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爱着,成长着

爱着,成长着

作者: 笑笑竹笋妹 | 来源:发表于2016-03-08 10:27 被阅读12次
    昨天晚上,为了搭配刚买的一件短款的衣襟有荷叶编织的红色毛衣,我翻箱倒柜,选中了我结婚时买的红色格子百褶短裙,一下子就认定是它了,毫不迟疑。才发现,虽然一直穿着很是休闲,青春,可是已经很久没有这么粉嫩,这么甜美,满满的少女情怀了。连一向对衣服不讲究不在意的老公都赞不绝口:“哇!老婆还是那么年轻,那么好身材!”赞美的话自是照盘全收。可是,除了好身材,难道当初那种单纯的质朴的义无反顾的少女心也还在吗?不知道是红色的毛衣衬得脸红还是难为情,不自觉地羞愧。
    

    嫁给老公时,我穿的就是现在这条歌莉娅百褶格子短裙,配的也是一件红色的毛衣。现在,毛衣不知道哪里去了。可是,在岁月的风尘中,我们丢失的,岂止只是一件红色的毛衣?

    嫁给老公时,我并不是不知道他家境贫困艰辛,不仅父母老迈,没有工作能力,不能补贴家用,还身体欠佳,长期煎熬中药调理,而且负债累累。家里虽有一间三层半的楼房,但是建造房子的钱,还有读书的学费都是跟亲戚借的,都必须我们两个人去偿还的。但是我不顾家庭的阻力,周围朋友,同事好意的规劝,还是一定要嫁给他。

    两个人都只是领工资的,而且刚开始两年还异地工作,异地生活。婚后的生活自然是比较拮据。省吃俭用,才能积攒一点钱,年底还债。孩子出生的那一年,是我们最艰难的一年。本来收入就少,又没有奶水,只能吃奶粉,一个月下来,七八百块的奶粉钱,相当于我当时一个月的工资,除了奶粉,还要尿裤其他的杂七杂八的细碎,真的是入不敷出。我记得非常清楚,由于产后恢复慢,原先的衣服都太小太窄了,得重新买一些衣服,可是,即将结束产假的我,连买衣服的钱都没有,工资还要好几天才发放,可是即使发放,那也是孩子的奶粉钱,我怎么舍得拿来买衣服?所以,只好穿着孕期比较宽松肥大的衣服去上班,都不知道是怎样的一种邋遢。这种不得体,原先是我最不齿的,但是,没有办法,产后我就是这么邋遢。

    老公也意识到,这样的家庭条件,如果老是死等工资,死领工资,必定是撑不下去的。于是没有做过生意的老实巴交的我们,居然做起了精品饰品店的小生意,不为别的,就是相信老祖宗的教训:“小小生意会发财。”我们不顾世俗的眼光和说法,我们可都是大学生,应该进单位入公司才是正道。

    我们铆足了劲,一定要把生意做好,把经济情况改善。因为大环境景气,因为努力,我们成功了,不仅把所有的债务还清了,而且还买了代步车,偶尔还能带孩子出门旅游,开拓视野。可是这样轻松愉悦的好日子没有两年,我们又再一次陷入择业就业的一切重新开始的困难中。家乡本来就是一个不足十万人口的小镇,购买能力有限,现在加上网购的严重打击,生意更是萧条。我们不得已得重新谋求生路。

    可是,毕竟已经毕业十二年了。我们的同学,很多都已经买两套房,很多都在讨论着如何养生防老了,很多都各种出国游了,每天都各种休闲各种美食各种晒。我们非但没有存款,而且前途渺茫,我心里的那个不踏实,那个不安分,那个急躁,与日俱增,脾气也越来越暴躁,经常对着老公发火,甩狠话。有时候在孩子面前也会失控。甚至有一段时间,我老是失眠,做什么事情都无精打采,我完全不是当初那个敢吃苦会拼命的我!老公也很受伤,但是他更多的是心疼,如果我离开他,能够有更好的生活,他都会义无反顾地支持。

    是的,回过来说一下我的老公。我老公在结婚前,就已经把家庭情况和盘托出,并且希望我能够慎重考虑。我们也确实没有一技之长,没有过人之处,发展不是特别地顺利,但是我们脚踏实地,勤勤恳恳,日子也逐步改善,不能随心所欲,不能不量入为出,但偶尔小奢侈一下还是完全可以的。我老公即使在最拮据最困难的时候,也是我想买什么就可以买什么的,他有信用卡,他不会念叨,更不会反对。他只会时刻想办法该怎么赚钱改善我们一家的生活质量。所以当我失控,当我无理取闹,当我口出恶言,他没有放在心上。他真正放在心上的是,他没有能力给我,给女儿,给一家人品质的生活。他压力大,但是他从来没有在我面前发泄过,撒野过。他内心的苦,有谁知道呢?我记得,当我们还完债款,当我们小有积蓄,爱逛街的我,喜欢购物的我,穷怕了的饥渴的我,乱七八糟地买了一大堆买回家就后悔就没有穿的衣服,塞得整个衣柜密不透风。老公没有责怪,没有埋怨,反而笑着说鼓励我:“不喜欢就重新买吧,总有喜欢的。”其实他不知道,女人的欲望之河是很难填平的。其实我不知道,这种衣食无忧的生活,应该是他最想给予我的,所以他享受我没有理智地浪费钱。

