正面管教的前提是以任何情况下对任何人都保持尊严和尊重为基础
正面管教
第九章 家庭会议
“安全寄存箱”－议题去家庭会议解决，冷静期后避免自己与孩子争吵。家庭会议加强家人合作和亲密感，强化家庭价值观和家庭传统。
问题在家庭会议提出来，孩子们想出了解决方案－实施全家人决定出现问题时，爸妈不承担责任－父母置身事外，孩子执行规定－规定适用于全家每一个人，包括爸妈。
家庭会议与班会的不同：
1. 家庭会议应每周一次，而不是每天一次。在确定了家庭会议的时间后就雷打不动。不要因为忙或者其他事情而改变或取消一次家庭会议。孩子会根据你的行为判断家庭会议的重要性。
2. 决定应该在全体一致同意基础上做出。如果全家人无法就议程上一项内容达成一致，就应该把它放到下次会上再讨论，到时候就可能达成一致。在家庭会议上实行多数票原则会凸现不和。应该在家里传达一种信任的态度－共同找出对每个人都尊重的解决方案
3. 家庭会议应该包括对下周活动的讨论。活动多可能需要提前协调，比如用车时间
4. 家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动
5. 家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。一起玩游戏、吃爆米花、每个人轮流做甜点等。不要看电视，除非有一个全家人都期待的节目。确定看，看完关上电视，讨论节目中的价值观，如何用于生活中。
6. 围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。和班会不同，桌子在家庭会议中不会成为一道屏障。随意坐客厅里开会也可以，但把家庭会议作为晚餐一部分似乎很难让大家不跑题。
家庭会议的构建：
主席（轮流做，职责包括召集大家开会、带头开始致谢、开始解决问题、第一个发言棒发言，并监督发言棒逐一传递，确保每个人都有机会发表意见或提出建议）
秘书（轮流做，会写字。职责是记录会议讨论的内容和做出的决定）
致谢（每个人向另一个家庭成员致谢开头，父母可先做示范，平时看到好事情发生提醒孩子记在心里或写下来）
感激（让每个人说出一件让自己感激的事情，理所当然的事情需要我们感激）
议程（电冰箱磁铁放议程？保留放在家庭会议册里，议题按时间顺序来，不用考虑重要性了）
解决问题（使用3R1H，解决方案一致同意且家庭会议不纠缠于后果）
计划家庭活动（让每个人平等参与到计划大家都喜欢的活动中来，家庭成员更愿意合作。全家人都参与讨论可能出现的冲突以及如何避免冲突时，每周的家庭活动及度假都将会成功）
计划家庭娱乐事（这是家庭会议的一项重要内容，全家人一起做些有趣开心的事情一定很美好。这件事情不会自动出现而不做任何行动，需要计划并行动 - 家庭娱乐表来计划和实施家庭娱乐活动，比如每周六晚上是约会时间）
讨论家务事（让孩子帮助处理。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。列出全家人需要做的所有事情，包括大人和小孩。小孩子能做的家务事放到罐子里抽取，每周抽取一次；三周综合征爆发，采用新的方式，在家庭会议讨论新的方式方法）
一些特殊的挑战：
年幼的孩子－4岁以下孩子睡觉后才召开家庭会议；足够大可以参加某一部分
十几岁孩子－如果已经根深蒂固权力之争和报复循环，需要做一些基础性工作。首先父母要谦虚地承认自己的做法不管用，第二步是孩子承认这一点。
单亲家庭－单亲家长态度很重要，向孩子传递积极的感觉，并让他们参与解决问题。
为家庭会议增添趣味：
幸福感、自信感、自我价值感和归属感；家庭娱乐、互相尊重、解决问题的体验和幸福的回忆。家庭会议册记录议程、建议和解决方案，包括这些活动的记录
家庭格言－讨论家庭格言，每月一个。
感激纸－感激的态度不会自然产生，而是需要学习。定期练习和分享
致谢纸－不要期待完美，学着致谢并接受感谢
家庭娱乐表－免费和需要费用活动，脑暴活动，每个人出一个列表，讨论安排后形成日历，按日历进行各项活动
我从错误中学到的－每隔一段时间填表，我的错误，从中学到了什么，我今后的做法
家庭晚餐计划－为教导孩子合作与贡献提供了绝好的机会。轮流做一些简单的东西，家庭菜谱，一起去买东西。
回顾：家庭中最值得做的事情，就是定期召开家庭会议。竭尽全力每周安排15-30分钟时间召集家庭会议。
家庭会议为孩子提供了倾听技能、头脑风暴技能、解决问题技能、互相尊重、解决问题前首先要冷静下来的意义、关心他人、互相合作、在友善的气氛下承担责任、如何选择对每个人的需要都尊重的解决方案、获得归属感和价值感、社会责任感、错误是学习的大好机会。
家庭会议为家长提供了避免权力之争，以互相尊重的态度共同控制局面、避免事事干预孩子，让孩子学会自律、以一种能让孩子倾听的方式倾听孩子、以互相尊重的态度和孩子分担责任、形成一个好的传统，给大家留下美好的会议、为孩子树立榜样，实践那些你希望孩子能掌握的技能。
