我知道你不会在原地等我,就如我知道人不能长生不老一样。
时间会带走我们很多东西。或人或物,喜欢的留恋的,但是我们往往留不住。
我越是知道是这样越是感到彷徨,特别是一想到曾经属于我的,我那么依赖的你会离我远去,我就开始害怕,那种恐惧会进入到梦里无可抑制。再然后,当我被种着带到梦里的恐惧惊醒的时候,那种惊慌的感觉还会一直缠绕,于是在无边的暗夜里任泪水流淌。
当然这些事情我是不会轻易告诉别人的,我知道感同身受这些话只是屁话当不了真,说给别人听别人也不能理解自己的恐惧,所以时时压抑着这些想法在心里,不予人说。
朋友不多,唯独对你无条件信任。某年某日,终究是敌不过那催人崩溃的重压,跟你聊了我其实是个胆小的爱哭鬼,哭着哭着就醒了的事情。
你严厉的话语说有什么好哭的,说我想太多,咸吃萝卜淡操心。你没有太多的话,我却有种不吐不快的感觉,一边说一边掉眼泪。你说你会不会庆幸你不是在我身边坐着听我说这些事,你看不到我哭,至少会轻松一点。事实是,如果我在你身边,我也没有办法这样吧。
其实,跟你像个闺蜜似的聊天那么多年,我的心一直在慢慢的瓦解,原来被自己强制隐藏在内心最底处的秘密像一头魔鬼,有你这么个解救者,想让他释放的冲动。可是,我不允许。
你有时候很恼火我的话,我说没人懂我,你不要装作你很懂我的样子,我自己都不懂自己呢。那是我渴望被人了解,又害怕被别人看穿。
从来我都是被宠爱的有肆无恐,我太过放肆。你一直待我很温柔,但是我很害怕。
所以,对不起,终究还是辜负了,我会永远记得你曾经带给我那段完美无瑕的日子,我会永远记得你曾经对我付出的温柔,这么多年终究没有走到一起,中间那段距离不是地理上的距离,不是我在电脑屏幕前流泪你却不懂,距离的是,我内心深不见底的恐惧,那是你不能想象的黑洞。
我想你要走了,我想你已经走了。
来不及说再见,祝你幸福。
w小姐
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