凌晨一点零三分，和往常一样刷微博，看着SA圈的朋友们奋斗的痕迹，看着上大学的同学们跟我不同的人生，我想要努力，可那些努力奋斗的画面都在脑子里，也只在脑子里。
我是一名高四学生，和大部分复读生都差不多，八月份攒足了一口气说要明年高考翻身，现在马上步入年末，天变得越来越冷，进入了我最讨厌的一个季节。
我对冬天的阴影是从去年开始的，那是我高三最难熬的一段时间，折磨我的不是学习，是身体。
过敏，唇炎，那是我一辈子都忘不了的事。
那时每天身体都很不舒服，脸上瘙痒，过敏到了毁容的地步，过年的时候因为吃了一口生鱼片过敏，当时恨不得把这张脸撕掉。较差的身体素质使我越来越浮躁，每天都很丧，不想学习，当时想着去他妈的狗屁高考，我只要漂漂亮亮的就可以了。
之后，我错过了最重要的一轮复习。一八年三月份，市一模后成绩明显下滑，成绩曲线老上不去，甚至一直在下跌，看着以前班里成绩特别不起眼的同学理综飙升，我真的慌了，开始大量刷题，可是作用真的不大，理综永远上不了150，一直到五月底，最后一次练考终于上了500分，当时班主任说最后一次练考成绩基本上就是你的高考成绩，我开启了自我满足状态，之后高考失利，只能上个二本。
报志愿的时候我内心很复杂，我很不甘心。
身边除了我表姐，都让我能走就走，跟我举着各种各样的坏例子。可我天生自傲，即使我当时很差，我也很自傲，上二本？呸，我要上就要上最好的学校。
八月份真的特别的热，学校没有空调，教师的风扇开开吹的也是热风，每天在学校喝那么多的水也不上厕所，想着当时进这个班的尴尬，想着夏天流过的汗，看着同学们一个个来学校开心的取录取通知书，我很难受。
第一次练考，年级128，比去年进步了一百名，不够努力，也很不服气，觉得自己的智商必须进年级前一百，明年，我一定要上六百。
前段时间进行了第三次练考，退到了140名，我依旧不服气，可又甘心堕落，没了当时的那股气，每天回家玩手机，第二天起来又怨恨自己，持续了两周，直到今天，被我表姐骂了。
见了小姨和Lisa，从商场出来后看见我姐和我妈来接我，当时挺慌的，我化了妆。
当时挺尴尬的，表姐是学习特别好的那种人，有目标有理想，独立自律，看到我的样子她挺生气的。跟我谈了一回，感觉自己挺不是东西的，我想要变优秀，可我从来没做过一个优秀的人应该要做的事。
我很讨厌我自己。
我是一个特别矛盾的人，懒惰，爱装，很天马行空，有时候我真的不知道我对未来的蓝图究竟是我标新立异图和别人不一样，还是我真的想要这种生活。迷茫，丧。
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