2019年6月我从学校出来实习,匆匆忙忙的拍完了毕业照,最后聚餐的时光也流逝的飞快…
殊不知这次踏出校门就彻底告别了那种舒服无忧无虑的生活,不再有便宜的食堂饭菜,也不再有大把的时间让自己肆意挥霍。
我真实的感受到钱永远也不够花,自己要从一个学生变成一个职场人。
骨感的现实扑面而来,自己也换了另一种生活状态。
每天早上六点半起床去科室报到,边走边吃早餐,科室病人少的时候还好,病人多了会一直忙到晚上10点才回到出租房…
图|网侵删黑眼圈越来越重
发际线也愈发后移
微信步数的持续增长
体重也在意料之中往下掉
出校园进入临床,因为自己个子小、一副稚气未脱的模样,在独自与病患沟通交流的过程中总会胆怯、会被病患质疑,有时也会害怕迷茫、手足无措、怀疑自己的能力,甚至是逃避…
这样的自己或许真的很尴尬吧,可能有些人真是被上天眷顾的幸运儿,一出校门就比其他人做得好很多。也有很多人因临床知识不足被科主任和带教责骂而日渐消沉,从迷茫陷入自卑,也会在心里问自己“为什么就我不行”。
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今天我把麦子送到了车站,她拎着大大的行李箱,天空黯淡着,似乎告诉我这是青春散场的最后离别。
麦子说她撑不下去了,想家了。自嘲的笑道:我被生活放弃了。
即将毕业的我们,现实毫不留情的给了当头一棒。让每个人清楚看到了自己的能力。
生活根本没有退路可言,该你吃的苦,你就得吃,该你受的累,你就得受,即使你再不服气,再委屈,也不会少一分一毫。我们能做的就是少花一些时间焦虑迷茫,去学习或者做一些让自己能够进步的事情。重新振作并自我成长起来。
不要操之过急,耐心的去经历生活中每一个细微的变化。只要结局是好的,过程苦一点也没有关系。
图|网侵删找不到合适的工作或者说找不到适合自己的工作,彼此脸上带着迷茫与无奈,毫无发展方向的不知所措着,与其浪费时间荒诞度日,不如早早收拾行囊买一张回家的车票。毕竟家是自己永远的避风港湾。
想起来最近很流行的歌词“我还是曾经那个少年没有一丝丝改变”,看着麦子落寞的背影,我想可能生活慢慢的会改变每一个人,会更好也有可能会更差。
书上说天下没有不散的宴席,没关系,书上还说了“人生何处不相逢”或许再次重逢的时候一切都会春暖花开。
就像山本文绪说的:任何变化都不是突然发生的,都是自己无意间一点点选择的。
所以不用想太多如果,现在的你可能未必是最好的你。往前走就是了。 生活的意义就是24小时都有人在努力着。
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回家时遇到瘦削身躯扛着大包小包拎着蛇皮袋外出务工的农民工,公交车上拖着满身疲惫下班回家的年轻人,凌晨收摊的小贩,冒着危险战疫在一线超负荷工作的医护人员……
生活很累,但每个人都在为了理想的生活忙碌着。成年人世界里,最扎心的真相,所有光鲜亮丽的背后,都是心酸。
我们都有这种时候吧,忽然特别羡慕别人所有拥有的一切,想到自己,不由得埋怨上天不公,黯然神伤。
在微博看到一个问题,“毕业后,哪个瞬间让你特别想回到学校?”
是看到了以前的照片,偶遇了熟悉的人,还是尝到了酷似学校街边小吃味道的美食呢?
实习以来的很多次,很想念学校食堂的饭菜,怀念学校后街奶茶店的大满贯、怀念晚修之后和舍友去操场散步的闲适与打闹;怀念宿舍每周六一次的欢乐骑行;怀念班级的那次烧烤野餐……
图|网侵删其实实习之后的很多时候都很想回学校,实习的城市离上学的城市也不远,但是总感觉没有理由再回去了。
杨幂曾在节目中自曝过爷爷去世的事情。
她说爷爷去世时她正在剧组拍戏,可是无论怎样难受,她都必须努力压抑情绪:
因为不能让所有人都等着你,等你调节情绪,很多痛苦很残酷,但你不得不忍耐,不得不……藏在心里。
有人说,所谓长大就是连悲伤都要调成静音模式。生活本就这样,不管你愿不愿意,你都必须负重前行。
那些光鲜亮丽的人,也曾挤在早高峰的地铁和公交车里做着报告;也曾在被上级批得体无完肤后,默默擦掉泪水,继续工作;也曾靠咖啡和红牛一直加班到凌晨,独自走在空无一人的街道上。
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成年人的世界就是这样,没有人在乎你累不累,他们只会看到你光辉的一刻,却永远看不到你背后流下的汗水。
朋友常说:“现在的成年人,不管昨夜经历了怎样的泣不成声,第二天醒来,这城市依旧车水马龙。”
大概许多人都是如此,生活虐自己千百遍,自己还要待生活如初恋。
不知道从什么时候开始变得越来越沉默,遇到什么事情也不愿意再对人说了,哪怕委屈了,难过了,也不会轻易开口,怕打扰到别人。
后来就慢慢习惯了,有苦自己咽,有事自己扛。我很心疼那些面对生活百态却什么都不说的人。因为说不出的苦,才是真的苦。
害,这几天有点感慨万千,不过真心希望时光会善待每一个认真生活的人。祝好~
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