如果把时间划分为大的段落的话，今天三次都是我主动找他，以及聊天过程️“漫长”（对我来说）的等待。如果不找个地方、如果我不找个地方写出来，我怕火焰一点点熄灭，几近枯萎，所以我下载了简书，我开始写了。我说“有些东西是永恒的”，我想同他感情️地这些感受是近似于永恒的。我说过很难听的话，我觉得已经很难听了，如果有人对我这样说的话，我想我会去想对方为什么会说这样不堪的话，我应该会，我99%会做一些改变的。或许他真的改了（？），在过年，不过是2个月前的时候，但我可以不用打问号地说，他至多改了20%，可能5%，让我不客观地说，1%？
我一个人在北京，我觉得很舒服。
近来我越来越觉得，有些东西实实在在的道理是真的道理。你奇怪他害怕结婚，你有一千零一个理由继续下去，可以是为了自己，可以为了他，为了什么都好，你有一千零一个理由，非常有说服力的理由，可，哎，我的语言不想这样俗套，要把自己塑造成一个明明知道真相却执迷不悟的女人，或是各式各样的女人，所以我的语言不能去描述、描述不出来，千丝万缕，所以还是不说了。
我的爱情观打包着我的很多的“观”在剧烈地成长，在思想上的成长就像3岁小孩在身体上的成长一样，我一个人在北京，我不喜欢逗别人开心，说许多天马行空的话，我喜欢呆着，为的文字都变得越来越凝练，我只感到非常舒适，爸爸妈妈给了生命，但他们在陪伴在我的日子里，用自己的方式爱着我，我也很爱他们。所以我只想告诉自己，过去，我让你受了许多哭，你很直白、单薄、甚至是简陋地简单，我想对你说，我没有保护好你，我希望我能保护好你。
如果你累了，你今晚可以一个字也不写。
如果你跟一个人谈恋爱，比每天上班还要疲惫。我知道我要结婚，我一定要结婚，结婚需要妥协，但我可以妥协我觉得自己能承受的妥协。今天，我就问你一句，是，男孩的青春也是青春，可我问问你，谁选择，谁为自己的选择负自己那部分的责任，为自己人生接下来的不幸与不顺负责，他选择了现在不结婚，所以他为自己接下来这个选择的人生负责，那么你呢？你心里在想，我真的好想现在结婚，我真的好想和他结婚，我害怕自己26岁过去了、27、28过去，30岁来了，那么到时候是你，而不是他为你自己选择引致的人生负责，你想过吗？这些风险你想过吗？你无数次想结婚，想让他在朋友圈发你，想让他主动带你去见朋友，想参加他毕业典礼，他在想什么？你记得自己有多难受吗？你觉得，好多爱情长跑呢，好多充分的理由呢，他爱我，我以前有做的不对的地方，可你记得自己有多难受吗？你记得自己有多失望吗？现在我问你，你记不记得5分钟前你写的“我要保护好你”，你怎么保护自己？就喊个口号？
冷处理吧，我在做一些事情的时候也确实在想，是不是不应该这样做、这样想、这样说，我觉得不应该这样，正确的、也是对自己好的处理方式不是这样。但我觉得，我就从具体的来说，我为什么有意地延长回复他信息的时间，我过去会想这样真的不好，具体怎么不好大家都知道，但我现在觉得这样可能是对的。再比如我过去会不想和他分享我的生活，我觉得有意不去分享的话太不好了，是在志气吗？这样会让你们的关系越来越差的。但我现在真的是想笑，我觉得我不去分享自己的生活真的是挺对的。我说一个我不想说的话，我真觉得他前女友挺可怜的。人活着，挺辛苦的，我欢天喜地地持续地跟你分享我的喜悦或是我的生命，却只像没有回音的发声，像打在海绵上的重拳，我就问问自己，你考虑了这么多你们俩的关系、你俩的感情，你考虑过自己的失望吗？你考虑过自己有多不开心吗？你为什么让自己这么难过？你替“你们俩”想了这么多，他有想想就今天，2019年5月8日，一个平常的日子里，不典型、不特殊，主动问问“你在干嘛？”，回复信息不要总间隔十几分钟，你下班后开玩笑地娇嗔“你都不关心我哦”时，他能一样语气地回复一句想你了，而不是一句“闹情绪”，我为什么特意看了看今天的聊天记录，我自己也没想到今天还真是3次间隔比较长时间的关心对方，都是我在问他“你在干嘛？”“你做什么呢”或是找一些话题。
我想问问我自己，你还好吧。
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