打打闹闹的喜欢要多，但距离爱还需更多的年轮。我也知道，现阶段的树，只能这样长，还能怎样呢？是啊，只是我的不切实际让自己失落了而已。
她们说她们也介意，但不知她们心里是否有大洞。除开爱情独占性的介意，我还得面对内心的那个大洞的狂风骤雨。我原以为它被爱被填满了。你看，一遇风浪，它就跑出来吞噬我了。我被那些亲密无间的画面折磨着，更被强烈的失去感、嫉妒感、无助感、绝望感恐吓着。我四处求助，我有多热衷求助，就有多无助。我希望自己立马好起来，可我知道快不了。我平抚着自己，让自己呆在这份不适和痛苦中，接受它、面对它，找到背后兴风作浪的魔，一举与它作战。我不是不相信你，我只是觉得只能我上战场，这是我自己的战斗。你在或不在，战争都在，所以，我愿意放你走，绝不挽留。我没空给你一个太平盛世、岁月静好，且我的剑一定会伤到你。我不愿世人或自己说，伤害了你、拖累了你。我也不愿你凭着一颗英雄心或者那么些爱意说，我要与你并肩作战。如果你理解不了这场战争的来龙去脉、个中复杂，如果你承受不了旷日持久的黑暗，真的无需勉强自己。而我，一直比你们所想象的要勇敢，因为我一个人已经面对很多年了，不差这一朝夕。
我对自己很笃定，我知道有朝一日风雨会过去、彩虹会挂在日头，但我不知道那天还有多远。可我知道我走过的煎熬都能让我更加坚定地伫立。所以现在即使我再不堪，我都允许自己的蓬头垢面。无论我做的决定对或错，我都抱着壮士断腕的心情，手臂该落就落吧，即使并非我本意。
别告诉我这没什么，别告诉你看在变好啊，别告诉我算了不说了，别告诉我你难道看不到我的爱吗？别谴责我，当初为什么答应我呢？这些话只让我觉得你是看不懂我的心和血泪，还不如让你离开去寻找自己的归属。这样，你总会有自己的妻，建起自己的家，而后得到平凡日子里的快乐。而我现在要的是，了解这场战争，无所畏惧地跳进去，绝不回头地一站到底。我要的是，赢了它。我顾忌不了其他。想不满就不满，想崩溃大哭就崩溃大哭，想介意就介意，想说狠话就说狠话。我有时想，这样的感情对你确实不公，因为我还没处理好与自己的问题。除非……你也双脚跨进自我探索的领域，或者哪怕不参与，至少看得懂这场打斗，明白我的伤痕和荣耀。
我不知道我哪天才放得下对这种小情小爱的膈应，也不知道哪天才看得透肉体的局限。但我就是相信终有一天，我会提剑而归、满心欢喜，沐浴在爱和安宁中。我不知道那时我身边站着哪些人，也不知道那时天是什么样，但终有那一天。
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