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今日复盘：

1.发现自己真正放过我自己了：如果你特别喜欢或特别讨厌一个人，一定是因为他能激发你身上某种固有的模式和情绪。  失望和求不得也是很棒的自我觉察方式呢。所以想想，这么多年因为原生家庭和年少的绝望与痛苦，一直在追求着心目中的光芒，我可能从未真正想要去谈一份恋爱，始终在单恋吧。  厌恶与排斥着亲密关系    也极为厌恶我自己，任何人靠近我，都会被我同化厌恶，我以为自己距离抑郁症那么遥远，也没有想到那么认真追求光芒的自己早已深陷绝望。  发现谁喜欢我，我讨厌谁……  哈哈哈好像有毒……感觉喜欢我的人都有毒233333  我喜欢，求而不得的人才是好的。(ＴＴ)  这一点也不知道现在有没有改善。固执……一点都不明白，为什么我喜欢了初恋那么多年，等他喜欢我了，就决绝的放弃了感情，无法接受对方的喜欢。我痛苦了这些年，他也痛苦，他甚至贬低我的存在可是又绝望了那么久。有时候我在想，我是否值得存在与活着？毕竟从未被认可过呀。我总是在想着脱单，可是连主动恋爱的勇气都没有233333    希望所有人都远离我，不知道是什么问题23333  难道我喜欢孤独吗？  有可能是的。    我只相信一个人才能安全的活下去，即使孤独致死……        高中的时候，听闻当年的同桌喜欢了我很久很久，当时只是庆幸我不知道，不然一定会远离对方，追我的人都被我隔绝了。            厌恶着自己的存在，排斥着被关注，只希望自己在黑暗中死掉23333        我希望那个绝望的自己死掉，可是这样，我又不是我自己了。        如果这辈子有了孩子，一定不能像母亲一样天真的恶毒了……    全身心的爱一个孩子有多么的重要，否则何必给她生命……    从未感受过爱，从未被认可，永远在黑暗中的存在，连遥望着光明都那么远那么艰难，每度过一日，便像是度过了一年，一个春秋，所有人在光明中生长，而我在颓朽中腐烂。  不被期待，被厌恶，边缘中的存在呀……  为什么我会喜欢相似的人呢？恐怕也是由衷的体验到这种感受吧。可是这一定对我好吗？      这样的情感，是爱情吗？并不吧…… 一定要绝望才会有感情？为什么不能是光明是真诚真心呢？  为什么是相连？为什么我一定会被相似的人打动？是对自己的怜惜吗？理性冥冥中画了一条线，如果我按照这样的牵引走在一起，一定是另一个我的轮回。    我重新挑起了这条线，考验自己真难阿……  试图攻击所有靠近我的人，仿佛要证明我是多么的糟糕，这样的自己还是被期待的么？是值得被认可和喜欢的么？可是这样不是很过分么？  黑暗中独行的影子呀…… 是否永生不见光芒。永世难逃噩梦？    是我对自己的心理暗示吗？所以做梦都是在被攻击，厌恶，排斥，绝望，无助，痛苦，死亡。来自最信任的人带来的伤口，轻而易举的死掉。武志红说，生命的意义在于成为我自己，那我呢？我要成为怎样的一个人呢？  难道我还是在羡慕害怕又无法逃离的想要回到黑暗沼泽中吗？

我可以，爬上光明的岸上吗？  会有人救我吗？  我怎样，才能够积蓄力量呢……      怨憎会，爱别离，求不得。知足…… 我不要。  我这样固执的向着前方走，也能追求到自己渴望的人生吗？那如果我不固执行动，恐怕必然不会得到。      很期待我的明天了，我要和我的影子，拥抱，告别了。我会带你回家的，你在日光之下，才会显露出真正的你，即使你是影子。 ——识本心。

我会成为最好的我自己。也会走出绝望的深渊，总会有人喜欢我认可我，即便没有，我也不会害怕，我还有我自己。    我会遇见一个志同道合的知己，或者一群朋友，周游列国，随性洒脱的活着，借用自己的影响力，帮助更多的人。  我能够摆脱绝望与痛苦，我会遇到值得相爱的人，我会认真的活下去，不会放弃我自己，我会保护，守护着内心的纯粹，不让地狱之火拽我下去。我这一生，无悔我心！足矣——