正面管教工具：家庭会议、关注于解决问题、对付凌乱的“安全寄存箱”、让孩子参与解决问题，制订家庭规则、坚守家庭规则，避免把问题揽到自己身上、表现出对孩子有能力解决问题的信心、家庭会议决议必须全部通过、在日历上计划好家庭娱乐时间、和孩子一起就一些常见问题预先讨论解决方案、当某个解决方案不起作用了，那就再次写入会议议程、用各种方式激励孩子承担家务、坚信十几岁孩子一定能顺利度过他们的个性化过程、让家庭会议丰富多彩的工具、定期讨论各自的错误，以及每个人能得到的收获、计划并轮流承担做到以及清洁的责任
第十章 你的性格对孩子性格的影响
生活态度倾向－要了解自己的生活态度取向对自己养育风格和教学风格的影响，以及对孩子选择生活态度取向的影响。
孩提时代就积累大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向。生活态度取向并不描述你是谁，它们代表你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。搞清楚你的基本生活态度－是安逸、控制、取悦 or 力争优秀。
基本生活态度取向－当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行为
次级生活态度取向－当你有安全感时所采取的通常行为
四种生活态度
安逸型、控制型、取悦型、力争优秀
不管采用哪种生活态度取向，关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。我们“行为不当”，并且会在我们与孩子的关系中造成疏远，而不是归属感和价值感。清醒的意识和良好的情绪能帮助我们超越这种适得其反的信念和行为。
理解你的人生蓝图，给你提供一个做出一些修正的机会。它还能帮助你辨认出你的孩子正在开始使用哪幅蓝图，并且能够使你更好地理解他们在感到不安全时的反应。当你有压力或感到不安时，以下最符合的，就是你的基本生活态度取向。
基本生活态度取向
“有压力时”是理解生活态度取向的一个重要因素。没有压力时不担心羞辱、拒绝、无意义或痛苦。只有当我们感觉到压力或不安全时，我们才会陷入到自己生活态度取向的消极行为中。
搞清楚你的次级生活取向，平常感到安全的处事方式。不同条件下、不同情形下，我们会选择不同的取向；但其目的都是为保持“必须如此”的取向。
态度取向－养育教学风格
安逸型：给孩子树立榜样，随和、圆熟、行为可预测，及时行乐。过于宽容，放任自由而娇纵，如果能让孩子们在家庭会议或班会上参与制定限制、建立日常惯例、设立目标并且一起解决问题，他们就能更加有效。
控制型：交给孩子组织能力、领导能力、坚韧、果断以及对规则和法律的尊重。对孩子过于严格以及控制过多的倾向。练习放手的技巧、给孩子提供选择技巧、问启发式问题技巧以及让孩子们更多参与做出决策的技巧
取悦型：帮助孩子学会妥协、友善、体谅、互不侵犯的行为，和事佬，过于努力让每个人开心。学会重视每个人的需要－包括他们自己的需要，互相尊重。
力争优秀型：善于为孩子树立成功和成就的榜样，往往能判断出并鼓励优良品质。对孩子期望过高，凡事都要“正确”并最好。毫无条件的爱，犯错误看作学习的大好时机，学会倾听并接受孩子如何解决问题的想法。
了解自己的生活态度，更加合理地做出选择，存在缺陷就找到方法克服它。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任。
每个人都会被对方身上具有而自己所缺乏的优点所吸引。家长学习班：各自克服自己取向中的缺点，并且要互相支持和理解，而不是互相批评。
回顾：小组形式头脑风暴
生活态度取向小组活动
6. 我最大的缺点是
7. 我的生活态度取向对孩子可能造成的影响是
8. 改进的具体步骤
第十一章 综合应用
卫生间的使用技巧
“积极的暂停”冷静期为等到接听你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。某种形式的撤出是有益的，不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会很有帮助。
撤出前向孩子解释你打算做什么以及为什么早这么做。解释既可以在家庭会议，也可单独进行，告诉孩子，做榜样， “当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个互相尊重的解决方案”。
利用卫生间撤离冲突，经常去的话把卫生间收拾得尽量舒服一点。可以洗个澡，出去散步或在商店转一圈。
无论哪种冷静方式，最重要是尊重的态度。要安慰孩子们，你的离开不是离开他们，只是为照顾自己的情绪，情绪好起来才能互相尊重解决问题。
小说的使用技巧
老师撤离冲突可以是坐下来读一本小说。第一步是把你的打算告诉孩子们，你的任务是教，他们的任务是学。他们不完成他们的工作，你的工作就无从说起，他们干扰你就会读小说。事情在好转之前往往会变得更加棘手－孩子们在试探新的“自由”时，往往捣乱得更加厉害。但这个只对赢得学生钦佩和尊重的老师有效，小学的孩子最为有效。
积极的暂停
