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2020-03-10

2020-03-10

作者: 续予 | 来源:发表于2020-03-10 20:22 被阅读0次

时间过得也真快,竟然距离上次写东西已经20天,这段时间无疑是混乱着,纠结着,不舍着。

我像所有即将30岁的女生一样,拥有着一段鸡肋的爱情,明知道在对方的眼睛里看不到我想要的喜欢,又觉得此时放手舍不得几个月的感情,甚至是害怕离开后又一个人在这座城市的漂泊,仿佛松手之后,便没有人再出现,而我注定要一个人单身。

很多时候,就像刚才照镜子的瞬间,虽然没有眼角的鱼尾纹,但已经开始松弛的皮肤,暗黄的肤色,在这个时候告诉我,我已经不是25岁之前的样子了。

我现在喜欢的这个人,其实也不是很喜欢,仿佛漂久了的心想找个岸边靠一下,或许太孤独的缘故。而我有时会回忆刚开始的片段,其实我知道,如果不是当时假装的天真,可能这段感情也不会开始,曾经的我假装说服自己,是喜欢的,努力着,但是当听到他说不可能承诺,也不相信这个时候还能遇上真爱时,我仿佛也知道了这段感情的结局。

我曾无数次的觉得自己的人生是否太过循规蹈矩,一直以来总是努力地做一个好学生、好孩子,往往在最应该任性的年纪没有一丝冲动的痕迹,犹记得在2楼的大钟下我准时出现,只为见一眼少年时的喜欢,全校都知道体育停上,我依然会没话找话的迎面说一句,体育课停上,引来一群人的哄笑。那时的喜欢藏在心底,我想即使现在的我回去,依然会自卑地把这份情感埋藏在心底。

以至于现在,我仿佛叛逆期延迟的孩子,特别想在青春的尾巴上,再放纵自己一把,想像少年一样,天真地恋爱,但我却没想到,即使心回去了,周围的世界依然,你遇上的依然是长大后的遇见,那群曾经的少年,早已长大,经历社会的洗礼,心智成熟,或许偶尔还会有年少时的心,但早已被锁了起来,因为长大后,我们更不能承受创伤,因为自愈能力变差,也因为可能永远不能愈合。

我有时会在微博、电视报道中看到所谓的真爱在这个世界中,但大多数是古木垂夕的老夫妻,亦或是面对生离死别的小情侣,或许正因为他们共同的时间即将或者已经走到尽头,画面定格下的一刻就是诠释他们过程的休止符,也或许我正走在过程中,所以无时无刻不在接受着检验,告诉我,这到底是真的还是假的?

这是所有人都会面对的迷茫吧,今天一个比我小两届的学妹即将毕业,好颜值、好学历、好家世的她在面对人生选择的时候依然迷茫不已,我看她或许也像很多人看我一样,我们都没有看到自己手里的好牌,生怕自己胜算少,还将牌打得稀烂。

我曾追着现在这个人走了很久,为讨他的欢心,那段时间真的好疲惫,手变粗糙了,身上都是葱花味,缺乏审美的穿着,不施粉黛的脸,让我在甚至被他反问,以快30岁的你能找到什么样的时。竞没有一丝底气的回答,我不知道。那么,我为什么要等到30岁还不嫁人,在别人25岁年轻的时候,我又做了些什么?曾经我因为学业自卑,现在我用青春换了学业,现在又因为青春不再,再一次自卑起来,或许在这个人的眼里,我这个大龄剩女,一文不值。即使 我接受了这么多年的教育,努力走出小圈子,但我终究没有逃到价值观不同的世界,我所遇见的人,所在乎的人,竞给出了我这样的评价,而我却没有任何能力去反驳,因为我离不开陪伴。

我也知道此人非良人,但我还在犹豫。

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