知识点：瓶颈管理法是我在工作过程中接触到的，具体执行步骤简单来说就是：
1、对流程进行梳理
2、找到瓶颈
3、消除瓶颈。
这种快速而根本解决问题的思维方式给我留下了深刻的印象。
瓶颈思维
事件的开始：
最近气温变化频繁，我感冒了。
我感冒有个特点：感冒的前1-2天，会感觉特别的困和累，所以很容易心烦;但另一方面，我却没有其他明显的感冒症状，比如：咳嗽、流鼻涕等。因此这段时间，我很容易被人误解为懒、脾气不好或者矫情。所以，每到这个时候，我总会小心再小心，但还是避免不了会出问题。
困
周日，老公和婆婆忙着做家务，而我负责把孩送去培训班。由于培训班的课时比较长，一到家是吃午饭的时间了。饭后，我已经困得睁不开眼了。
可此时，小家伙硬是拉着我陪他玩。我只好找老公，寻求帮助。但，正赶上电视里播放他特别感兴趣的一个节目，所以他就说：“孩子想要你，你就多陪一会儿吧。”我又试着将孩子引导到老公那，结果失败了。我试着跟孩子沟通，可小家伙根本就不接受。我只好又找到老公协助，他答应等节目结束后过来。结果，等我回到房间的时候，发现小家伙把我的床弄得乱七八糟，还一面说：“我就是不让你睡。”
于是，我崩溃了。
我把孩子抱出房间并发了脾气，把自己反锁到房间里。孩子的哭声吸引到了婆婆和老公，而我被狠狠批评了一顿。我尝试着去解释，但适得其反。
我的感悟：很多时候是不需要去解释的，因为懂你的不需要解释，不懂你的解释了也没用。
矛盾的处理：
1、恢复精力
此时，我感到很委屈，非常想要解决当前的处境。但，我知道：要想想出好的解决办法，必须得有一定的精力。所以无论如何，我得先让自己休息一会儿，否则情况只会更糟。
我的经验：好的思维对人的状态要求很高，所以不要在情绪低落精力不足的时候给出判断。
2、辨识出困局
一个半小时以后，我从睡梦中清醒了过来。老公这时走了进来，找到我，给我分析了我、婆婆、他自己以及孩子的想法，他的最后总结是：希望我能改改自己的脾气或者习惯。
由于我有过人力资源工作经历，所以我知道他这个方案是不好实施的。因为改变一个习惯和脾气是需要周期的，最起码三个月，更何况他的这个方案是非常模糊的。换句话来说就是，他意见的解决周期和不确定性太强，这不是我想要的。
但，我如果要老公或者婆婆改，更难。许多家庭纠纷就产生于：希望对方为自己而改变，或者毫无原则性的去否认自己。我要避免让自己陷入这个坑。
可此时，我怎么跟他解释：人是不好改变的这个事实，他都认为我是在为自己辩护。面对困境，要么解释要么解决，可我更喜欢后者。
所以，我只好采取拖延的策略，让他先不管，我来想办法。
3、找到瓶颈
我将整个事件的过程理了一下，发现了一个精力上的瓶颈：在周日中午这个时间点上，大家都很累（除了小家伙），而小家伙又在争取其他的关注，这就是矛盾产生的爆发点，也就是瓶颈点。
4、分析出消除瓶颈的可行方向
想要解决这个，在我以往的工作经验中，最简单方法是：扩宽瓶颈或者给瓶颈松绑。
在这里的拓宽就是：找其他外援（比如人）帮忙带孩子，但这个在我目前的家庭里不可能的。找书籍玩具吸引孩子独自玩耍，有可能，但不能确保有效。
于是，我只好选择给瓶颈松绑这个方向。
在这里，我确保能控制的是孩子上培训班的时间，并且说服孩子换个时间去，远比说服婆婆和老公容易。
5、确认可执行性
我给培训班的老师发了个微信，问除了周末还有什么时间她在上同样进度的班。对方的给出的回复是：“周四下午5：30”也就是幼儿园放学以后。我立马就觉得：这时间段不错，可以有效的分担周末所遭遇的精力瓶颈。
但，这个时候唯一的阻碍就是，如何保证孩子完成幼儿园的作业，但这个作业重要程度跟培训班以及家里的纠纷比，是可以忽略的。
接下来，我顺利的说服了儿子上周四的培训班，又告知了幼儿园老师，而幼儿园老师表示：尽量，不强求孩子一定完成周四的作业。
此时，我知道：我的计划可以确保实施了。
6、具体实施
周一和周二，我和婆婆几乎是处于冷战期。
周三，我把换培训班的事情告诉了婆婆，婆婆的下意识反应就是：“你不知道忍忍。”我只平静地回了一句：“妈，周四下午你刚好可以不做饭呀。”于是，婆婆立马就不反对。
我的经验：换位思考，讲出对对方有利且在意的一面，远比解释有效率得多。
7、效果
之后，我很顺利的完成孩子培训的转变，而孩子选择周五一大早完成幼儿园的作业。
虽然，我从头到尾也没跟他们解释什么叫做瓶颈管理，但知识本来就是在用的过程中，才能看出力量的。
通过这次风波，我们也加深对彼此的了解。婆婆和老公也更加懂得：在我明确表示想要休息的时候，及时把孩子带走。
周末，全家选择一起出去郊游，于是家里又恢复了往日的和谐。
我的感悟：矛盾并不可怕，解决好了其实就是一次难得的深度沟通机会。
总结：
在原先的工作中，我深深的体会到：把复杂问题简单化的必要性。
在这里，如果我把这场风波上升为问题上升为婆媳矛盾、育儿观念、女性在家庭中的委屈等大问题上，只会让自己情绪更不好，让整个事情更加复杂。
毕竟人与人在思维和观念上是有所不同的，再好朋友也会出现分歧，更何况需要一起分担育儿和养老责任的家人之间。没必要先去解决相关人员的人格塑造这么大而艰巨的问题（多好的心理咨询师都不一定能搞定），再谈家庭和谐。学会彼此相互体谅和分担这才是家庭生活中最重要的底色。
在整个风波的解决上，我走了“捷径”，也就是短平快的解决方法。
我知道：如果自己能让当初的表达更明确一些，压抑住给孩子发的脾气，整个情况可能会好很多。这才是让我更加完善的根本。只是我需要时间。
我的经验：快速解决方案和长期解决方案都有其利弊，但只要符合当下要求，并能做到最大程度上的不损害相关人员及周围人员的利益，就是好方案。
除非当事人愿意，否则一个人改变另外一个人是很难的。所以，做好自我管理是改善自我处境最好控制的部分。自我管理完善的过程中，要经历很多的变化，遇到很多的未知。
而无论如何都是对自我所关注内容的把控，也就是及时觉察出自己是否将注意力放在了合适的地方。
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