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时间与错觉

时间与错觉

作者: 不消停的世界 | 来源:发表于2017-01-22 08:23 被阅读0次

    写这篇文字的动力主要还是每周3000字的计划。在这一周之中,其实有几次想动笔写当时的感受,可是又觉得处在太情绪化的状态之中写字,以后自己读来也会嫌弃。相隔短暂的时间有轻微的沉淀,或许对自己的心就把握得更清楚了。

    这次还是保持以往的劣习,想到哪里写哪里,但是已经决定,会在适当的时间开始以更认真的态度对待写作,比如考虑阅读的价值,比如重新重视文字和结构上的修饰。

    喜欢的一首歌

    记不清是初中的哪一年开始,非常喜欢听《加州旅馆》。第一次听到这首歌是在电台节目里,只依稀记得主持人说,它是为数不多的超过7分钟的歌。这7分多的时间,在后来的几年里,在我耳边轮回了成千上万遍,甚至一度非常想去学习吉他自己来弹。至今对为什么喜欢也无法明确,只记得当时搜集Eagles的所有歌逐个听完,再没有第二首觉得喜爱。或许是动听的吉他,歌手迷人的嗓音,以及歌词意向荒凉而略带诡异,联手击中了我心中连自己也没发觉的角落,时隔多年再次听到,依然牵动内心莫名的情绪。

    现在一边写字,一边单曲循环这首歌,心里想着,这样的喜欢,大概无处可逃,和喜欢上一个人一样。

    喜欢的一个人

    现在回想起来,在遇到这个人之前,我太天真,有很多的错觉。

    我清楚在这奇异的人生里,自己可能会欣赏很多异性,但一直以为一生只会爱上一个人,这一点像是此前人生的基石,让我成为你眼中目前的样子。然而发现喜欢你的一刻,我心中的一切都在崩塌。如果在爱这件事上,人是如此的不由自主,无法控制,那该如何坚信爱是长久的,该如何向喜欢的人承诺一生?这样的自己不单是你口中曾提过的渣男,连我都对自己感到无限的鄙弃。我将这份迷失小心隐藏和伪装,让你以为我在考虑是否也要离开,其实一切叹息只是我无法在内心找到出路。

    我清楚自己的感情模式必定是日久生情,但一直以为至少彼此是有机会发展为恋人的人,喜欢的种子才有埋藏的土壤。可是,虽然在认识你的第二天就已经清楚,我们身边都已经有了无法被替代的人,后来仍然如此不可救药地喜欢上你。

    我一直以为,自己对待感情有强烈洁癖,追求完美,控制欲旺盛得连自己都常常觉得过分。可是,喜欢你后才发现,你和别人的过去甚至现在,我都可以轻易遗忘,或许也只是因为我没有一丁点介意的资格。我记得,第一次听到你说,你的第一段恋情几乎是和我在相同年纪开始,然而在大学毕业前结束,甚至现在也不想回到你们有过共同回忆的城市时,我的心中竟然完全没有一丝的嫉妒,只是仿佛感受到你从那以来的疼痛,只是非常心疼喜欢的人曾被这样伤害。

    我一直以为,我的自控能力非常强,如果提前已经清楚是愚蠢的话或者事情,一定会避免去说或去做。可是,发现喜欢你以后,我总是用各种拙劣的借口去接近你,去向你示好,去争取更多和你两个人单独相处的时间。我想你应该最开始觉得我偶尔会说一些奇怪的话,然后渐渐清楚我对你的好感吧。只是,种种原因,我并没有赢得你同等程度好感。所以,你选择装睡。所以,最初你还会配合共进晚餐,可是很快,我的一切争取都遭到你几乎没有犹豫的拒绝。我在过去一直不清楚,原来发现喜欢的人不喜欢自己时,原来会如此强烈的憎恨自己。

    我想过很多次,你到底哪里吸引我?在很多次你埋头解决眼前食物的时候,我很用心地看着你的样子,既想寻找喜欢你的原因,也想无论如何都要把你刻在我的脑海里,但我真的不知道这个原因,或许你是我命中注定会喜欢的人吧。你的样子,你说话的声音,你每天中午只找我一个人去吃饭并且不愿意让别人加入,听你畅谈经历、想法和抱怨,你很酷的独自旅行,你养的猫,你喜欢的食物,我都很喜欢。你那些没有在我面前表现出来的一切,我也都很喜欢。

    我一直没告诉你,你在网络上的大多数痕迹,都被我一一找到,所以我对你的了解已经多到超出你的想象,被不喜欢的人了解过多,这对你来说可能是一件讨厌的事吧。但这件事你既然不知道,我也只好默默在这里说句对不起。

    我一直没告诉你,在你离开之前,我其实想过千百次向你表白,不计结果和没有希望的告白,只是为了了解你对我的感觉。原本,我已经决定,在你离去的第一时间就通过某种形式直接告诉你。然而或许是这个念头太强烈,在我心中转了无数次后,我又渐渐犹豫起来。说来可笑,我甚至随便在加了一些陌生的异性问,如果她们不喜欢或者有好感的人向她们表白了,她们会觉得开心还是不开心。回答各式各样,但多数人还是建议我放弃,即便女生心里觉得被人喜欢有点开心,也只会令两个人的关系和感觉都变得糟糕。我在翻来覆去的考虑很久仍然没有决定,但每次在感觉到你对我没有任何超出普通朋友的感受后,我都强烈的想要退缩。我至今仍然在犹豫,按我的本心,如果现在不表达,以后终会成为遗憾,可是虽然我有被拒绝的准备,但不想这样快的断绝和你接触的可能。

    在发现喜欢上你的一刻,我决定放纵自己默默的继续喜欢你,记不清是在此之前还是在此之后,你告诉我你想离开,这种迫在眉睫的离别大概更加坚定了我的想法。只是,还没充分开始,就已经进入倒计时的感情,真的很痛苦。我想过各种挽留你的借口,但是最终无论说出口的还是埋藏在心的,都没有改变你将离去的事实。

    有时候我幻想,如果相遇更早会是什么情况呢?然而无论如何猜想,世上都没有如果的事,真希望有啊。第一次有你的梦里,我们在一起看了一场记不清内容的电影,还牵着你的手在不知道哪里的地方散步。醒来后,我非常开心,那一刻,我想一切的痛苦纠结都值得,这个世界的自己可以甘愿忍受更多疼痛,换梦中的那个平行世界里,可以和你在一起,希望你们有美好的过程和结局。后来好像还梦见过你几次,但都记不清内容,隐约记得有一次像是梦见你病了,也可能不是你,只是想过将这个梦作为联系你的又一次拙劣借口,然而终究觉得越线,放弃了。

    在思念你的漫长时间里,我常常想,遇见你,究竟是命运的恩赐还是恶意的玩笑,我一边感受着和你相处的喜悦,一边又质疑自己的一切情感是否都只有片刻的寿命,却以为可以做到永恒。今天看到热门微博里一个大V发起的活动,向暗恋人的说我喜欢你,真美好,给那些没勇气的人一个理由去表白。我也很想告诉你,我有多喜欢你,可是我一直清楚你并不喜欢我。上次联系你是祝你生日快乐,你只是在过了许久后用表情回复我。我本已决定等你主动联系我,可是还是忍不住在你可能看到的地方推荐你可能喜欢的东西。就这样站在角落里看着你离我越来越远吧,算是对自己的一种惩罚。

    有些事情记录了是为了更快的忘却,我将自己最隐蔽的感受陈列在这里,等时间告诉我,什么是错觉。

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