狗蛋儿:
有一个来月没在一起吃肉喝酒了吧,每次路过肉铺,都能听见张屠夫家的三丫头念叨你,你狗的赶紧去一趟,就算不割肉,去陪人家唠唠嗑也行,你上次唠了半小时,人家就送了你三个散发着新鲜尿骚味的羊腰子,看这架势,这次去了估计能再送你五六个。就在前天,孝义史上规模最大的事业单位招聘笔试成绩出来了,听说你考了80多分,在报考岗位中拔了头筹,肯定是那三个猪腰子的功效,但是成绩仅比第二、第三名多一揪揪?还是吃的少吧?要想在面试中入围,难度不亚于国足出线,必须得再吃几个羊腰子,才能以大比分胜出。为了帮助你这头吃货充分吸收腰子的功效,我总结了几点秘籍,光说怕你记不住,索性写下来给你吧,记得分我几个腰子。
1.烤腰子不一定合胃口,但人家天天收钱。
一样道理,保过班不保过,挣得是个概率钱。跟逮鱼是一样一样滴,一网撒下去,总能捞上来几条。考上钱归他们,你觉得值;考不上钱退给你,你觉得也值。就像三丫头家的羊腰子一样,号称烤的不好吃不要钱,虽然也退过钱,还有那么多回头客吃,所以一炉腰子烤出来总能抓住一波人的胃,这就足够了。那么多考生,总有几个能入围,赚这几个人的钱就足够了。所以,这个保过班适合第一次参加面试的“处儿”,掏点钱去学点套路有必要。你这只“久经考验”的老司机,还是别再花这冤枉钱了,多吃腰子,练好内功才是关键。
2.腰子必须要常吃多吃反复吃。
这样容易发现平时知识积累储备够不够用,回答贴不贴切新时代要求和评委老师的预期。其实跟你吃羊腰子一个道理,就算你天生好体质,总的多吃才能适应猪尿骚味,才不会拉肚子。所以说,即便你的知识储备很硬,但一说话就脸红、就凌乱,那也一准儿抓瞎。还有,面试题就那几种类型,就像羊腰子,不外乎白羊黑羊喜羊羊美羊羊山羊绵羊的,你要挨个多吃几遍,掌握如何让腰子色香味俱全的套路。同时,还要培养你的条件反射,一见到羊腰子激情澎湃,胃口大开,口水哗哗的流。你可以多和那三丫头交流一下,让人家帮你,从腰子选取、烤制、入口、消化等全环节把控,你要一遍又一遍一颗又一颗的吃,把吃的整个过程都拍下来,甚至拉的“腰子屎”也要一遍一遍化验,再让三丫头一遍一遍给你点评,直到你谈笑间二斤腰子入肚,而且通体舒畅,同时三丫头看着你也舒畅为止,所以你一天要吃三四顿,最后你一看腰子一闻尿骚味就知道是哪只羊的,甚至从你的一坨屎上都能分辨出吃了哪颗腰子拉的,真正把你的“腰子感”升华到“题感”。
3. 卖相好才有人买。
你吃羊腰子的时候都知道要挑油汪汪、红彤彤的。上回三丫头很实在的递给你一颗有毛毛而且烤的有点焦的腰子,你半个月都没有去肉铺,一个月都没有理人家。后来三丫头也精明了,腰子一烤好就以迅雷不及掩耳之势蘸满香喷喷的调料塞到你嘴里,你小子乐的满嘴流油,频频点头,把三丫头给激动的发誓要以身相许,给你烤一辈子腰子。这次,你这个岗位比较特殊,单位领导肯定更关注你的卖相。所以你首先是要理发,提前三天最合适,太早等于没理,太晚看着跟狗啃了一样,必须要跟烤腰子一样,掐好出炉的时间点。面试当天一定要刮胡子,公务员队伍不需要艺术家,就像你不喜欢吃血糊椛淋的腰子一样。