在你上次问我，我们什么时候结婚的时候，我说，可能是明年吧。
那时你好像有点想抱怨，抱怨又把时间推到了以后，又好像有点安心，安心毕竟是终于得到了肯定点的答复。
毕竟那时已经到秋天了，夏天的炎热开始慢慢消退，一场接一场的雨，又开始慢慢地转凉，似乎一切都在预示着，明年就快要到了。
仿佛触之可及。
那时的我们还是那么的年轻，那个年轻的你还是个有趣的人。
那时的我们刚刚从校园里毕业，还是一无所有的时候。虽然你常常要加班，而我要独自在家里等你回来。
日常的生活里有趣的事情虽然会比较少，但还是会看到一直都有。我也以为这样的日子会持续下去，直到我们结婚。我们可以在安静的日常里，重复我们的生活，直到我们的死去。那样长久而没有尽头的安眠，也许便是我们的终极治愈。
所以那时的你也是一个可爱的人，因为稚嫩所以不够成熟，因为纯真不愿多加掩饰，所以可能是此的缘故，我们那时才会走得那么近。近得可以听到你梦想的呢喃，听到你诉说我们的未来，听到你阐述我们可以在一起的可能性与必要性。
虽然那时你的工资不高，我们的工资加一起也不高。我的时间比你多，你的未来比我远。虽然我们同岁，但不可否认，有的人的未来有着更多的可能性。
而我则是失去了一切的人，
甚至失去了未来。
或许我的未来，是在这个平淡的日常中。在这个日常里，把它变成一朵花，那是不是也能够说明我也是个有天赋的人呢？
因为实在是做不好什么，所以只好找个清淡的差事聊以度日，那时的你在那个夏天却是热情四溢，仿佛赚了足够的钱，负担得起我们两个人的未来，便可以证明我们未来长久的可能性。
如果说一个人稳定生活的范式有多少种，那一定是很多。我想，我们在一起生活的未来，便是其中的一个。等到时机到来，一切不都是注定的么？
那个关于明年的约定，越发的仿佛就在手边触之可得。
所以在秋天慢慢变深，又突然雨后变得燥热的一天，你突然早早下班，一进门便用力地抱紧我，说，还记得那几张彩票么，中大奖了，比我们三十年的工资还要多。
对于喜欢有趣事情的他，对这样的事一定觉得很兴奋。那时的我反应倒是很迟钝。
那时的你整个人，都觉得自己好像被上帝拯救了。觉得自己从一个还需要奋斗三十年，吃三十年苦的人，变成了一个自由的人。
那时你觉得我好像就变成了你的上帝的化身。你说了很多遍的我爱你。
可能是你觉得，三十年的总和是出于我的缘故。
在我跟着你走向我们的未来的时候，我们一直在讨论我们要在哪买房，最好的地段，最好的街景，要买多大的，要买个什么样的汽车，要什么牌子的。
在你觉得三十年的总和是救赎的全部，而某人是你的天使的时候，我更觉得，它更像是一束光，像是未知神秘的启示，点化了曾言不动心的心。
那天晚上我们说了很久，关于我们未来。那天你说想和我一起睡，我拒绝了。
那天晚上我做了一个梦，很奇怪的梦。梦到自己变成了一滴水珠，在金色的阳光下，飞向金色的太阳。
在梦想变成了现实，三十年的数字变成银行卡的余额时，你期待的看着我，心中想的可能都是美好的事。
在这些美好的事都将一一变成现实的时候，我突然觉得，这笔钱应该先放着不动。
那时的你也很不解，问为什么。我说我也不知道，也许要过段时间，想一个人静一静。
所以第二天，刚睡醒的时候，我对他说，在我们买了房买了车买了大全套之后，这笔钱也会花费大半，毕竟我们还是年轻人，年轻人的工资不高，年轻人的三十年也同样价值不高。
我对他说，把钱全部提现出来，不如把它花在我们自己身上。因为我们还年轻，还有很多机会，还有未来去学习很多东西，去给自己一个新的未来。
你好像一时不能理解我所说的，不知道我所说的新的未来代表着什么。毕竟旧的未来是你所擅长的，而在我们现在有了旧的未来的基础之后，你所想的似乎是想将它实现，而不是看到了新的东西。
而且我也知道，对于你这样有趣的人，喜欢的是有趣的事，有着的是对实感的爱。所以你会把这些钱都变成陪伴着在身边的有趣的事物，而不是银行卡上的纯粹的数字。
不知道为什么在那之后我的悟性开始变好了，或者只是一直都很好但是不愿意把它表现出来。
所以终于鼓起勇气对你说，自己一直都有但从未提起过的梦想。说，自己一直都想出国走一走，自己想有不一样的生活，自己想学到更好的东西，自己想做自己想做的事。而出去在外的花销都是很高的，也许和一套房子的价值差不多。自己想用一套房子，换取一个不一样的未来。
在听到出去走走的时候你还是有一点点的诧异，而听到我们先不买房的时候，你似乎也变得不一样了。
那时的我还不知道是为什么，但对于现在却是已经明了的了。因为，不买房怎么结婚呢，不结婚怎么套住未来呢，不把钱全部花掉怎么安稳住生活呢？
不过对于那时的我们，却是对这样的东西一无所知，所感受到的都是对方想法的匪夷所思与不可理喻。
所以那时你就问，我是不是变了。因为在你心中，我本身便不是这样的人吧，在你心中，我便是一朵晒晒太阳便可以盛开的花，你每天只需要浇浇水，就可以有一朵属于自己的玫瑰。直到有一天，自己养的那株玫瑰有了自己的意志，这本来是个好事，但她竟然不愿意待在自己的花园里，这就不能不让人恼火了。
所以我便回答你，玫瑰总会是玫瑰，这点是不会变的。
你又问我，我们什么时候结婚，我说，可能是明年吧。
但看到你又想哭又想笑的表情，感觉那个仿佛触之可及的未来被拉得很长，几乎接近崩开的样子。
所以在过了几天之后，那个令人魂牵梦萦的想法变得更加现实的时候。
那时我问你，我们以后在一起的可能性与必要性是什么。
那时的你身上开始出现了一种忧郁的气质，虽然曾经也有过。
对于这个经典深刻而又难以回答的问题，以前你也想了很多办法，给出了很多的解释。虽然五花八门，但也能让人看到你那颗向着光明的心。
而现在的你却是沉默了，仿佛它成了一个深渊，吞噬了我们的所有的逻辑，所有可能的言语。你双眉紧皱地看着我，像是想从我的脸上看到我的心理。
但是我知道，我什么都没有。那个花园还是那个花园，那株玫瑰还是那株玫瑰，那是什么改变了呢？
在冬天快要到来的时候，也到了我们快要分别的前夕。
你问了我一个很有趣的问题，花园失去了他的天使会怎么样？。我没有思考便回答，就像人类失去了他们亲爱的上帝。
你又问我，我觉得实在的是什么。我回答说，是未来，一直都是。
你好像有点落寞，说你觉得实在的可能是现在。
所以从我们的最后一次见面，到我们的最后一次拥抱，到我们的最后一次接吻，一切好像都是那么自然。
看到你迷蒙的眼眸，我脱口而出，其实明年一直都在。
你点点头，不知在想什么有趣的事。
所以我们都是向往光明的人，为何还是会走到不同的路上有不同的未来呢，这是对于现在也依旧不可思议的。
离我们在一起的必要性远了，仿佛我们也完全失去了在一起的根基。但玫瑰与花园，都还有着他们的明年。
但这都是未来的事了，毕竟现在的我们离着未来都很远很远。
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