应该在平静、愉快的时候把“积极的暂停”交给孩子：“当你感到烦恼或生气时，去自己的房间做些能使你感觉好起来的事情可能会有帮助。可以读书、玩玩具、睡会儿，等你好起来咱们一起解决问题。”
决定你要做什么，而不是让孩子做什么
让孩子们提前知道你要做什么，如果可能在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意
采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。
你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。
不要管那些让你陷入权力之争或报复循环哦诱惑。孩子们会竭力试探你并让你做出惯常的回应。
当你坚持新计划时，不要管孩子们的不良行为看上去好像是你在“放过”他们。确实，惩罚能够产生更多立竿见影的效果，但这种新方法能帮助孩子们培养责任感以及将来需要的各种生活技能（长期效果）。
事情在变得更好之前，往往先会变得更差。要对你的新行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。
情绪的撤出
大多数人离开现场才可以从情绪上撤出，并且避免陷入权力之争。从造成冲突的情形中撤出来。任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题。
避免早晨的麻烦
孩子学习对自己的行为负责，让孩子体验自然后果。
日常惯例表
“谁能告诉我，现在我们该做什么了？”让孩子们控制从而鼓励他们合作。
避免就寝时的争斗
花时间训练孩子以及执行规则时要维护孩子的尊严并尊重孩子等概念的运用
睡前分享
花几分钟睡前分享，真的很享受和他们一起待几分钟分享一些事情，他们就能体验到归属感，而不需要做出不良行为。让孩子们说说一天中最伤心和最开心的事情。先听孩子先说，然后你说。
避免就餐时的争斗
“把有营养的食物放在桌上，你只管吃你的，别去打扰她！要么说说愉快的事。要么什么也别说”
考虑让孩子参与避免就餐时出现的问题的方法之一，要在家庭会议上用一些时间安排下周的菜谱。“家庭晚餐计划表”，做饭，做什么饭。一家一起去买菜，各自负责不同的清单，体会一起做事的乐趣，学到采购知识。孩子们受到的鼓励是把他们的“力量”用到贡献、合作和快乐相处上。
不介入孩子们之间的争端
孩子们打架的主要原因是为让父母介入。那些对孩子们之间争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。
在家庭会议上解决，相信他们自己能解决问题。实在要介入，最有效的办法是“让孩子们处境相同”，不要偏袒一方或试图确定是谁的错。很可能你根本无法判明，因为你不可能看到所有事情。小宝宝放进婴儿床，给双方同样的选择。
先安慰大的，让大的和你一起去安慰小的。大的可能因为某些原因而感到挫折，要知道孩子们何时感到了失望并需要我们的鼓励。 “宝宝，我看到你在生气，妈妈抱抱你好不好？”感觉好转后，“你愿意帮助你的小妹妹感觉好起来吗？你想先给他个拥抱，还是想让我先抱？”
要设身处地站在孩子角度思考。什么对你最有帮助？什么最能让你学到东西？而且，别忘了运用你的幽默感。
当大人拒绝介入孩子们争端，或者通过同等对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动力就被消除了。
无言的信号
当需要说话时，话越少越好。用手势，比心
给孩子提供选择
选择和责任有关。年龄小的孩子缺乏能力承担更多责任；年龄大的孩子有能力做出更多选择。给出选择，每种选择都应该是大人能够接受的。
你一……我们就
“你一收拾好你的玩具，我们就去公园”，更有效点，如果你的确打算去公园，可以试试启发式问题“有谁想去公园吗？去之前我们应该把什么做好？”
“如果你收好你的玩具，我们就会公园”，听起来是大人的本意，却像是对权力竞争的一个挑战。
零花钱
不做奖惩工具，攒集零花钱买东西。损坏东西用零花钱去赔偿。
正面管教工具
第十二章 家里和教室里的爱与快乐
正面管教的首要目标，是让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的快乐、和谐、合作、分担责任、互相尊重和爱。
三个提醒：
1. 我们做什么永远不如怎么做更重要
从负面的想法和感觉出发采取行动肯定会偏离爱、欢乐和积极结果的轨道通过消除负面态度，我们就会让自己自然的良好感觉和常识浮现出来。
2. 把错误当成学习的机会
回顾事情经过、起因、感受、从中学到东西的理解以及如何解决问题的想法。
认为完美不行，纠正错误的三个R
3. 有时候，我们必须反复学习同一件事情
三周综合症，会犯错误，承认一遍又一遍学习的机会
寻找积极的方面
“你要是不知道你任何时候都可以告诉我们任何事，那说明爸爸妈妈做得不够好，没有让你知道我们多么爱你－无条件的爱”
先假定孩子无辜
每个孩子都想成功，都想和别人有良好的关系，都想有归属感和价值感。假定他们想要积极的后果，“我知道你想成功，需要我怎样帮你？”
表达我们无条件的爱
