明天周一，又要开始一天的工作。
说起来最近一个月的时间，我基本上都是双休。
孩子在假期里，周六周日都是不上课的，没办法总要有个人请假的，我就两天都休息。
以前都是周六我继续上班，周日在调休。最近确实是懈怠了很多，加上心情也很不好，工作的劲头影响很大。有时候确实想不明白，家庭生活不顺利，工作连带着也不景气。
一直在调整，一直没有回到最初的状态。大家都很疲惫，但是总有干的很好的同事涌现，大部分时间都是靠的自觉性，一个人越是自律，他的工作业绩肯定不会差的。
目前阶段，唯一不够好的根源就是自己的冲劲儿不足，在舒适的安全的地带待着，不想出来呢。
这是特别危险的地带，自己很清楚，可是觉得冲不动了，觉得累了，有时候想着回到最初的没有压力，到点儿下班的日子，奈何生活不允许。
谁都有理由可以不用工作，好像就我不可以。冥冥中注定的那个逃离，还在潜意识里发酵，总有一天他会爆发的。应该怎么样选择，不可能说的清楚，但是唯一可以确定的是，自己有足够多的钱，可以有更多的选择性。
人生浅薄，就是我现在的人生写照，没办法，只能是文学作品里寻求一些答案，晦涩难懂，没有案例，自己摸索着选择的方向。
当两个人的分歧越来越大，矛盾越来越多，谁都不愿意迁就对方，我反倒是没了分寸和主意，只有逃离，只想逃离。
昨天和娘通电话，她还一直惦记着我这边要二胎的事情，她希望我们可以让孩子长大后有个伴儿，遇事情能够有人商量。我目前的状态，真的是有些动摇，包括从前都是想要老二，还是为了闺女。
有几次闺女委屈的向我提要求，给她生个妹妹。现在她已经7岁了，反倒是会觉得心疼我了，不想要弟弟或者妹妹了。因为她不想我的肚子再一次被开刀。
如果错过了，可能我真的是没有那个福气吧。心里多少有些不甘，不想让孩子失望。也不想给自己留下遗憾。
毕竟我也还是那个动摇想要二胎的不思悔改的人。
如果真的是有老二的话，不知道我能不能经受住抑郁或者开刀带过来的痛苦。
前期的不愉快都已经过去了很多年，现在想起来还是能有一些记忆，只是真的不想记在心里，占据我那些曾经快乐的时光。
另外一个最大的担心就是，自己会不会还有崩溃和痛苦痛哭的时刻。再来一次，经历这样状况下的婆媳生活，我对自己特别没有信息，能够处理的好其中的关系。
昨天和邻居聊天，都是关于家里鸡毛蒜皮的小事情，抱怨老公不会干家务，爱指使我们做饭打扫卫生。有点儿忘乎所以了，直到今天，此刻。我还是想着要给自己一个经验总结，家丑不可外扬，一定记住了。
有矛盾，有误会，有传闻的无关痛痒的家长里短，以后少碰。安静的听着就好了，谁都有家里困难的时候，能否处理恰当，化问题为方案解决办法，我想总会有成长的。
絮絮叨叨的这段时间里，孩子和其他同学玩游戏，我看不见她们的游戏，但听得到她们开心的笑，以后相互玩耍，共同进步。
每天固定差不多的同学一起在楼下玩，对大人来说，这也是一种奢侈。
明天开始跑市场加油，脑子转悠的快一些，尽快处理困难的题目，给老板一个交代。
网友评论