喝多了生椰拿铁，放任自己，果然夜不能寐。
回忆着今天学习的万能全息模型，看着身边熟睡的宝宝，想起20年前的自己，2002年，我正处于高一的那个暑假。
有些人当时那么在意，现在已经不在了，有些不在人世，有些不在身边，有些不在心里了。
有些事很重要，那时是考大学，现在看来，门槛作用后，学历依然变成可有可无的废纸。
看着沉睡的宝宝，她还这么小，20年前的我怎么也想不起来自己会变成这样的自己。
对于她才刚开始，20年后，她也变成20年前的我自己，那么到底什么才是重要的人和事情呢？
妈妈今天刚刚离开，20年前青春洋溢的妈妈，现在差不多慢慢的老去，除了心疼，没有更多办法，妈妈对我多么重要啊。20年前妈妈送我上学离去时的背影和不舍的心情，到现在我还历历在目。
高中的朋友今天还在联系，基于我的学校背景，商量着怎么给堂妹报志愿的事情，更多的陷于平静，再无交集。再多的付出，也只是当时的心动，痛苦，最后不了了之。感情的波澜，感觉那么不值钱，明明是波涛汹涌，现在却了无痕迹，如果这样，他到底有什么价值？可明明耗费我几乎全部精力。
有位老师说，要看到痛苦背后的价值，让痛苦积累，转化成正能量。这门科学我如果20年前会，当时是不是就不会那么痛苦？
那时的生离死别，学业压力，技不如人的自卑，那么痛苦。想要咸鱼翻身却苦于没方法，没指引，我甚至能深刻领会天将降大任于斯人也的内涵。
我问过那时的班主任一个深思熟虑的问题，可他太忙了，或者他也无法解决，这个问题假如我在当时能想明白，现在就不会那么多烦恼了吧？我是否已经过上我想要的生活？
那个问题是：我觉得我离我的目标和梦想的生活越来越远，怎么办？
其实我也没有一个明确的目标和梦想，那时想过考北大，算不算？可惜我的妈妈惊奇的把它当成了笑话，她那时每天在打麻将，学习的事她从不操心，也无法指导我，已经到了高三的我再也无力支撑这样的梦想，多次考试，我甚至都觉得自己不可能。
但是那时的我知道自己离目标和梦想越来越远。因为时间不等人。一晃高考就到了。
其实实质是什么呢？我读书靠的是小聪明和死记硬背，没有掌握方法，那个其他同学自带技能，对我来说却是缺失的，因为我是20年之后的一个产假才学会这个学习方法。还是在看完了抖音之后。
这是多么可笑，20年我居然都没有掌握的学习方法！这么简单的方法我居然花了20年而且是在一个偶然的短视频上刷出来的。
我相信那些学霸同学，肯定在20年前我拼命背书的时候，早已掌握了法门，所以高考就顺利通过，成功改变一生命运。
换而言之，如果我当时没掌握，我就错过了一个极有可能改变人生的机会，这样的机会一生能有几个呢？
同样的我就这样进入职场，我发现历史是惊人的相似，新手的我，依然啥也不会，靠勤奋和真诚勉强能做完那些怎么也做不完的繁琐的事情，有些高手天生自带技能，掌握法门，而我呢，11年了，我还是没有找到。我依然那么笨。怪不得我妈妈老是这样说我，我想很多事情其实有更聪明的解决办法是吗？
如果可能，我想把自己这样的人生和态度画个句号可以吗？我明明可以更加主动，更加聪明的过上更加快乐幸福的生活。
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