整个大一我的的状态就证明了这一点！
大学伊始，怀着对梦想未能通过高考实现的遗憾和不服之心，我极力参与各项活动，以图展示自我，证明自我。
参加十佳社团，加入校学生会，我做的都是为了去尽力利用我有限的资源，在比一些高中同学更小的平台努力发挥最大的价值，我找到了自己的热爱，也结交了不少朋友，我决定一直在社团发展，但因为一些原因（如身体原因），我产生了离开的想法，大一下学期初我便离开这个我曾经最引以为傲的地方。
再回首一路走来，我有笑，有痛，有泪，更多的是带着美好回忆继续自信地走下去的那份不服输。发现自己与学院之间简直是毫无联系，我把下一个目标定在了学院的团委学生会，没有做过干事的我直接申请副部长一职，做这个决定时身边的人都是告诉我这有多难多难，支持我的只是少数，但我相信自己可以，报着必胜的心我参与竞职演讲，他人演讲时我也在努力一遍一遍反复背自己的稿子。
可是，当站上瞩目的演讲台，面对着陌生的学长学姐，说完开头的我就害怕了，我大脑一片空白，因为朋友有忘词的经历，所以我侥幸将稿子带上了台，一翻开稿子我就控制不住地一直对着稿子念，火速结束了自己的演讲，面对学长学姐的提问我更是不知所措，真的难以想象还有比这更糟糕的事。
然而，生活确实是一件接着一件给人出难题，一环扣一环，演讲后一天的下午我所在“三下乡”团队主负责人就以“先把自己的事情做好”为由，说出把我踢出团队的决定，前几天还在为此事开心无比的我犹如五雷轰顶般难受，一个“是否带稿子上台”的小决定竟然影响这么大！倘若我再自信一点，哪怕在台上乱说一通都不看稿子，倘若我再勇敢一点，哪怕忘词被笑也坚决不打开稿子，倘若没有这个直接导火线，哪怕被误解我也坦然接受，那这一切是不是就不一样了！
当然，以上失败不全由于一次演讲，还有我这一学期的自我封闭，我宁愿追剧也要减少社交，我害怕尴尬，减少主动社交，我陷入抑郁困境而无法自救。“三下乡”团队里有一个学姐和我一起防疫站岗，但是在我这学期那段茫然的时期，我会抱怨，会迟到，会偷懒，还冷漠，我甚至不知道她是我的学姐。她了解的都是我的负面，我是最近和之前一起拼搏过的人联系后，走进身边那些有干劲的人后才找回了那个曾经的自我，我在渐渐回转。
我把此次“三下乡”活动看做我这学期的救命稻草，是它让我重燃希望和信心，是它让我坚定了加入团委学生会的决心，（听说团委学生会成员才能加入这个团队，所以我才不顾他人眼光提交申请表）。
进群后，我没有立即加每一个人为好友，因为我把一切统筹到考试后，学院很多陌生的学长学姐，我也没有按我一惯的作风迅速认识了解到位，而是想着通过以后的日子慢慢熟悉，就像网上那句“一开始难以相处的往往才是最难得的朋友”。
但是那段颓废的时光影响太深远了，影响了我的演讲状态和学长学姐对我的第一印象，我还在努力争取，哪怕这次去不成，还有明年，哪怕这个活动不行，我还有别的活动可以参与！
我真的哭了
天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨！
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