科学研究说：人体细胞每七年完成一次代谢，也就是说每七年，你就是一个新的你。

我现在二十一岁，也就是说，我的人生已经有了三个我。

第一个我

第一个我拥有了快乐而又幸福的七年。
我在一个寒冷的冬天呱呱坠地，下着大雪，在山坳里的土房子。别的我不知道，至少父母很爱我。
我在两个月的时候就被妈妈抱在怀里带到了沿海的发达城市。于是我逐渐长大，学会了第一声“妈妈”，学会了贴着墙根独立行走。
然后我去了幼儿园，老师同学很喜欢我，大家夸我聪明可爱。我会和邻居小哥哥一起调皮捣蛋，和自己的哥哥一起挨骂受罚。
六岁半的时候其实幼儿园已经读完了，可小学要七岁才给上呀，怎么办呢？爷爷觉得不能耽误了聪明的我，于是将我送回了小山村，企图六岁半就上到一年级下学期。
果不其然，在沿海城市的幼儿园习惯了玩玩闹闹的学习氛围，回到小山村上一年级的我第一次被老师打了手板心，原因是作业没做，于是我第一次知道了什么是作业。当期末语文数学双双不及格的时候，我终于可以正式重新上一年级了，而第二个我也就来了。

第二个我

经过半个学期的过渡，我明白了，在这个学校里，成绩不好是会挨打的，男孩子也不能和女孩子一起玩，大家一起嫌弃成绩差的同学，一起把年轻的老师当成人间的天使。
于是我在落后又刻苦的环境里呆了五年，我已经做到成绩拔尖，老师家长同学都会夸奖了，但我却也是个坏小孩了。
奶奶不允许我和成绩差的小朋友玩，于是我形成了成绩好就应该特殊待遇的优越感。同学的喜欢被我毫不留情的践踏在脚下，我认为他们喜欢我是应该的，我成绩好，大家都应该喜欢我。爷爷奶奶从来没有教会我如何做一个真正懂礼的孩子。他们只教会了我虚伪和怯懦。
所以当转学到城里面对即使成绩不好也有别的闪光点的同学时，我手足无措，但他们很热情，他们对待新同学很友好，可我不知道。
在第一次有同学将自己编的手链让另一个同学放到我桌上时，我毫不犹豫的扔了出去，因为过来的是男孩子；在刚开始什么都不知道的环境里，有个女生时时刻刻叫着我，可我在得知她成绩不好，同学告诉我她还有些不好的习惯时，我也毫不犹豫的疏远了她。
我知道我一定是个坏小孩了。
再后来我告诉妈妈我疏远了成绩差的同学时我以为我会得到夸奖，可妈妈告诉我，那是不对的。
周围的同学不再是小镇上那些可怜的留守儿童了，他们都自信优异，他们都闪闪发光。在转学第一个学期期末时我拿到了班级第一名，年级前十名的成绩时，没有人会用不可思议的眼光看我了，我突然觉得，好像成绩也没有很重要了，而我，似乎一无是处了。
第二个我开始自卑了。
于是小学生涯也结束了。
那个暑假里，我看到了爸爸的小三，她和我们同吃同住，而我们却一起瞒着妈妈，在那之前我并没有多偏爱妈妈的，我害怕她，因为她总是不爱笑，可那之后，我开始心疼她了，我深深的愧疚自责，不敢面对，也不敢说出来，我担心我会没有家。
接着我继续长大，初中的同学更多更广了，他们更加优秀更加自信，我混在其中闷闷不乐，我开始不断的自我否定了，我找不到自己的优点了。
沉闷的学习，复杂的家庭环境，它们一起撞上了可悲的叛逆期。
我开始厌恶学习，沉迷网络游戏，讨厌家的束缚。哥哥也终于初中毕业了，他要去别的地方上学了，家里人说没有必要为了我让妈妈特意租个房子，正想着逃离家庭的我毫不犹豫同意了住校，即使妈妈再三询问，她说只要我说不愿意，她一定留下来陪我。可我拒绝了。
在妈妈得知那个暑假发生的事情时，她哭得好伤心，我手足无措，不知道如何面对，生活就更加沉闷了。
住校生活一点也不快乐。
没有人在问我的作业写没写，也没有人管我该做什么。我学着洗衣服，学着面对成长。
终于，我一直引以为傲的成绩没有了。
我一边厌恶学习，一边害怕，当第一次作业没做没有被惩罚开始，我不再写数学作业了，当第一次考得不好没人责怪时，我彻底放飞自我了。
可我又开始纠结了，住校生活好难过，我又开始想妈妈了，于是我苦苦哀求，我后悔了，可那个时候她和爸爸基本处于决裂状态了。
爸爸带着小三住在离我们不远的街道上，妈妈一个人住在城西的角落里，哥哥在半个小时车程的小镇上，而我在学校。一家人貌不合神也离。
第二个我过得纠结又艰难，觉得生活简直狗血又无趣。
但我终归没有一条路走到头，我后悔了，我缠着妈妈又和妈妈住到了一起，可好像一切都变了，妈妈不会再给我洗衣服觉得我什么都不会了，我开始什么都要学着做了，妈妈再也不是当初那个以我们为中心的妈妈了，她开始工作，开始忙于生计，她也没有精力看管我了。
可能是当初的愧疚一直没有消散，和妈妈在一起的一年里，我尽量逗她开心，尽量在她面前学会乖巧懂事，我不想她难过了。

第三个我

第三个我在跌跌撞撞里迈向高中生活，经历了对父亲的失望之后，似乎更加消极了。
父亲母亲终于离婚了，而我们都被迫跟了父亲。
第二个我埋下的苦果由第三个我吃下了第一口，考到镇上的高中，离开了繁华的城市。
可是，到了拥挤的小镇上，我竟然无端长舒一口气，似乎，我本应该属于这种地方。
高中三年里，父母再婚了，两个妹妹相继出生了，我的存在愈发显得不那么重要了。
第三个我觉得生活已经不是沉闷了，是恶心。
越来越多的问题争先出现，对学习依旧提不起兴趣，所以高考也就勉强考上民办大学，但学费贵得吓人。
离开高中生活后的我，为钱发愁，为生命发愁，一边烦恼生活，一边无所事事，。
可这一切，只是因为，第三个我不想活了，第三个我想过无数次自杀的方法，可第二个我带来的自卑产生了胆小，所以第三个我不敢。

直到现在，第四个我已经在路上了，可我还没准备好，我还在第三个我的状态里迟迟走不出来。

我知道每个人的生活或许都不如意，或许大家都想过用死亡来逃避，可是如果每七年出现的是一个新的我，那么，之前的我其实都已经死去了，我可以重新开始了。

我可以忘掉过去了，重新开始。

带着有规划，有目的的，去经营出第四个我，不要再沉默了，不是好好活下去，而是已经死去了，这是第四个我。