孩子要知道，他们要比他们做的任何事情都重要，比我们生活中的任何物质财产都重要
让孩子感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了
非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为
非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励环境中帮助孩子探讨他们选择的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长
大多数人尽管小时候受到惩罚，但现在也“挺好”－而如果他们能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。
赢得合作的四个步骤（都希望孩子有更好的成绩）－交给孩子沟通和解决问题的技能：
1. 表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你”
2. 表达同情，而不是宽恕“我理解为什么你似乎不能为我把事情做好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们期望的生根而活的”
3. 和孩子分享你的真实感受“我的确希望你考得更好，因为这对你有好处。我知道这现在看来似乎没什么意义，但良好的教育能为你打开很多大门，能给我提供更多的机会”
4.让孩子专注于解决问题的方法“我们怎么样才能找出一个办法，使你努力进步看成对你有益的事，而不是因为受到我的批评？”
交给孩子沟通与解决问题的技能，并做出榜样－做出表率，榜样是最好的老师解决问题的四个步骤（一对一冲突为例）：
1. 不要搭理对方（转身离开比留下来打架需要更大都勇气）
做些别的事情、为冷静期留够时间
2. 以尊重的态度讨论冲突的发生
告诉对方你的感受，让对方知道你不喜欢所发生的事情
听对方说他的感受以及他不喜欢什么
把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方
告诉对方你愿意做些什么不同产品事
3. 一起找到解决办法，比如道歉，轮流玩等
4. 无法解决问题，就寻求别的帮助
把问题放到家庭会议过班会议程、个家长老师或朋友商量
帮助孩子培养责任感
如果大人一直替孩子们坐他们能做并且应该自己做的事情，孩子就学不会责任感。
并非只有父母在孩子们做那些他们自己能做的事情。老师们也应该多让孩子帮忙。孩子会因此感到老师需要自己，这会使他们获得归属感和价值感。
承担起你自己的全部责任
清醒地意识到大人可能会犯的错误，以便我们能够知道该怎么去纠正并造成我们想要的结果，这才是有益的。
在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的也是后，专注于问题的解决办法就容易多了。
无论何时，只要大人们陷入和孩子的权力之争或报复循环、没有走入孩子的内心世界、不花时间训练孩子、忘掉了和善而坚定、说话语气不尊重孩子或者使用任何其他方式的惩罚，他们就有可能引起孩子们的“失望”行为。
对你自己要有同情心
记住错误是学习的大好时机。你犯错误的时候，要同情你自己－并且从错误中学习，爱自己、爱生活。关注积极方面、要有不完美的勇气，毕竟人无完人、冷静下来－然后解决问题。
加强自我学习
正面管教与完美无关。大人负有一种领导责任，帮助孩子培养能使他们的人生幸福而充实的品格。交给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，帮助他们建立一个优秀的基础。
正面管教工具
1. 你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要
2. 把错误看做学习的机会
3. 在你不得不反复学习同一件事情时，对自己要有耐心。这是学习过程的重要组成部分
4. 表达无条件的爱
5. 先假定孩子无辜
6. 用“赢得合作的四个步骤”
7. 交给孩子沟通与解决问题都技巧，并且要做出榜样
8. 承担你在冲突中的全部责任
9. 同情你自己
10. 通过担负读书和练习，加强你的学习
主持学习小组的活动
给每个组员多发几张解决问题表
解决问题表
通过“同伴辅导”培养社会责任感
第一步 交朋友
第二步 你在做什么
启发式问题了解事情原因，最初的起因
第三步 你这么做有用吗？
这么做的后果？代价？收获？造成的问题？
第四步 做出改进计划
其他不同做法：让对方自己提出一些建议、帮对方提出一些可选择的建议
第五步 要有一个明确的承诺
询问对方：你会这么做吗？你打算什么时候做？
交朋友
七项重要感知力和技能：个人能力感知力、对自己在重要关系中的价值感知力、对自己生活中的力量和影响的感知力、内省能力强、人际沟通能力强、整体把握能力强、判断能力强
七项重要感知力和技能
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