内心的肯定换自己一个重生

2004年，于他人而言是最普通的一年，于我而言，是深渊。我竟用15年的代价，换内心一个肯定，一个重生。

内心的肯定换自己一个重生

1998年当我得知，我是一个女孩被抛弃的时候，我就发誓，我一定要出人头地，证明女孩比男孩强。从此后我就拼命学习，于是在内心里种了颗种子。“11点睡觉4点钟床，”习惯的养成，成就了六年的挑灯夜战。

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六年的时光，种子发芽了，开花了，也终于结了果。当一纸通知书放在我手心的时候，我兴奋的留下了眼泪，付出的辛苦总算没有白费。父母就开始到处借钱，街坊邻居也都筹集钱，我一笔一笔都记在了笔记本上。报道的前一天，我起的很早，帮母亲做饭。看着日渐苍老的母亲，火光映照在她不再年轻的脸上，背也有些驼了，行动也越来越满慢了。五年，这要让一对只种二亩田的双亲不堪重负呀，养育我都已经付出很大的代价，人家的四个孩子，三个学习都很努力，很用功，由于条件有限没有一个初中毕业的，而供应我到高中，已经足够了，我一遍遍劝慰自己。拿着馒头的手停留在半空中，久久没有放下。锅里的水蒸气打湿了我的眼睛，我用胳膊擦拭下，张开的嘴又合上了。

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我假装什么都没有发生，继续和母亲唠着家常。坐在饭桌上，我一言不发，母亲看了看我，我随机扒拉几口饭，就扛着锄头回到了田地里。四周一个人都没有，空旷的田地里，到处是乌鸦的怪叫声。我抬头看看天空，泪水顺着脖子溜进了心里，那种苦涩无法言语。我顺势拉了拉帽沿，锄头不停的框趟框趟作响。

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等待晚上回家，我像往常一样吃了饭，回到自己的小屋里（就和父母的房间隔一道墙）。把灯熄灭后，我静静的坐在桌子前，泪水夺眶而出，脑海里，出现的是满头白发的养父母，满手茧子，佝偻的背影，穷困潦倒的家境……我轻轻的拉开门，走在夜色里，一遍遍问自己，我该何去何从？望着天空那轮明月，我依偎在麦秸垛上，蟋蟀的叫声让我心乱如麻。我告诉自己明天就去报道啦，你没有时间在这里挣扎。我起身擦干眼泪，轻轻的推开房门，走进房间，拉开抽屉，取出通知书，把它搂在怀抱里，还是有种舍不得。我压抑着哭声，通知书瞬间在我的手中变得粉碎，而后把它丢弃在垃圾桶里。

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我坐在床上，双手抱着膝盖，任泪水洒落，任心千疮百孔，等待黎明的到来。慢慢的房间里有了一道光，我知道天是会亮的，我起身换上新的衣服，洗漱干净，把手中的钱，用自制的信封，一家一家数清楚放进去，再写一封感谢信。母亲的门吱吱呀呀响起来，我知道母亲起床了。趁母亲做饭的空闲，我拿着钱，一家一家的还回去，我告诉他们，钱已经筹集够了，暂时用不上了。回到家里，我告诉父母亲，通知书被我撕掉了，钱我都还回去了。父母显得很愕然，眼泪流了出来，只见父亲把脸撇过去，我知道他在怪自己没本事，对我有些惋惜。但在那天我一滴眼泪都没有就出来，我打趣的告诉他们，“上学真的好累的，天天挑灯夜战，我神经疼，哪天学傻啦，你们还能养我呀。”我知道父母对于我的决定是不赞同的，但是他们不想太多的怪罪，因为他们知道我的难过。他们的宠溺，呵护，已经足够，我搂着妈妈，告诉她，你的女儿很好，她有足够强大。母亲抚摸着我的头发，我听着母亲的心跳，和抽泣的声音，红了眼圈。那天，谁都没有动筷，我强忍着泪，吃了几口，就收拾洗刷了。

