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“陈意涵,你有那么高贵吗?”

“陈意涵,你有那么高贵吗?”

作者: 谈心社 | 来源:发表于2019-10-23 20:06 被阅读0次

    最近,在综艺《幸福三重奏》里,看到一个有趣的片段。

    准备午餐时,张国立夫妇和郎朗夫妇家,画风出奇一致,都是妻子在厨房忙碌:

    看到邓婕炒菜,张国立习惯性地走开,邓婕一边手上不停,一边询问丈夫下一餐想吃什么。

    标准的“老夫老妻”相处模式,逗笑了不少网友。

    郎朗有心一起做,妻子吉娜却急忙把他推出去:“不用不用,我自己来。”

    弹幕里,除了对吉娜夸奖,也有不少网友觉得理所应当:

    “郎朗毕竟是个钢琴家,万一磕着碰着,可不是一副碗筷就能弥补的事情。”

    “因为郎朗是天才,所以同为钢琴家,他的手比他老婆的更宝贵。”

    陈意涵家,却是换了一种画风。

    陈意涵睡觉,负责下厨的老公拍胸脯保证:

    “午餐交给我就行了。”

    原本还在讨论邓婕的厨艺、郎朗的手有多贵的网友们,突然开始集体羡慕陈意涵:

    “神仙老公、宠妻狂魔、嫁给爱情的样子、陈意涵太幸福了……”

     羡慕的人实在太多,一时间框不完  

    每个家庭都有自己的相处模式,没什么好坏之分,但对比网友们的态度,社长有些感慨。

    同样是做饭,妻子忙里忙外,似乎顺理成章;丈夫忙碌,就成了令人惊讶、值得羡慕的事情。

    邓婕和吉娜做饭时,并未见有人把她们夸上天。

    而生活中更常听到的声音,是批判那些不做家务的女人“娇气、高贵”。

    1

    “女人就该做家务”

    有则公益广告,社长一直记忆犹新。

    一位父亲去女儿家中探望外孙,正赶上她下班回家。

    女儿双手提着满满的食材,娴熟地用脚踢开门。

    一进门,她一边询问儿子的功课,一边费力地把东西放在桌子上。

    下一秒打开手机,一边留意工作的消息,一边给躺在沙发上的丈夫倒了杯茶茶水,送到他手边。

    丈夫,在接过水杯时才抬起头,微笑示意。

    当你不得不同时兼顾生活和工作时,怎样做才能最快满足全家人的需求?

    用最短时间搞定一切。

    女主动作娴熟地打开炉子,又掀开摆在餐桌旁的笔记本电脑;

    转身将堆满一地的玩具收进收纳箱里;

    随手把买回来的菜放进冰箱;

    转身立马喊孩子过来,脱掉孩子身上的脏衣服,扔进洗衣机里;

    插空处理电脑上的文件,给助理安排工作;

    随后,从厨房取出盘子,摆到桌子上;

    整个过程中,丈夫安静地坐在沙发上,喝着热茶,悠闲地浏览网页。

    还适时地提醒她:“洗一下我的绿衬衫。”

    女主各方周旋游刃有余,也早已习惯了丈夫“毫无作为”。

    但很多观众看得心里有些不是滋味。

    不得不承认,在大多数家庭里,这样的事情,每一天都在发生。

    有调查显示, 女性花费在家务事上的时间,高于男性数倍:

     女性家务活动参与率高达75.6% / 2018年全国时间利用调查公报  

    但这样的付出,往往并没有得到感谢。

    我们常常听到的,是“帮老婆洗了衣服,帮你妈扫了个地……”

    几乎没有人会说“帮老公做了个饭”。

    明明是同一个家庭里的、两个人共同面临的事,到头来,都成了一个人的“义务”。

    做到了,是“女人本就该相夫教子”。

    做不到,就常常是“不守妇道、高傲金贵”,活该被嫌弃。

    《金牌调解》里,一位出轨的丈夫控诉妻子:

    不收拾屋子、不给老人们做饭、老婆不像老婆、家不像家……

    他一边说,一边拿出手机照片,展示妻子的“罪行”:

    家里乱成一团的鞋柜、无人收拾的房间……

    妻子无奈承认,因为长年累月地在外做生意,她实在没有精力,忙不过来。

    结果直接被丈夫打断:“你做什么生意。”

    在他眼里,妻子首要的任务,应该是收拾家务,照顾老人。

    连这些“基本的事情”都做不到,那还“算什么女人”?

    《爱情保卫战》中有句话,放在这样的人身上,再合适不过:

    “很多男人结婚,就跟没结一样。因为他会认为结婚就是找保姆找老妈子,家务活天生就属于女人。”

    2

    做家务,不是一件“小事”

    有人问:“为什么家里就那么点事,妻子能忙一整天?”