还有,如果串腰子的棍棍跟搅毛棍一样,你肯定不要,所以你的西服最好是深色的,衬衫最好是白的,不会系领带就别戴领带,不然弄个死疙瘩,勒得脸红脖子粗;皮鞋最好是黑的,要擦出亮光来,皮鞋上蒙一层土,即便穿得再利亮也掩盖不住你的屌丝本质。还有,最好戴块手表,把你上次泡妞戴的那块拿上就行,十来分钟的时间,谁也看不出你那是50块钱的地摊货。就像今夏天,三丫头给你烤了一串在羊尿泡了3天的猪腰子,还说是欧洲进口腰子,吃的你把内裤都破了两条。对了,据说这次还有两个女评委,嘿嘿。总之呢,你要把你想象成一颗腰子,好好匝务一下,不放心的话,让三丫头给你把把关,人家一天摸腰子,比你有经验。
4.状态好了才能嗨起来。
腰子跟白萝卜同吃影响消化,跟田螺同吃会腹痛,跟海带同吃,会导致人体便秘,跟木耳、核桃一起吃才有益于健康。所以人家三丫头还同时售卖烤木耳烤核桃等小零食,完了还让你们拿啤酒漱口,当然还要额外收费,在健康理念的诱导下,控制好每个细节,买卖自然火爆。我知道你这货有个毛病,一紧张就老喝水,水喝多尿就多。连跳广场舞的大妈们、打太极拳的大爷们都知道憋着一泡尿锻炼不出效果,所以即便考场上只有十来分钟,你憋着尿答题会让语速加快、思路不清。据我多年考试经验来看,你可以吃几颗鸡蛋,充饥又解渴,或者嚼个口香糖暖暖神,吃块巧克力、喝罐什么牛提提劲。但是,必须的带几颗腰子上场,看到腰子就能想起我跟你说的这些。进了待考区就不要再看面试题了,也别再回忆跟三丫头相处的点点滴滴。要像向陌生人递烟一样,递出去你备好的几串烤腰子,诱惑一下志同道合的美女或帅哥,寻找共同话题,然后能喷就喷,极尽忽悠之能事,可以云里雾里,可以天花乱坠,全当练口才,确保提前进入状态。同时还可以自我暗示:“我是这场子里最牛B的!你们吃的腰子都是我带来的,我还能把吃腰子上升到如此高度,你们就膜拜吧”。叫到传唤自己进场的声音,要昂首挺胸,趁着腰子刚入腹的热乎劲,大踏步面带微笑走向考场。
5.表情要自然,不要呆头呆脑。
三丫头好几次叫你去她家“面试”了,你都回绝了,别光吃人家的免费腰子,我都替你不好意思。这次,应该去一下,提前感受一下面试的氛围,必须要让人家一眼就留下美好印象。所以一定要有礼貌,最好的礼貌是自然,最深的套路是没套路,不要搞得机械生硬。记住先敲门,听到“请进”再推门,听不到“请进”也得推门。进门后用无比温柔的眼神看一下三丫头,然后聚焦她妈(当做考官),大声说:“阿姨好”。千万不要说自己的名字,你小时候往人家粪坑里扔过石头,那会是旱厕,一石头下去,屎尿飞溅……想必你还记得当时的结果有多恐怖,所以不说名字估计想不起来是你,一旦说了立即会被撵出去,狗蛋变零蛋。深入交流过程中有关身份的其他信息也不能暴露,比如不能说那谁是你三叔,据说三丫头她妈跟你三婶有点过节。毕业学校、工作单位也不要说,小名叫狗蛋更不能说,会被笑话。三丫头她妈说“请坐”你再坐,不说“请坐”该坐的时候也得坐,有时是人家忙的忘说了,所以不能干站着,看着无比呆蠢无比尴尬,人家爹妈也会觉得你这孩子不灵光。人家爹妈说一些奇闻异事为由头跟你寒暄时,要全程对着二老的眼睛放电,面带微笑,偶尔点个头,表示听清了。面带微笑不等于皮笑肉不笑,回家对着镜子看看,如果你笑比哭还难看,那就别笑了。
6.面试要注意掌握好节奏拿捏好分寸。
