放心

夜深了。

窗外什么树的叶子随着风声沙沙响进窗来，已是深秋了。

窗边的枯菊色窗帘，将我的床与这个嘈杂的城市隔开来。可这嘈杂总也是挥不去的，终日沸沸腾腾了。

我躺在床上，熄了灯。拿出手机，随意翻看起来，一如这闹市内无数间窗内的人，烦躁的、亢奋的、无聊的，像这个多姿多彩的都市。

我是爱随手翻翻推送文章的，虽说不知是些什么人在写这些东西，那么多，那么多。只要你随便在那个网站搜索一点内容，便满满满满地推送到我的屏幕上来，像潮水一样，无孔不入。这个网络真可怕。

我终日烦躁，常在每天不固定的时间去喝一杯美式。我的生物钟并不如我一成不变的美式咖啡，终归是乱糟糟了。因此，我身体不太好。

我会时不时在感觉不舒服时，搜索一些养生知识，或是网上会跳出来一些在线医生。于是，紧接着的一些长寿或短命、抗癌失败或成功（大多是失败的）、健身和没健身的对比之类的文章就不停地跳到我翻阅的网页里来了。

看了直荐健身的文章，我还是终日躺着。看了肺腑劝说不要熬夜的小文，我还是故我。

这夜，我又搜索了那些美到让人窒息的边疆美景图片。我时常要翻看这些的，即使我的身体一直捆绑在家和家里的人身上。

我时常翻看，我的身体依然是故我。我的心却不想是故我了。我想出去。

多年来，我的心和我的这身体一样，禁锢在这个家里，和这个家一起，在生活的大海上浮浮荡荡，不离不弃。终日的操劳，甚至让我很是疲累，多年的闹市挣扎，让我一日一日麻木下去。

我在梦里呐喊，放我出去，放我出去。醒来却是一样的明天。

也曾陪着孩子和家人一起开车去莫干满山的竹林。那带着竹子和花草清香的山间细雨似的雾气，也曾沁润我的心田，让我和孩子和他为之激动，甚至在山间高呼。

但车子要前行，要带着我一起前行，行驶到嘈杂喧嚣的都市的明天。我无法，我无法一个人，去那蜿蜒绵远的山路边，为每一朵不知名、大多闻不到香味但却兀自灿烂的小花拍一张照。我无法一个人，去那山涧边，任溪流浸润我的双脚，直至心田。我无法去山间的茶舍，要一杯清茶，捧一本随便什么书，在窗外的山鸟鸣叫声中坐到黄昏，甚至到那夜。

也曾载着满车亲友开进那古色古香的古镇，住在流水潺潺的小桥旁的客栈。白日里一群人在一群群的人中穿梭，齐步走一样的看一家家的小店。夜深了，在客栈陪着孩子，给孩子讲故事，任由家里的男人们去那夜下的胡同里，一家一家地消夜，任由或发泄或繁华的喧嚣声直灌进这客栈的窗，扰动窗内那人的心。

但终归不是一个人，这有点像团队建设，要委曲求全，要团结。我无法一个人，选一个工作日出行，去那安静的古镇，看那游船不再扰动的流水静静地穿过小桥。我无法一个人，去买那偶然寻到的童年记忆里的零食，再做回一个孩童。我无法在夜深的bar里，要一个角落，点一杯咖啡，或者是什么酒，静品这红男绿女带给这世间的芳华。或者只是拐进街角的一家装饰文艺的书店，坐在二楼的一个桌边，看着桌上那盏涂鸦台灯上五颜六色各种字体的图案，去想那些图案背后主人的故事。

终归是不能一个人，任性地一个人，什么都不管，什么都不顾，把自己放飞出去。

我就这样，在现实生活中任性着，甚至麻木着。不健身，不努力工作，甚至对生活不抱有任何会出现转机的期望。平静地，如一潭死水，终日在尘市的一个角落里逡巡。

但我不是一个人，我是有所捆绑的。对，是我的小透明。这甜蜜的负担让我自由不得，但却不能抱怨。他长得漂漂亮亮，嘟嘟的脸上满是对这个世界的好奇，屁丢丢地仰脸看着我这个貌似很高大的妈妈。

我还是只能不是一个人了。三毛曾说，她终其一生的梦想就是放心。她所说的放心，是加那利群岛的旖旎生活，是撒哈拉大漠白手起家的洒脱，是在世间别了荷西之后的恣意闹学…她是终归实现了自己的梦想，将自己的心彻底放飞了的。

我想我不能再这样麻木，我也要把多年苟且在闹市的这颗心放飞出去，哪怕背着重重的行囊。

对，我要努力，我要先带着宝宝上路。生活有的从来都只是人间烟火，没有那么多的恣意独行。诗和远方，从来都不只有一种味道，它也可以别有一番滋味。

放心，在路上。