相亲，我以前非常抗拒。作为一个上大学的大好青年，开朗活泼，觉得这个词是这么突兀，和自己是如此的格格不入。你怎么也不会听说，一个刚上大学的男生和女生去相亲吧！真的勇士，应该去享受爱情的腥风血雨。
相亲大部分人群都是大龄剩男剩女孤单到一定份上，穷途末路，一咬牙一跺脚，相亲就相亲，反正不合适就算了，也不会少块肉。我觉得我自己在爱情市场还是有一定的市场，有长发飘飘的女生在等着我去追了，在某些角落也有几个女生在议论纷纷讨论我了，所以我也犯不着让别人去介绍了。
其实大部分人不喜欢相亲也是有缘由的，如果自己可以找个合适的对象，又干嘛有必要去让别人介绍了。还要看着对方一副自视清高的样子，“想当年我还打算谈来着，处着发现不合适了”，还要调动我的内存处理器去分析其中的真真假假，然后微笑着示意，“嗯，你这这么漂亮，肯定上学那会很多人对你表示爱慕之情了”。
其实我对于别人介绍抗拒这个行为还有自己比较矫情的理由。对我自己而言，爱情就像武侠小说中一场冒险，像一个侠客一样经过千辛万苦学到盖世武功，然后快意恩仇打怪通关露出得意的笑容。
我希望我们老的时候，她躺在我的怀里，我可以含情脉脉讲述我当年为她做出的傻事，当年如何紧张向她开始搭讪，多方打听她的兴趣爱好，然后花光心思去博得她的好感。言语之间我们还可以重温以前的美丽年华，你和我携手走过无数的风雨。
每当我周围的人帮我物色介绍对象的时候，我总是下意识有点排斥。如果以后的对象都是介绍的话，就少了很大一块可以回味的空间。这个爱情故事少了一个唯美的开头，我还怎么抱着她回味当年的爱情了。糊里糊涂就在一起了，没有太多惊心动魄，有多更多的是别人的牵线搭桥。
我知道这个很矫情了，毕竟我现在深造时候周围好的女生已经有了对象，自己也没有特别多的时间去践行我的恋爱观。就像每年过年回家的时候，无数的父母操碎了心，“你都老大不小了，还不赶紧找个对象结婚了”。
风华正茂的时候还有时间和精力去挑三拣四，年级不小的话，这种唯美的爱情观就显得矫情幼稚了。
我是个视觉动物，可能就是“食色性也”的拥趸者吧！尽管自己也觉得自己有点狭隘，说不定那个不漂亮的女生温柔善解人意了，特别合适自己了，而自己一棒子就把她们给打死了显得有点残忍。（其实我下意识是为了夸赞我现在女朋友漂亮了，真是套路深了）
我自己也算不得帅气，个头还显得有点矮。按照一些损友的话来说就是，长得人模狗样，还想挑三拣四。有几个女生觉得你不错，就吹鼻子瞪眼坐地起价了。
在目睹了几个别介绍女生长得“不尽我意”后，我更加倾向于自己去找寻漂亮的女生，去追求她。
可是到后面就发现自己的圈子变得越来越小，小到吃饭聊天都是那么几个人。举目四望，周围的人已经解决人生大事了，现在自己还孤家寡人一个，所以经常成为饭局暖场的话题。每每遇到这个情况，我只能干瞪眼呵呵听着他们吹牛逼。
虽然这段时间我自己没有荒废时间，空余时间都在健身看书写作看电影了解行业动态。可是对于一个正常的人来说，太过正常的生活反倒显得不正常了。别人口中老是反反复复提及找对象的事情，反倒是我自己一副了无牵挂的样子。怪不得那段时间他们总是说我祝孤生，想想也是我太矫情了。
可能是看清了现实的真相吧，觉得自己已经过了那个年少轻狂的年级，开始接受别人善意的建议，开始想和现实做个完美的妥协。心中也是告诫自己，不就是别人介绍嚒，不行的话就换一个呗！权当一场猎色之旅吧，反正我也不吃亏。
后来就遇到我现在的女朋友，通过一个朋友介绍。曾经自己对于相亲的种种担忧都在相处的时候烟消云散，或许是自己以前对于爱情的执念太深，就像高中那时候爱强要考中山大学，大学想要以后工作赚好多好多钱一样。少年不识愁滋味，方敢口出脱狂言。
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