仅以轻小说的方式记录我跟那个女孩的故事。食用说明：我是女生！我是女生！我是女生！不喜请左上角，谢谢！
第八章：你的微笑，我的良药
六月初的某天，无意中打开许久未用的IG。右上角来自新私信的红点过于碍眼，便点开看看。
这不看不知道，一看吓一跳。私信是辣鸡前男友半个月多前发来的：刚才在楼下看到一个背影很像你的女生，多看了几眼，然后我回家了。犹豫了一下，飞奔下去追上了她，可惜不是你……
原话。看到的时候我都快无语死了！当初为啥我给删漏了啊？但却带着一丝窃喜。毕竟来自前任的挽留什么的，很难不让自己在自我感觉上获得满足。但也仅仅一瞬。
他的这条信息忽然让我想起五月份的某天他发了短信给我，那时我还在上课。跟他IG发我的差不多，具体我忘了，毕竟当时想着这些东西还是删了吧。当时收到短信的时候整个人紧张到心跳加速，以为他是那种无赖……但我的运气还算不错的。
跳过这个小插曲，时间跳到六月中旬。我开始将Kay写进我的日记里了，直到后来写的次数越来越多，以至于之后写日记也只因为她……
我也是从六月中旬意识到了一件事，我无法控制对她的喜欢了。一旦想到类似她不属于我的想法，整个人就特别沮丧、没了活力。
这是我不曾试过的，我从未如此被动。不过，先喜欢的那个人都是比较被动的吧？（说什么先喜欢，好像以后她一定会喜欢一样，不要脸！）
从这时开始，我已经幻想过与她的未来生活了。虽然一切都是幻想，但看上去也是那么的美好。
好想，未来的生活里有她。
好想，抱抱她。
好想，牵牵她的手（十指相扣的那种）。
我也曾劝自己别再想这些过于美好而不现实的东西了，但是有一个词叫作情不自禁。
虽然她是腐女，但是她心腐人直。我很清楚她的取向，我知道她想跟小哥哥谈恋爱。她会留意身边走过的小哥哥，评论哪个长得帅，哪个又不小心跟自己对上眼了……
听到这，我开始怀疑自己了。我好像……走在街上都没怎么留意小哥哥了？？这个发现让我更加不由地加深自己内心的想法，我的的确确、认认真真地喜欢上了Kay。
从什么时候开始，和她在一起的时候我的眼神里只有她了呢？似乎，看着她本身就是一件美好的事。
从我的字里行间也应该看得出来我是一个颜控。除此之外，我对味道也挺敏感的。说实话我的第一印象中，Kay算不上好看，身上也没有像爱美的女孩子喜欢喷的香水的味道。
但是她的大方、随和和细心等优点一点点触动我，让我越来越无法忽视这个女孩。还有一点，因为她说话挺小声且快，所以别人听她讲话通常都要询问多一遍，更别说我这种本身就容易听岔别人说话的人了。
所以每次她跟我讲话，有时都要重复好几次我才能听清她想说的话。但有时又不太好意思再问，只好不予置评回答“嗯嗯”。
但是她每次都十分有耐心地跟我重复一遍又一遍，偶尔也会有不耐烦，但无论如何也不会说像“哎，不跟你说了”这样的话。
我们对喜欢的人都会有所谓的“男友滤镜”，我也不例外。自从认真喜欢她开始，我就开始觉得她长得好看、身上的味道也变得好闻。
而且，我会开始在意她如何想，我这样说话好不好。这样说会不会显得很傻？她其实会不会不想与我肢体接触……
一想到一些关于她的负面想法，就很害怕。我怕在不经意间就被她讨厌，我怕她开始抗拒我……
我不知道这些行为和想法是否能够证明我真的喜欢Kay，但现在的我已经走上了一条比平常人更加艰难的路，唯有遵从内心的想法继续走下去。
其实这也是给生活增添色彩，不是吗？感情，是生活的调味剂。虽然它不是必需品，可有可无。但当它降临到你身边的时候，是龙卷风也阻挡不了的。
我想，如果未来的某天回忆起这段暗恋，我大概也会莞尔一笑。因为这是我真正意义上的初恋。是我第一次为情所惑、不该如何是好；是我第一次不与一个人斤斤计较，只要她开心，吃点亏又如何；是我第一次心动为一人，是自愿，并非“游戏”可控。