这事目的很明确,三丫头她妈一般问你三四个问题,比如:有车吗?有房吗?有存款吗?她爹在的话,或许还会问你能喝酒吗?当然,有的问题问的直接,有的问的含蓄,你回答一定要实事求是围绕核心意思,言简意赅,既能展示你的实力,还让人家感到你内涵远不止如此,一定不要似是而非顾左右而言他,更不要逮住一个问题说个没完没了,最后暴露了自己的无知。其实,考试也一样,也就是三四道题目,十来分钟,每道题回答前,思考时间最好控制在30秒左右。不能一听到题就回答,不过脑子,扯到哪是哪,毛毛糙糙不讲究;要想一下,人家为什么要问这个呢?要怎样才能把你的才华实力润物细无声的传递出去?要怎么描述一下人家才会满意呢?但也不能一直做沉思状,七八分钟过去了,茶水都喝了两杯了,尿都撒了一泡,你还没思考完,磨磨唧唧捉急人。还有,人家一般会摆上几串新鲜的烤腰子、花生、瓜子、小茶点什么的招待一下你,但不是让你管饱吃的,你每盘浅尝辄止一下就行了,不要二话不说抓上一堆就吃个不停,完全不考虑周围人的感受,最起码你吃多了不得上人家厕所?你不别扭,人家也会别扭啊。之所以说这个,是因为面试桌上会给你摆上草稿纸,你要知道这是让你列要点的,不是写作文用的。要点要点,只是列几个点,起到提醒作用就行了,写得越多既浪费时间又影响发挥。你看看非诚勿扰那一圈嘉宾,面对瞬息万变的现场,有哪个是拿小纸片低头写个不停的?
7.侃侃而谈,平等交流才最有魅力。
还记得开幕式上那三个半小时的报告吧?字正腔圆,不急不缓,这就是侃侃而谈。坚决不要唧唧哼哼、嘟嘟囔囔,越哼越不不自信,越哼越没思路。就算你中间想捏颗腰子吃润润嗓子,也要捏的恰到好处,捏的顺其自然。要知道三个半小时才喝几口水,而且喝的还不露神色。不要有习惯性的语气助词,比如“那啥……”“这个……”“呃……、嗯……”一看就感觉是个思维混乱的人,不是利索人。听的人最讨厌这类毛病,感觉像背书、像应付,不像在跟自己真诚交流。所以回答条理清晰很重要,即便内容不充实甚至答非所问,但是理个一二三出来,给人家留下一个“很有思路”的假象。还有,说同样一句话,斩钉截铁的眼神跟飘忽不定的眼神,效果会大相径庭。不要全程死盯着烤腰子,也不要死盯着三丫头一人,要知道现场每个人都有可能决定生死,比如三丫头那90岁的没牙的老奶奶,要经常跟在场的所有人发生眼神碰撞。你的眼里有他,他的眼里自然也会有你,你胜出的可能性就越大。还有,我知道你这货喜欢用肢体语言,适当打个手势也能够启发思路,但不能用得太多太滥,手舞足蹈甚至张牙舞爪会让人觉得不稳重,甚至让在场的人眼花缭乱,看得头晕,更不能嚼着烤腰子,吧唧着嘴。
好了,狗蛋儿,就写七段吧。
据说神话中神造人造世界用了七天,但每造一次都感觉不满意,就毁了重新造。共计造了7次,所以神话用七七四十九天来说明彻底重造的意思。还有,孙悟空也是在八卦炉中炼了“七七四十九天”,练就一身铜筋铁骨。所以我用七段,一方面表示咱们相识七年的友谊,另一方面也希望这份友谊不论经历多少个“七七四十九天”都亘古不变。Nnd,你狗的可不要理解成什么七年之痒。
愿下次烧烤时,就是你金榜题名时!
阿毛
给我入围笔试兄弟的信
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