    结婚这么多年,他从没有对我发过一次火。有一次,我实在忍受不了他的沉默,冲着他咆哮:“你怎么不还嘴?我一个人吵架多无聊!”他的声音低到我几乎听不见:“我要是还嘴了,你可能更生气了!”我一下子无语了,这个人,他就是怕我生气,怕伤害我,才把所有的委屈自己吞下。

    我们是因为爱情才走在一起的,难道爱情被生活压力消磨得荡然无存?昨天读了一篇关于简-奥斯丁的文章,感触颇深。简-奥斯丁一生写了很多关于爱情和婚姻的小说,应该说对于爱情和婚姻的认识非常地深刻,但是归根到底还是回归到爱情和面包两个方面。她认为婚姻不能没有爱情,同时也不能没有面包,于是,为了忠实于自己的感情,为了对对方负责,她一次次拒绝了有钱绅士的求婚,终生单身,这是一种真正的彻底的尊重,对所有人的尊重。

    到底爱情还是面包重要?这是困惑着一代又一代人的永恒的问题。它也很长时间以来困或着我。但是,假如嫁给有钱人,万一你有机会有条件做养尊处优的全职太太。可是,你花钱需申请,买东西需批准,甚至一点主动权都没有,或者有一点自主权,但是要被数落或者指责,那么我是做不到的。假如嫁给有钱人,但是必须经常出席一些应酬场合,必须穿一些所谓得体大方高贵但是你又不喜欢的衣服礼服,那么我也是做不到的。向来衣服只要不喜欢,不管是不是新的,是不是贵的,我都把它们束之高阁。如果嫁给有钱人,得开枝散叶,至少生三四个小孩,当然还得有男孩,否则不准结扎,那么我更是做不到的。有钱人的很多条条框框,对于我这个初步觉醒的现代女性来说,是完全没有办法做到的。所以,虽然在店里面经常可以看到有些女孩子出嫁后,变成有钱少妇,衣着光鲜,举止富态,整天除了购物就是购物,很是轻松。但是我竟然一点都羡慕不起来。虽然我没有足够的钱,没有富裕的时间,但是至少我有工作,我倍感充实,倍感存在的意义。或许这就是每个人追求的差异了。

    所以,天生就注定了同样出身贫寒的有强烈自尊的我是不可能选择门不当,户不对的婚姻的。既然一切只能靠自己,为什么要抱怨呢?为什么要急躁呢?为什么要捉狂呢?是不是在日积月累的俗世生活中,我已经被玷染?被同化?被迷失?我已经成为了曾经不齿的最不喜欢的那种出卖爱情追求物质的女性?是不是生活重压下早已经失去了吃苦耐劳的所有品质?是不是失去了坚持不懈以求改变的所有自信?这是多么可怕的拷问啊!很多人都认为,自己还是那个自己,其实,在不知不觉中,我们早已经面目全非。可怕的是,我们浑然不觉,错上加错。

    我的脾气很暴躁,一点即燃,一发不可收拾,有时候难免会口出恶言狠话,伤害到身边的亲人或是朋友。曾经就有一位相处十多年的朋友因为我的一句狠话而耿耿于怀,友谊有了裂痕。后来不管我怎么修复,都没有办法再回到过去。所以,我一直很纳闷,结婚这么多年,我老公怎么受得了我这破脾气的。

    有一次我认真地跟他道歉:“我脾气这么不好,你如果选择离开,我不会埋怨的,只能说,我咎由自取。”哪知他揽我入怀,轻声地说:“都已经是冤家了,怎么可能不相逢相处呢?”一句话,说得我眼眶都红了。既然要相处,为什么不好好相处呢?

    其实不管周遭如何改变,带给我们多大的震撼,多大的冲击,我们都要冷静下来,只有我们自己的生活是真切的。别人即使关注,即使点赞,即使评论,那也只是蜻蜓点水,走马观花,深入其中,悟得真味的永远只有我们自己,我们应该在乎的也只有自己内心的声音。

    爱情,是我们不能失去之重,在爱情中,我们尤其不能迷失,我们要学会珍惜,约会成长。

    穿着九年前结婚时买的红色格子百褶裙,站在镜子前,我发现,三十多岁的我,虽然没有保养,但是还是不怎么显得老气。身边有些人甚至一次次地追问,你真的有三十多岁?按理说,青春永驻,容颜依旧是女人最大的愿望。不错,我也暗中窃喜,但是,我更希望的是一颗纯粹的真诚的勇敢的心灵不要迷失。

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