我也不知道为什么啊，就是睡不着觉啊。我也很想睡觉啊，可是睡不着啊。睡不着我很难受啊。
我自己承认自己压力好大啊。我也觉得自己每天都是无所事事啊。什么事情都没有干，也没有工作啊。明明说好的考研呢，其实也不知道自己在干什么。一点都不像是个考研的人。从八个月到现在只有三个月，四科里面好像一科都没有搞定啊。所以就是在又很惊慌，又每天不作为，就是每天都在这样的矛盾中来进行自责，明明自己有能力去改变这样的现状的事情，但是偏偏不去改变。每天也不知道要干什么，是的不知道要干什么。知道是要学习，但是学习多久，学习什么那就没有具体的东西，每天都过得很无力。然后就开始自责，每天陷入了无限循环中里面去。
拿着手机开始刷微博，刷微信。这些所谓的媒体慢慢开始侵蚀你的灵魂，控制你的行动，消磨你的意志，耗尽了你的时间。回过头来，你获得了无限的懊悔中。比如微博等社交平台，你每天花了很多时间在它上面，但实际上你获得的信息量与你在上面耗费的时间不成正比。一个热搜话题点进去，其实就是一个事件。你主要看一条微博就能够知道这是一个什么样的事件，可能只需要花费一分钟，但是你会花更多把屏幕往下滑，浏览一样的内容，直到最后觉得耗费的时间过长而最终收手。这在个过程中，信息仅仅是你点进去时开始的那一分钟是有效利用时间，其余的都是无效时间，根本就获取不到任何信息。
你会发现，对于获取信息这件事情就有些变质，从开始仅仅只是想要获得某个事件内容，到无节制地观看同样的内容。从新闻到娱乐的无意转换，你会觉得这些社交媒体慢慢再影响我们的行为，而让我们失去更多的可利用时间。
面对这样的现象，我们作为一个使用媒体的用户，更多要提高我们的媒介素养。媒介素养不仅是要学会理性分析媒介内容的真实性之外，我们应该明确我们使用媒介的目的以及对你的意义，防止被大量重复信息给迷惑了自己。
所以，一定要警惕，使用微博等社交媒体时所使用的时间，以及对某一个话题停留的时间，控制自己，只要获得相对应的信息之后，就不应该往下去刷大量相同的信息。不要让它变成一种惯性。这是很重要的事情。 回想起来，自己确实是被这些媒体不断地侵蚀，最后失去了自我控制能力，每天在媒体花费的时间越来越多，甚至毫无节制。
另外，自己的毫无计划，也让自己陷入了深深的迷茫当中。自己总是定下了一个目标，比如考研，比如考公务员。总是站在原地看远方。我们知道远方有什么风景，但是从来都没有去到有风景的地方。也没有计划如何去到有风景的地方，总想一出是一出。今天想要往西走，明天想要往东走。最后走着走着就偏离了路线，可能还没有路线一说，因为自己根本就没有任何路线可言。所以更说不上偏离路线了。
总是觉得要去到远方是一件很容易的事情，过分低估事实。事实离我们并不是一厘米，可能是无限大。在无限大的前提下，你没有前进，或者是在后退，所以说，那个事实距离已经不只是无限大了。
总是跟自己说努力是做人的本分，可是行动才是努力的基础呀！努力是精神层面的，行动才是物质啊。不去行动，你永远都没有办法去判定你是否是努力了。那些激励的屏保话语，其实没有任何作用。所以知道自己要行动才行，要好好计划才行。最后才是努力，以及不后悔。
既然是这样，那就好好的计划一下自己。既然知道了，那就要有所行动。所有的不安，焦虑，都要去自己解决。计划的事情后面再写，我还有其他的事情想要说。
因为种种的不安与焦虑，让自己陷入了类似病态的失眠中，以及对世界，生活的厌倦，更多是在怀疑人生。慢慢冒出了一个想法，人为什么要活着，我为什么会出现在这个世界上，甚至想着突然有一天发生了什么意外，离开了这个世界也挺好的各种消极的看法。对的，原来我是这么的不热爱我的生命。我甚至抛弃了亲人对我的情感。我想起曾经我也想象过，假如我离开了世界，我会怎么样。那个时候的我，想起这样的事情的时候，我很难受，我想起了我的姐姐，我的父母，甚至是我的朋友。我会觉得他们会因为我的离开，会让活着世上的那些爱我的人很伤心。可是对比现在，我想起同样的想象时，我却没有出现他们的身影。人孤独地来，那就孤独的走。其实的人都与我无关。天啊，这是多么的可怕。我竟然变得如此冷漠了。我感受不到世界对我的热爱，或者说，是我不热爱这个世界，即使世界多么爱我，我也感受不到。
这是一件多么让人悲伤的事情。各种负面情绪压迫过来，我毫无招架能力。让这种情绪带着我走过了这么一段长路，我好像许久没有感受到快乐，带着没有灵魂的身躯在这个世界飘荡了这么久。我也从来没有整理过自己的情绪，来直面这段时间的负面情绪。每天都在跟失眠做对抗，每天都跟自己说放轻松，每天都问自己为什么还睡不着。每天都是觉得自己压力大，但是又有些抗拒承认自己压力。
今晚依旧是失眠的日子，我仍然在跟失眠抗争，越是抗争越是睡不着觉，闭着眼睛，在床上翻来覆去，这是我往常的做法。今晚的前半段时间，我仍然是按照我往常的做法来对我的失眠进行抗战，但是后半段，我决定坐了起来，来面对这毫无休止的抗争，所以在这个时候，没完没了地在敲字，意图在直面自己这糟糕的所作所为。我甚至还想大哭一场，要渲染这悲凉的气氛。事实上我也这么干了，确实是挤出了一些眼泪，但是也仅仅是一些，达不到渲染气氛的作用。
我需要认清一些事实，看清楚我现在的样子，丑陋却是真实的我。我想把自己的皮剥掉，好好得观察一番，到时是怎样的外壳，才会藏着这样的不完美的灵魂。可是，那都是表皮啊，跟你的灵魂，没有任何的直接关系。你应该找上帝，去修补你的灵魂，让你的灵魂更美，可惜我不信上帝。自己才是自己灵魂的修补匠。没有谁比自己更知道，应该修补哪里。
是的，既然已经知道了破烂不堪，那就要进行修补这个世界没有自己想得那么不堪，你可以变得好，世界同样可以变得好。所以，让自己变得更好，世界才是你想要拥抱的世界。
希望我能把灵魂修好，噢，不，我一定能修好的。
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