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在近二十五年来，一直以活泼开朗乐观自信活在当下。这也是周围所有认识我的人对我的印象，阳光的小狮子嘛。尤其是最近几年，用好友和家人的话来说，简直就像是打了鸡血，每天都过得无比欢乐。

也有过迷茫，有过低落，有过灰心，有过犹豫。

不过，从不害怕。

在我的内心深处，深知有一个坚实地信念。那种巨大的力量助我度过每一次低谷。他那么强大而美好，以至于我现在已经完全记不清究竟当时是什么让我烦恼。

幸福，特别的幸福。我想要变得更好，想要更加努力。我开始畅想未来，细致又绵长；我不再和别人比较，谁也不羡慕；我不惧怕当下，我对未来充满了信心。是的，什么能打倒我呢，他是我的铠甲，我还有什么可怕。

不得不说，作为一个为爱而活着的人，当追求的那份爱属于你的时候，那种感觉真是太美好了。整个世界都因他而变得鲜活，满心欢喜地做个幸福滴小女人，无数次感叹自己是多么幸运的人，上辈子豁出命去拯救银河系真是太好了。

巨大的，充盈地，幸福。

是啊，有什么能打倒我呢？

只有他。

我进入了二十五年来最灭顶地无望。周遭的一切，喜怒哀乐都被隔离，所有感官都被屏蔽。我感受不到温度的变化，季节的变迁；我不饿、不渴、不困。真是神奇，人类最原始的欲望竟然能被完全遗忘。头脑中充斥着太多的想法、回忆、承诺、未来，最喜欢的歌最熟悉的路最平常的店都变成了枪口。逃是逃不过去了，那就被打成筛子。

那是无法用任何语言来形容的，无法忘记的，现在也在经历的，绝大的，难以忍受的，疼痛。

怕是过去的几年过得太开心，笑得太由衷，活得太幸福，把一辈子的运气都用光了吧。所以现在需要十倍，百倍，千倍来偿还。

也对，出来混的，早晚都是要还的。

状态太过糟糕，完全没办法掩饰，真的是，什么也不顾了了。

在平时上班的点出门，随便坐个车，随便找个站下，随便的走。没有方向感真是太好了，也不知道要去哪，也不用知道。有时也会看看路人，真羡慕他们啊，他们看起来那么平和，或者说他们至少还能装出看起来平和。

也知道不能再这样下去，已经过了能随意挥霍时光的年纪，应该赶紧振作起来。于是找了很多方法，看很多书来开导自己，做很多心理建设，参考别人的经验。但悲哀的发现，我和任何人的症结都不同。

我不是不甘心全心的付出没有得到回报，也不是觉得被人辜负心生怨恨，也没有大彻大悟化悲痛为力量要进化成更好的自己。

我不是放不下也不是执着，我就是突然，空了。

从很小就有一个观念：父母终究会先一步离开，孩子也会有各自的生活，能到最后的，只有他。

这个观念太过根深蒂固，已经变成了我人生的信条。所以我对恋爱非常非常谨慎，也从一开始就非常非常认真。

到现在我都记得当我发现那个“他”时的狂喜，百花齐放，梦想成真。我切实地感受到活着的意义和乐趣，那种心甘情愿为对方做任何事乃至付出生命的心情。真实地体会到，爱你就像生命。

所以现在，整个人就像是命都没了。

失去了那个人，努力生活的意义是什么？要越来越好的意义是什么？失去铠甲的我要怎么去面对未来的不堪？

我每天都在思考，试图找到一个新的支点。

可我又清楚的知道对方无法被替代。我无法再次纯粹地爱上别人了，一定会比较考量，那种单纯地爱对方本身的情感，已经不复存在了。

没办法，也就是我这个年龄的悲哀。可这样，无法全身心投入地对待，对谁又公平呢？

非常的绝望。当生活的动力消失，快乐也就随之消散。每天都过得颓废又混沌。

那个憧憬的美好的未来，已经没有了，那么就这样吧。

本来来的时候是一个人，那么接下来，我也只能一个人走下去了。

但反正只有我一个人，就这么混下去，又有什么不行呢？