今天带着小儿子去看电影，看到最后我心里感觉好悲伤啊！我好想念俺娘啊！
娘离开我快两年了，她总是穿的最土的我们集市上买的便宜衣服，不过娘总是干净利索的，娘总是喜欢唠叨我，她喜欢唠叨我，说我不够勤快，不够利索，总是对我各种挑剔，她总是认为我啥也干不好，她不唠叨我我就永远长不大一样。
娘离开我的前一天，我去医院陪她输液，我一直幻想娘可以出现奇迹，娘可以活的久一点，可是老天还是把她带走了。
今天看到电影《断桥》里晓雨给爸爸报仇的时候，我心里感觉自己过去也有很多这样的情节和情绪，我的拯救者情节出来了，经常感觉别人做的不好，自己才是最厉害的，无形之中我和娘特别像啊！
今天面对小儿子不想让我明天出去学习这事，我感觉自己的心里有很多愤怒，好像也有对于母亲离去的愤怒，她为什么不等我见她最后一面再离开我，那天王建峰老师老师说，父母最爱谁不会让谁有遗憾，我感觉娘其实真的不爱我和弟弟，她临走也不让我和弟弟回来，她就是想让我内疚愧疚，她最爱的是大姨和叔叔，他们两个都在娘临终的时候在她的身边，娘快不行了，也不说让我回家陪她。我总是以为她不会那么快离开我，我感觉我不甘心，不想相信这一天会来那么快，那么早。
我心里有很多遗憾，我心里积压的悲伤哀伤还有委屈让我没有太多力量去干别的事情，我不想让自己过的太开心，因为好像自己活的好是对娘的背叛一样。
我难过伤心的时候，我特别想哭的时候，我不敢在大姨和叔叔爱人面前哭，我害怕他们会太心疼我也会跟着伤心难过。
我会在一些课程里去释放这些负面情绪，我不想在孩子们面前让他们看到我内心的悲伤难过！那些黑暗能量让我无力前行，我让自己沉浸在这些情绪里，让自己与他们纠缠在一起。
我看到我不愿意和母亲分离，我害怕被抛弃，我害怕自己会不想留在这个世界，我会选择和母亲一样离开这个世界，可是我还有三个没有长大的孩子，他们还需要我的陪伴和支持啊！
俺娘这辈子太不容易了，太苦了，也有点悲惨啊！我一直都想成为那个拯救他的人啊！可是我发现我根本拯救不了她啊！
我只能拯救我自己，我只能改变我自己，在命运面前我是那样的渺小啊！我只能臣服命运之流啊！
我看到了自己越来越可以接纳我的命运了，我开始臣服命运了，我不想再挣扎了，不想再纠结痛苦了！我要让自己平静喜悦幸福的活着！
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