这几天有点放飞自我，有点不知所措，有点惶恐，有点绝望，有点懒散，有点熬夜，有点想做事又同时不能用语言形容的启动困难。
可能也许，以前也是这样，只是今天才会写来写，反思点什么，思考点什么，希望点什么。
我现在在听一首轻音乐，找了很久的歌曲，发现，此时轻音乐，最契合。在这种有点安静，有点放松，有点小浪漫的环境中，难免有一点小矫情。但是我觉得对自己这样情绪极敏感的人来说，好像是恢复精神的绝好的办法了。
由于昨晚的晚睡，导致今天早上的起床困难，由此内心一度很痛恨自己，到现在都没有原谅。希望自己可以做个高度自律的人呢，于是我实际上想的是每天11点半之前睡觉，第二天，六点起床。一个上午可以做很多事情，可以学习英语，可以看文献，可以溜号，当然最重要的是学习啦。这是我永恒的不变的主题。希望今天可以实践起来。
后来李同学打电话来，说到她换题的事情，我又一次提到我的想法，那个令她瞬间凌乱的想法。话说到一半就挂断了。我只是表示我们沟通的障碍，还有我对自己的不满意，还有她这样做，是一种蛮自私的行为。我以前是这么想过，觉得有些人，你的付出是值得的，是无论什么都是没有怨言的，但是实际上，并不是，那份委屈还是会 无可奈何的充斥到自己的灵魂深处。我不能说什么，我本是个孤独的人啊，无论谁来过或者走了，我都应该视为人生之中的正常。
然后下午做一个兼职，不赚钱的那种，效率极低。希望自己做事可以更高效一些。在有限的时间更专注的做更多的事情。就是我要达成的目标了。
嗯 晚上去跑步三公里。感觉才有点复活，我才发现自己简直对跑步有点爱了。跑步可以让自己复活，可以想一些自己安静的状态不曾想到的东西。关于自己的复活，关于人生的依赖靠不靠谱，关于各种离谱，不离谱的事情。XX想到最后，是都不靠谱。都没有自己靠谱。人活着就是一场孤寂的马拉松。一场即便没人支持也要像狂欢一样的享受生命，我还想到，XX无论是好的坏的，请不要对生活质疑。热爱它，给它足够的关怀与热爱，当然前提是首先给自己足够的爱和关怀。生命的温度从来不是来自别人而是来自自己，来自哪个火热的或者孤寂的，慵懒的或者是狂热的，安静的或者是躁动的，沉静的或者是谈笑风生的，生的或者是死的。来自你的感知，来自你的深度。来自对宇宙的热爱，来自对生命庄严的热爱和对一些孤傲的或者是卑鄙的灵魂的窥探和洞见。
回到现实，导师明天让我去找他，谈一下我那篇写的垃圾一样的东西该往哪里投。
我真想说一句，我谁也不欠，也不欠谁，我活的是我的生命，如果你觉得老子不理想，你可以走开一千里之外。我活的狗一样，也跟你没有半毛钱关系。我活成什么样子，是我选择的，我热爱这个像都一样的东西，我热爱这个活的像狗一样的生活。我热爱，因为只有这一个。因为我倾注了我所有的感情，所有的痛苦，所有的欢乐。所有的你不曾经历的卑鄙和离谱。它属于我。我珍视它就像你珍视你所拥有的。
写的垃圾，晚安。
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