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大哥从他们家回来，看着父母亲，或许知道些原因。大哥比我大15岁，他如同父亲的影子一般，总是无形之中呵护着我，也许是他的报复太大，又没有上起学，所以对我的期许还是蛮高的。大哥顺着刷碗声，站在我面前，我抬头看着他有些泛红的双眼，（第一次看到哥哥红了眼圈）低着头，继续刷碗。大哥劝慰说“二妮，你再复读一年好不好”我没有应声，待我擦干手，我告诉他“哥，不上了，太累了，太苦了，天天学习，累的例假都不调了，（其实是我太节省，才导致例假半年不来）眼睛都有些近视了。”我想这样风轻云淡的敷衍过去，大哥看着我，问我你不会后悔吗？我告诉他，“不会”。其实我的心在滴血，从我撕掉通知书的霎那间我就后悔了。大哥又张口，我告诉他，什么都别说了，只见他拿出一支父亲卷的烟猛抽，呛的连续咳嗽。我知道哥很难过，替我惋惜，当时的家境，不言而喻，是没有能力的，我认命了。

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从那天起，都不再提起这件事了。表面的风平浪静，内心的五味杂陈。父母接过两次学校打过来的电话，都被我抢过来，拒绝了。我告诉他们我要复读考更好的大学。也就从那天起，我吃过晚饭，就回到自己的房间，写日记，写内心的“猖狂”不安宁；写六年的挑灯夜战的心里路程；写这么多年承蒙姐姐在外打工挣钱供我上学的厚爱，；写从我记事时家依旧没有气色，哥哥们要盖房子，找媳妇，娶媳妇，生孩子，过满月酒，姐姐要结婚，生宝宝……一拨又一拨，压的父母喘不过气来；写这么些年来，父母为我付出多大的代价；写这些年我内心所承受的痛，如同大山一样，压抑，就在这一刻爆发了……泪水浸湿了每张纸，微黄的灯泡下，唯有写日记才能安慰内心吧。白天我会四点钟起床，偷偷的拿起锄头，骑上大梁车去田地里，锄地。八点多钟我会回到家吃饭，饭后又去田里，十二点多，回到家吃过饭，小睡一会，一点多又会回到田地里，知道晚上六点多钟回家吃饭。日子一天一天过，集市我不去，也不串门，过起了绣娘般的生活。才导致邻居们都以为我走进了大学的校门。起初父母没有在意，（他们太忙）慢慢的天气冷了，地里没有太多的活，我就被闲置在家中，行尸走肉的生活开始了。

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父母年龄大了，睡眠的时间越来越短。我屋里的灯是越亮越久。记得有天中午父亲送我一台小收音机，如同巴掌大，音质很清晰，我心里有些小小的激动，这算是抚慰我这颗小心脏的礼物吗？我没有发言，看着父亲。后来才知道，父亲不言不语的背后，能感受我的悲伤，无助无奈。在我写日记期间，会时不时的趴在桌子上睡着，在朦胧中总会有一个声音在你耳边（二妮，上床睡吧，一会着凉了）；父亲扶我上床后，我模模糊糊会看到父亲，坐在我的座位上，看着我，抽泣声让我不得不背过脸去，装睡，任泪水淌流。父亲是那种大大咧咧的人，遇到困难从来都不怕事的人。从那天后，我就开始从屋里锁上门，不让父母进来，我把收音机打开，关上灯，等到他们睡着了，我在起来写日记。微弱的灯光，透过墙还是会被母亲看到，于是她会披一件衣服，敲敲我的房门告诉我，12点多了睡吧啊，我回答说（娘，你去睡吧，我一会就睡。）母亲也能体会到我的痛，一墙之隔，我总会听到她的叹息声。我知道父母为我担心，于是白天我开始变得越来越活跃，不停的帮他们做活，剥花生，剥棉花，母亲在他们屋里升起了小煤火，姐姐给父亲买了把躺椅，母亲就缝了一条小棉被铺在上面，我天天霸占着。有天哥哥们回来看着我，煤火上烤着花生，看着电视，就开玩笑的说（二妮，过着太后般的生活呀。）我得瑟的回应，“是，是都给太后跪下……”不大的小屋里发出了久违的笑声，那天哥哥们都没有回去，娘做了我们小时候最爱吃的辣椒酱，似乎又回到了从前。渐渐的我会拿着小电筒放进被窝写日记，到年关，8本日记，呈现在眼前，里面全是泪痕。（可能还有大鼻涕吧）

