我已经很久没有认认真真去写日记了。我也很久没有沉下心来去写一篇文章。我试过去写,但每次都是不满意的结果不了了之。我讨厌自己为写而写的状态,我把这一直当理由,推脱至今。
我想,也许是我自己太过固执,纠结于一些说不上的情绪里,说不出,出不来,表面还尽职尽责的扮演好我的社会角色。我甚至于不太敢说这些,即使在这个只有一个人认识我的平台。我害怕别人说我矫情,说我无病呻吟,这样想多了,连自己都觉得是这样了。
我想了很久,到底为什么会是现在这样,明明仔细分析起来,我过得很好,几乎不用为什么而发愁,可是我却困顿于一种无法言说的迷茫中,这种感觉就像是你迷茫,但你不知道为什么迷茫。这种感觉曾一度压的我喘不过气,我尝试转移注意力,读书,锻炼,研究美食,这些活动都有效过,但也在后来摊到不行,啥也不干。
后来我想明白了,好像平淡生活了很久的人需要一点刺激是的,我需要生活起一点波澜,我需要与人慢慢熟络起来。也许是试着主动发微信,也许是试着主动邀约游玩,也许是试着展现我性格的不同面,又或许我该试着去找一个男朋友。
也许是自己一个人生活久了,有很多个瞬间,我陷入一对对矛盾中。我需要一个人陪我聊天,可我又讨厌每天自己要花时间去陪别人聊天。我需要一个人陪我旅行,可我又讨厌两个人意见相左时非要一方妥协的场景。但现在,更多的时候,我愿意在前者尝试且尽力去适应后者。
在很多个瞬间我都在想,自己的某个行为某个想法是不是有点病态,可我自己也明白,纯粹的心理健康少之又少,我们大部分人都是有点病态的正常人,只要你不去关注执着于病态本身,也许就像森田说的顺其自然便是最好的疗法。我努力,我正在努力,我也希望我可以变得更好。
在写了这么多也许不着四六的话之后,脑海中闪过很多画面,跑步,做饭,做手账,主动和别人聊天,在春节前和朋友去商场购物,在大年初一收到朋友为我做的一年总结,在年后终于外出旅游了一次,试着玩一次网游遇到了负责任的师父,一幕幕,突然觉得温馨了很多。
原来我想写很多,关于我爱的荆棘鸟,关于社会对老师的评价,关于我自己的发展,关于朋友给我的温暖回忆,但最后都是在一半甚至于开头不了了之,我不知道自己怎么了,原来几千字洋洋洒洒不带停顿,想写什么就写什么,不用考虑题目,不用考虑整篇布局,不用考虑中心立意,而现在,无论怎样开头,我总觉得自己会跑偏,总觉得下一句和上一句驴头不对马嘴,下一段和上一段驴头不对马嘴,于是就像撕掉一张张稿纸似的心情郁闷。
这篇文章我也不知道写什么,想什么,想到啥写啥,最后还是想说那句,对于主动联系别人是件很困难事情的我来说,我的朋友都不知道我要鼓起多大勇气才能主动联系他们,苦涩笑。
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