十年前兄弟写给我的信（4）

十年前兄弟写给我的信（4）

八

又过了好久没找你了，那本《月光花园》我已经看完了。书中男孩又是一个傻瓜。《猜火车》里的男孩好像你，有太多的压力，认为自己没有资格爱别人。你不爱别人也不要阻碍别人爱你嘛。

宝，好好地珍惜眼前人吧，和伊夫别老时闹。别要变成我这样你才懂得珍惜。我是多想有个人好好地喜欢我，感冒了，有人帮你盛水拿药；吃饭了，有人帮你排队取饭；下课了有人同你聊天说笑，多好啊。至少会让我鼓足干劲去上课，而不必要迟到早退逃学。。。。。。真的没有那必要，但是生活就是无聊得令我透不过气来。

我很佩服《月光花园》中的男孩那么长的时间还爱着那个女孩，不知道我能不能像他一样，无悔而执着地坚持到最后，是否等到结果将我一刀一刀划破自己裹得严严实实的内心，我才善罢甘休啊？

今天是愚人节。我没有玩弄别人，别人会不会玩弄我？我不知道，因为今天还没有结束。

九

今天是六月一日，儿童节，你快乐吗？我并不快乐！我们长大了吗？

难得放假回来，我没有再像以前一样义无反顾地跑出去逛，毕竟我已不少了，就算我在外面多么的颓废叛逆，在家的时候，我还是要乖乖地做一个所谓的好孩子。

看着熟悉的家，恍惚之间，仿似看到了她的倩影，折射在我年轻的跳动的脉搏中。

那台有过我俩亲密见证的电脑，外存定格的最高纪录，仍然孤零零躺在三楼，等待我们的重新开启，抑或已无法开启。

那个十七岁迷离的午夜仲夏，细碎的月色，神秘的星星，撩人心动的清风，依然游离在这个天地间，这些甜蜜的，欢笑的，遗憾的，唏嘘的记忆依然存在，永不消失。

站在三楼，低手轻抚，双手满是尘土，挥之不去。不记得什么时候，当她要来我家之前，我会将这里打扫得如五星级酒店般舒适，现在伊人能否再来，往日的一切都遮掩在岁月的尘土下，模模糊糊，难以抹掉。

趴在阳台上，感受着晚风的抚摸，风依旧在，身外却是别无她物，孤单的一个人，独饮孤独。

我一直都不明白，她为什么要选择离开我。是因为我不帅？你总是说我留短头发好看，我应了，她却不以为然，还得我和你差点反目成仇；还是因为我成绩不理想？我与她自从交往后成绩就日进千里，就算我现在跑出去泡吧落下学习时间，我的成绩照样比那些起早摸黑努力学习的同学的成绩还要好，那会是什么原因呢？她没可能无缘无故地跑了，扔下我一个人，我真的不明白，不明白痛苦的滋味。

可能，我已经不喜欢她了吧，我知道我还想念她，她不要我了更令我想念她。神啊，救救我，我愿意等三年，但有谁知道三年后的事情呢。

我早应该想到她决定离开我的时候，她就已不再深深地爱着我了，分手在开始就已经注定了，她的挥刀断情丝，换来的不外乎是我的对月空唱，怎么说，我应该庆幸，可以和她交往,我何尝没有学到其他东西呢。

我还是没有猜到她为什么要这样做，猜了三年，终没猜着。长痛不如短痛，我宁愿让她咬死我算了。我甚至会认为她是将自己的幸福建立在我的痛苦上。

或者并不是这样的，但又是什么样的呢，我与她注定就不能在一起吗，入教就不能和教外的结婚吗？真不知道这是什么世道，TMD，想着想着就腾起一把火。

活着是为了她，快死了也是为了她；压力，压力，谁没有压力啊？在《月光花园》里面有一句让我泪流的话。分手最痛苦的不是分手时的痛，而是分手以后的日子该怎样去坦然面对。

我承认，活到当下，我承认了，我们已经分手了，我应该怎么样去坦然面对啊！

未完，待续。

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无戒日更12天