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将近年关，邻居们也都知道了事实，提亲的人，络绎不绝。由于当时没有那么多的心思去找人生中的另一半，我告诉父母，我不相亲。在农村，这样拒绝别人是打脸的事情，但是父母知道我的个性，也没有强迫我。可是提亲的越来越多，有天晚上我听到父母的谈话，父亲说“这孩子，这次恐怕心伤了，反过来说，不念书了，也都这么大了，总是不找对象咋办”，母亲紧接着就是唉声叹气。我躺在床上想了好久，过了有三四天，我告诉父亲，相亲吧，就权当给他们一个台阶下。就这样姐姐开始帮我买衣服，高跟鞋（个子小）我有些愕然了，好麻烦，心里面一百个不乐意。但是既然答应父母，我还是要顾及到他们的，就这样开始了相亲的历程。没有心思的自己如同一只光屁股猴子让别人看来看去。我总是呆呆的杵在哪里，低着个头，最后我会找各种理由搪塞过去。有一天，父亲从集市上，回来告诉我，你同学托人想和你订亲，我知道那个男孩，长相帅气，温文尔雅，还有颗小虎牙，眼睛很迷人。我们相识在小学毕业，一次学习英语中，短短两个月的时间，他收获了好多女孩的青睐，我记得他，可当时我却没有心动过。于是我又找了个冠冕堂皇的理由，“姐姐婆家庄上，离得太近以后麻烦多，我要嫁很远，远离你们……”就这样又相了几个，都被我无理由拒绝了，我告诉父亲，停下可好？父亲答应了，他也考虑到这是终身大事，于是就勉强答应了。可是有天嫂子的娘说帮我寻到婆家，家人都说要见见，我也无奈答应了。还记得想起那天，家里来了好多人，七大姑八大姨，还有我的发小，同学，我还是不改往日的心态，顺其自然的应对着。最后他们都说挺好，我却没有反驳，告诉他们你们看着办吧，我就和发小，同学回到自己的房间，嬉戏打闹，玩的不亦乐乎。早忘却，相亲这件事，就这样成就了我和现在的先生一生。

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春节过后，姐姐问我，后悔吗？我说不会后悔，因为我知道自己选择的路，再艰难也需要自己走。父亲劝我说，闺女我有个老弟他是牙医，你跟着他学，等着106国道一扩建我就给你开个诊所。我知道亲生父亲是医生，我直接拒绝了。父亲让我上技校，我也拒绝了。心伤了，再也没有勇气找回自己那种拼命三郎的勇气了，直接就退废掉了。我还记得是正月初六，就和一个姐姐去了青岛首饰厂，由于我向往自由，不受约束的心作祟，呆在那种小厂子里，天天都加班到12点，早上8点上班，时间长了，极度厌倦，越发不想活的心萌生了。可是我想到母亲，就会打电话，哭泣。我知道父母很担心，可是我就是控制不了当时。到最后，求死的欲望越发强烈，我告诉母亲，我就回去了，当时我就意识到我生病了，病的还不轻。后来我才真正了解到，我得了微笑抑郁症。

