写下这个文章的时候，其实，我明白，他确实不开心，他说的自闭不是开玩笑。今夜，我看着他窝在我的床上，脸捂着被子的时候，我望着他，他看不见我隐隐的不安，不是我敏感，我愿用我小小的努力换取你一个轻松愉快的夜晚。
我们从小一起长大，不知道为了什么大事时常打架，我是女孩子，他是男孩子，和所有故事的结局一样，妹妹总是拗不过哥哥的大腿，鼻青脸肿痛的我，哭的是我，挨骂的是他。小时候我就爱跟在他屁股后面，因为他是哥哥不能不管我，但是他不让我跟，他想要有一个兄弟，而不是妹妹，于是每次打架我都希望我是个男孩，甚至扬言等我长大了，我要打哭他，可是我记得奶奶轻蔑的笑容，说“女孩子的力气永远不能跟男孩子比，这辈子都别想”，这话激起我更大的倔劲，扬言“等他老了，我一定要打哭他，那时候一定要他向我求饶认错。
如今，我26岁了，而他30了，我们还是兄妹，血缘没有改变，但我的基因可能突变过，不然我不可能对他如此温顺，虽然在每一个他冲动扬言要给我一巴掌的时候、在每一个他叫我自己搬行李箱的时候，我都恨不得八辈子不要认这个哥哥，但是真的是没办法，因为还是能记住他上初中的时候给小学的我买过的辣条，还是能记得他给读初中的我买的运动鞋，还能记得我刚出社会的时候他给我买的一床被子，这些小小的事情都关怀备至，我有时候甚至想，我完了，这辈子，我都无法逃脱了，这是一个恐怖的男人。
可是命运呐，捉弄人呀，如今30岁的他，让我真牵挂，这几年他都在外面出差，为了这个家，孤独的漂泊着，有些话虽会对我讲，我信他说的是真心的悄悄话，但是，我没办法感同身受他经历的一切，我关怀他，也为他着急，只是，我的方式似乎不是他接受的，于是，我就努力的给爸妈讲笑话，好让他少点担忧，至少可以为他解一部分忧愁。
这些年来，我哥小时候找我借过不少钱，但是我也不会算，如今，我不再计较了，只愿他可以对待自己的生活，可以更开心一点，不要只是把好的一面给我们，坏的一面，我也愿意努力尝试去了解，去分担。我知道他自己一个人，孤单久了好几年，我想心里应该要憋出伤了，如果可以，我希望上帝赐他一个可以说说心里话的女孩，就是偶尔陪他说说心里话，心里有个寄托会是更好的。
我想，给他关怀，但有时候词不达意，我想要他开怀，因为他是哥哥呀，和别人不一样，我愿小心翼翼的祈祷着：在这个世界上，有一个人终会出现，陪伴在你身边，四季轮回，爱永不变。
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