其实我真的很想告诉她这份心意，但是我不能。我不能打搅她平静的生活，突然给予她压力、让她为难。
这个时候的我，大概是想将这份心意永远藏在心底，成为一个永恒的秘密。不知到何时真的放下了，也能谢谢她，曾经让我喜欢过她。
隔天，工作上遇到诸多不顺心的事情。月亮是我跟Kay在一个第五人格群里认识的一位网友，月亮他在自己不知情的情况下安慰了低落的我。我与你素未谋面，可你却如此信任我并给予我力量。谢谢。
大概一个礼拜前，我写了封寄给圣诞节的时间胶嚢。那是我给自己送的一份“礼物”。信的内容是这样的：
【平安夜，不平安
你好。不知道你看到这封信的时候，我是否已经离开这个世界。有幸你看到这封信，算是我的遗书。
这是我不知道第多少次想过“死亡”这件事。2019这一整年我都属于很颓的一个状态，可能已经想好了吧。
我始终没能找到属于我的人生意义,真挺抱歉的。我曾经想努力做个像绿总(《小绿和小蓝》里的角色)一样的人，我试过，也曾经做得很好。
但是我累了，我没有绿总那么优秀，也没有绿总那么坚强。
我开始“明知不可而为之”，我知道这样做显得情商很低，我还是这样做了。
我开始对妈妈发脾气，其实挺不孝的。但我的死亡对她来说更不孝，所以发脾气也算不上什么了。
我挺自私的，一直以来都只考虑自己的感受，或许是在想反正我也活不久了，也无所谓了。
我也曾经尝试过自杀，未遂。
那时内心还有所不舍，像《魔道祖师》、《天官赐福》、《伪装学渣》、《快穿之完美命运》以及游戏第五人格。
不曾尝试，不会怀念。
如果没有认识这些东西，或许我早就死了吧。
正是因为我认识了它们，才一直浑浑噩噩地度过这些不太久的日子。
我不曾想太远的事，因为我知道那与我无关。
但我很高兴，曾经认识了一个女孩。
虽然并没有喜欢她太久时间，但从2月份就一直喜欢着。也曾试过想到她就开心，嘴角也不禁微微上扬。
可是很抱歉，我却以朋友的身份去接近她。以我们都是女生的便利靠近她，我真的很卑鄙。
但这份喜欢，是我人生中最有意义的一段时间。
可她始终不属于我，这份喜欢就默默藏在心底再随着我的死亡而消失吧。
我真的很不负责任，什么也不管什么也不理就离开了这个世界。
我始终觉得，这个世界不太适合我。似乎没有我的落脚处，紧迫得我透不过气来。
如果有来生，我希望下辈子能做一只蝉。在地底下努力生长，直至破土而出，在天空中翱翔。
那种自由，真挺羡慕的。
听说，自杀的人是不会去天堂的。但那没所谓了，地狱也好，什么都好，我只是不想待在你们所在的世界。
平安夜，不平安
悄悄地来，悄悄地走。
那就悄悄地结束这一切吧。
再见了，这个世界。】
后来打翻我这个想法的理由越来越多，Kay是，月亮也是其中之一。
隐隐约约记得是六月下旬的时候，Kay对我说想来一场说走就走的旅行。MK公司的导师很支持我们，说我们这个年纪果然就是该做这样的事。
对我而言，又有什么理由去拒绝呢？而且，我也巴不得能跟Kay度过只有我和她的二人世界。
于是乎，那天从MK公司出来后，我们很快就去了旅行社订好了团。我们定在了七月中旬，成团便直接就去，不成团便帮我们换一个类似的团。
由于我玩心大，也欣赏不来那些花花草草、历史建筑什么的，最后我们定的地方是长隆水上乐园。
回到家的时候，内心暗喜了很多次。因为到时候住宿一定是我们俩一间双人房了，但多数都会给两张床的房间。但那没关系，我有各种理由能让我们躺在一起。
我也曾想过要不要趁这个机会表白或者……但都被怂以及心头涌上的道德感所打败。
我不能做出格的事，那会让我们回不到现况。能跟Kay去旅行我已经很满足了，那将会是与她的可贵记忆。
如果你不愿，我便不会强迫。你的微笑，我的良药。我又怎能亲手抹掉？
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