    一位读者给出了答案:

    日常的扫灰、清洗、擦桌子就要花去3个小时,打扫好后的整理摆放要花1个小时。

    厨房厕所这些地方最容易藏匿污垢,如果打扫,时间要另算。

    当然,做饭、带孩子这样“技术活”,不仅耗费时间,更消耗精力。

    一部纪录片中,丈夫嫌弃妻子用速食麦片代替正常的饭菜:

    “我每天外出工作10个小时甚至更多,而她呆在家里,很清闲。”

    于是,他准备做一次家务,让她意识到“问题”。

    结果,不到一小会儿,他就崩溃了:

    小儿子要一直抱着哄着,他一离开就大哭大闹;

    大儿子则喜欢在厨房里蹿来蹿去,他要照看着别出岔子;

    他只能一手抱着小儿子,一边做些简单的衣物整理。

    做饭的时候他也手忙脚乱:

    惦记着这边烧的水要开了,又担心那边的食物烤焦;

    地上一片狼藉还没收拾,孩子突然大哭,需要他腾出手去换尿片;

    吃完饭,已经累瘫的他,想起来还要洗碗、扫地、拖地、整理厨房……

    他这才意识到,做家务,并不是一件简单的“小事”,妻子平时在家,有多难。

    前一阵子具惠善安宰贤离婚。

    在离婚要求里,具惠善列了一项:

    整理,具惠善做了100%;清扫,具惠善做了100%;整理床铺,具惠善做了100%;

    倒垃圾,具惠善做了80%;剩下的20%,是具惠善生气时安宰贤跟着一起做的:

    “我在3年婚姻里,承担了一切的家务,要求男方付3年的劳务费。”

    有人觉得可笑,但事实如此:

    一个家庭主妇每天做家务要付出的时间精力,并不一定比正常的工作少。

    而日复一日年复一年的家务活,枯燥冗杂不说,还可能危害健康。

    有研究表明,因为使用清洁剂,家庭主妇更容易患上肺病;

    厨房做饭时,空气中的pm2.5可能会超标,含量甚至接近汽车尾气;

    生完孩子的妈妈们,还有可能因为频繁抱孩子,导致后颈、背、骨盆及脚跟疼痛。

    家务,未尝不是另一种输出价值、承担风险的工作。

    然而,现实中,很多人都忽略了这一笔“账”。

    具惠善向安宰贤提出三年来承包家务的“劳务费”时,安宰贤的反应很震惊。

    一直以来,他对做家务的认知是:“具惠善很喜欢收拾家里 ”。

    后来才知道,她只是“看你不爱做所以我做了”。

    家务,从来不是一件轻而易举的小事。

    日本学者佐藤义彦把女性在家务中的付出称为男方的“不当得利”:

    夫妻双方结婚时并没有就家庭劳务订立契约,而妻子的付出明显超过必要限度。

    这是男性本不应得的,至少应表示感谢。

    没有谁天生喜欢“干活”,也没有人天生就该“付出”。

    3

    “从来如此,便对么?”

    其实,社长并不反对“做家务”这件事本身。

    只是,它或许不该与性别绑在一起。

    《少年说》里一个妈妈“强制”儿子“每天一定要做家务”。

    刷碗、摘菜、擦地、做饭……

    男孩不理解:

    “妈妈,别再逼迫我做家务了,行吗?”

    话还没说完,他的眼眶已经红了一圈。

    妈妈的回答让人眼前一亮:

    “将来你的另一半,也是千娇万宠的孩子,也是她爸妈的心肝宝贝,凭什么,她要承担全部家务?”

    妈妈说完,底下一片喝彩。

    正如陈铭所说:“我并不反对从小学做家务,但不只是女孩学,男孩女孩都得学。

    这是保持我未来人生的独立和自由,而不是让我取悦别人的工具,没有谁该给你做这件事情。”

    其实,不止是承担家务,还有带孩子、教育孩子……

    这些本应该由夫妻共同承担的责任,现实中往往只和“女性”强烈挂钩。

    前些天采访陶虹,她也说起这个问题:

    “现在和以前不一样,女性工作之后,已经在和男性比翼齐飞地承担社会责任。

    但家庭责任这一块,仍然甩给女性。

    女性走出去了一步,男性也应该退回来一步,这样天平才是平衡的。

    说到底,这是一种性别的刻板印象。

    对男生、女生都一样。

    去年,一对情侣因为买房意见不合而分手,引发网友热议。

    女方认为,男方理应在结婚时,全款买一套价值三百万的婚房,经济压力由对方一人负担。

    她给出的理由也是:

    男方买房子不是应该的吗?跟你一起还贷那日子还怎么过?

    女孩一定要做家务、一定要带孩子;

    男孩一定要买房子、一定要赚的比女生多……

    一条又一条的标准,组合成了既定的“规则”。但这样的“规则”,又是谁定的?

    没人能说清。

    用所谓的“义务”绑架他人,是对所有人的剥削和不公。

    都说恋爱是两个人互相分享,结婚则是两个人共同分担。

    本就不该有什么“帮你做家务”、“应该你付钱”。

    谁赚钱更多,家里大头的开销谁多承担点;谁的工作更轻松,就多花点时间收拾收拾家里。

    搭伙过日子,是把两个孤单的人,合起来,撑起一个家。

    而不是一方无条件付出、一方无底线索取。

    所有的付出,出于爱、出于责任,唯独不是出于“应该、必须”。

    从来如此,也未必就是对的。

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