——“你有想过给家人、朋友、恋人或者自己写一封信吗？”
——“我喜欢写日记，但是没想过给他们其中任何人写信。”
——“那，如果现在让你写，你愿意吗？”
——“我考虑下……”
——“嗯，我把笔和信签纸放在桌上，你若是想好了写什么，就记录下来吧。”
图|来源于网络(侵删)
亲爱的家人、朋友以及我的爱人：
很抱歉，真心很对不起，我无法向你们承认，我病了。
那是一种不怎么被理解的病。
今天，有个人让我给你们写一封信，或许你们永远也不会看到，但是我啊，还是想把一些心里话，写进这苍白的纸上。
我不知道从什么起，每天变得低沉消极，过去喜欢的东西，我再也提不起兴趣，看着美味佳肴，没有任何食欲，纵使感受着欢乐、喧闹，我也提不起任何兴致。
一开始，我以为我只是暂时的情绪低落，大概过段时间就会恢复如初。但是两三年过去了，每隔一段正常的时间，我就又会变得如此。
发病的时候啊，我的脑子每天、每天、每一天都在重复曾经那一段段痛苦的记忆，无论我怎么挣扎，还是被困在那里，别人进不来，我也出不去。
一想起要给生我养我的父母写信，我除了写下“对不起，我病了”，便只剩下无言的泪水。最难受的是，尽管眼泪流满整张脸，哭痛了自己的心，可我还是出不来，仍就一直被困在无尽的精神折磨里。
我思念的朋友啊，我不敢告诉你，其实从两年前开始，我便记不清你的生日，和关于你的一切小细节。我们相隔千里，经常隔着一部手机问候，每当那个时候，我都只能笑着回答：“我很好，你呢？”
其实我真的好想好想好想，穿过屏幕拥抱你，然后大哭一场。
好想好想好想告诉你，我真的好累、好痛苦啊。我病了，不敢告诉家人、也不敢告诉任何人。
因为我好怕啊，好怕你们被我拖进无尽的深渊，被我折磨的体无完肤，然后开始慢慢远离我。
我也好怕啊，好怕你们知道我病了，开始对我变得小心翼翼，就像对待一个易碎的花瓶……
我……曾经的爱人呀！我那时是真的好喜欢好喜欢好喜欢你。但是，当我发现异地让我变得敏感又神经；当我发现我永远也无法让你走进我的内心；当我发现每当我情绪不好时只会逃避；当我发现你因为我变得不再活泼开朗时……
我只能选择分手啊。
因为你太好了，所以不应该被我这样身处深渊的人拽进泥潭里。如果你真的因为我变成了不好的样子，那我无论如何也不会原谅自己。
依着你的性格，你可能会说，“不会的，我会把你拉出来。”
但是没用的。
我就像一只习惯了牢笼的囚鸟，刚开始被困住时，还会努力挣扎，久而久之，便忘记了如何去飞翔。
如果我没有足够的勇气和能量去飞翔，任凭别人如何教我煽动翅膀，我还是无法翱翔天空的……
所以，唯有放手，你才会重新找到你的唯一，而我也不会为此愧疚了，只需要承受失去你的痛苦就好。
写到这儿，我也好想给自己留下一些话语。
亲爱的自己，我知道你现在每天都有坚持服药，这或许是你第几百次的重新开始，但是你一定一定一定不要放弃。
你已经走了上千万步了，再等等或许就看得见自己的阳光了。
我知道，你看着自己无法集中注意力去奋斗时的无奈；我知道，你无言独自痛苦的徘徊和挣扎；我知道，你不被理解不被认同的心痛；我知道，你可能会承担的流言蜚语；我知道你日日夜夜着急走出深渊的步伐……
但是，亲爱的，别着急。我除了一遍又一遍的告诉自己不能着急，又能做些什么呢？
好好听医生的话，好好的给自己积极暗示，好好的安慰自己，好好的不羡慕正常人的光芒。
最后，我很清楚，我不需要同情、怜悯，不需要过分的关心、理解。
只要一路向前，再走千万步，再走千万步，再走千万步……
一个抑郁症患者的自诉
某年某月某日
图|来源于网络(侵删)
——“写好了？”
——“对，差不多了……”
——“你希望我怎么做？给你的朋友、家人，还是？”
——“不，不给他们，你拿去发布吧！或许我有同伴也说不定。”
——“这样子你不就公开了？”
——“不是的，我想认识一些和我一样的人。”
——“但我不能保证你会找到‘同伴’哦！”
——“没关系，至少……我想做一做以前重不敢做的事，勇敢这一次，就当分享吧，或许……”
——“好的。你还有什么要补充的吗？”
——“没有了，感谢！”
——“不客气。其实……我觉得你与常人一样，或许只是我看不见你内心的汹涌。”
——“呵呵，我只需要自己知道就好。”
——“那行，你加油！”
——“好！一直前进着……”
图|来源于网络（侵删）
文/编辑：简从一， 一个喜欢探索心理学和自由写作的95后。 微信公众号“自由记录”， 感谢支持， 随时分享！
网友评论