我是一个典型的追求完美主义的人。比如，看剧看书一定要一秒不落、一字不落地从头看到尾，从来不会快进或者略读，哪怕是自己不喜欢的；比如，上周末干家务洗衣服，一定要把家里的地、桌椅、墙面、水池、阳台等全部清洗一遍，一定要把5件大衣一次性全部手洗完，结果是花了整整一天时间；比如，做word、ppt一定要每一个标点符号，字体格式都统一；比如，看公号、文章也要顺带把下面的留言全部看一遍。等等等等。说是追求完美，有些时候可以说是强迫症，或者贬义地叫做“纠结”。
我就是特纠结的人，有一个词叫做“病态的完美主义”，很适合形容我，就是哪里不完美就变态地将其夸大。比如，一直认为自己内向，不善交往，不善言谈沟通，然后这些词就成了自己给自己贴的标签，一贴就是这么多年。更可恨的是，一直给自己这样的心理暗示，却从来没有付出实际行动来改变它们。
我觉得完美主义其实并不是好事，今天突然想起这个，是因为这两天心情不佳，觉得工作生活都很累，很不如意。跟自己的完美主义也有关系吧！完美主义的人就是会很容易自卑、胡思乱想，我觉得就是因为什么事情都追求完美追求做到最好，才会让自己这么心累。
坚持写记事本也有两三个半月了，一个笔记本快写完了。今早突然萌生一个念头，自己到底该不该做这件事情，因为每天花在这个记录的时间也得半个小时以上，而且满满的待做计划，虽然让每天的自己过得很充实，但是也挺累的，没有喘息的机会。然后每月还要把这些成功日记、反思、学习进行电脑汇总总结，又要花掉一个礼拜的时间，所以感觉这件事情占据自己太多时间了，而这样留给看书学习的时间实际上是减少了。这些是自己在快要醒来朦胧中想的。然而，等到白天清醒的时候，又在纠结放弃到底对不对，毕竟我才坚持3个月呢。
今天思考的另一件事是关于我的工作，到目前为止自己算是干过两行了，一个房地产，一个公务员。别人说干一行爱一行，而我确是干一行厌一行。发现工作中总有不顺心的让自己不想干下去的事。深入剖析自己，我觉得一则是自己不够成熟，心里承受能力太差了，总觉得自己的工作应该做到100分，所以受不得一点委曲，一受委曲就想逃离；二则或许真的是自己的为人处事方式不对，在处理人际关系的问题上总是做不好，才导致自己的工作累。今天正好也读到了三公子一篇“关于终身事业的一点想法”的文章，谈到“与人”还是“与事”的两个方面，对，每个人都有自己更擅长的方面，而我或许更擅长“与事”，我也更乐于自己静静地钻研工作，爱我手上做的工作，而不是与多愁善感的人打交道。既然是这样，我就不应该去扭转我自己的天性喜好啊。我的完美主义总是想去突破自己的弱项，去纠结怎样提升自己与人打交道的能力，可是自己并不擅长啊，所以太刻意去追求必然导致痛苦。
我不想做一个完美主义的人。我的完美主义还让我在找男朋友这件事情上重复着错误的路径。总是在一开始，我认为那个男人很好很好，然后自己表现得很主动。可是熟悉了之后，我就开始用自己的完美主义来要求别人，所以对方在自己眼中就越来越没那么好了，最后留给自己的都是失望和分手。
我已经是个“深度完美主义者”，要破除这个槛对我来说或许也不是一件容易的事。但是，我要让自己记住，自己不要当完美主义者，要随时提醒自己这点，尽最大努力去改变吧。不要对自己太苛刻。更不要对身边的人要求太多，抱怨太多。
当个完美主义者真的很累。或许我需要善待自己、放空自己，需要接受自己的一些犯错，需要偶尔做个没心没肺的人，需要给自己的生活找点乐子……
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