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在家待了半年之久，越发感觉自己已经这么大了，也该为父母尽点心了。报恩的心也越来越强烈。于是我就自己一个人南下广东。姐姐让她同学安排我租房，之后就见不到人影了。那时的自己，一个人呆在人生地不熟的地方，却没有一丝的害怕担心。就想着赶快找工作，赶紧进厂。一间小屋，（木板隔开的）一张床，一台灯，一脸盆，共用厕所，洗脸池。这间房我足足住了20多天，每天起床就会去下面的美食街逛一圈，越发没有食欲，天气太热，40多度的高温。但是夜晚温差很大，很凉爽，那里的夜生活很丰富，我就会到处转转。白天冒着高温就会到处找厂子，看招聘，等待招聘，往来的人越发的多，内心有期待，就什么都不怕。20多天的等待，终于进厂，就开启了干活，加班，干活，加班机器人的模式，时不时的还受到老员工的排挤，班长训话……当时的工资加到极点才8-9百块钱。我总是会留出来100块，再借别人的工资一同寄回家去，让父母的生活好一些。一年多，我吃的最多的是云吞，（便宜），吃的最高级的是（糖水站）。别人过星期都会出去外面买好吃的，买零食，溜冰……我就会呆在饭堂吃着如同猪食的饭菜。回到宿舍就写日记，看看书，当别人送我零食的时候，我就会，吞咽下不争气口水，告诉她，我不喜欢吃，谢谢。慢慢时间长了，我们都热络起来，有时一起出去，不得不也买一些东西，（也是为了能和群）。每当我买东西的时候内心都会有一种负罪感，总感觉下月工资又会少了些了，那一年总是在自责中度过。鞋厂的活太累，前段班长是四川人总是让我做一些额外的工作，她就会逍遥自在的很。还记得，有天晚上加班，前台如山的鞋面，需要我处理，她得寸进尺，不但不让上人，还要我去整理推车上的鞋面，我俩争执不休，她警告我不整理就开除，欺人太甚，忍无可忍，于是我就反抗，推倒了前台所有的鞋面。跑下三楼呆了三个小时。（不下班不能打卡的当时，宿舍也不让人进去）下班后，我去拿自己的饭碗（凳子下面的箱子里）。科长和大班长狠狠的斥责她，她依旧反驳，不怪她。我没有辩解，拿上碗就走（妈妈告诉我，人在外面回家带上自己的碗）。大班长和科长拦住我说“你说这一年了我讲没讲过你呢”我回答没有。她是一个口齿厉害的人，工作能力很强，很能干，小组里的人唯独我没有被她骂过。她帮我报名学计算机，鼓励我学习新的东西，我很感恩。我告诉她“班长，我受够了，对今天的行为我向您道歉，但是我不是任性不干，是她欺人太甚”。我深深鞠了个90度躬，她答应好好处理这件事，我是毅然决然的要辞职。

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转战到江苏，将近一个月，都是在找工作，应聘上，为了省钱，我就会租便宜的房间，还会从人才市场走路回来，一天就吃一袋方便面。那一年不消停，换了三个厂子，由于都是小厂，管理没有那么严格，还算轻松，年底归家，三年的异地，没有问候，没有惊喜，没有节日，就进入了婚姻族。（似乎对自己极度不负责任）

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这15年来，我对自己的选择付了惨重的代价。深深陷入的过往，让自己变得悲观，抱怨，自卑，恐惧，歇斯底里，……以致最后行成的生活状态，伤害到他人，更伤害到了自己。命运的倔强，需要带着一丝光亮，才能被命运善待。直到2019年的前一天，我在回顾我这几十年，恍然之间释然了。父亲走了六年了，母亲老了，孩子渐渐长大了，我又进入了中年时代，如果还按照以前的方式生活，我可能进入的是极度的崩溃状态。转换一个角度去生活吧，活出自己喜欢的样子。

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总有很多东西无法挽留，比如走远的时光，比如枯萎的情感；总有很多东西难以割舍，比如追逐的梦想，比如心中的深爱。人生路上有很多未知因素，时时改变着我们行进的方向。一条路走不通的时候，不要眷恋前面的风景，不要回望来时的行程，鼓足勇气转个弯，或许就能转出生机，转出柳暗花明。

请记得，带上微笑，带上憧憬，带上感恩的心去生活。

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