——
到了最后一天,我才认真的看了一下日历,一下子感觉到时间的飞速,已经超乎了我对它的认知。
特别这两天,看了视频号里面一些人发布的,整合的2022年,不管是歌单还是搞笑的趣事,似乎都和我挂钩了,每当听到和看到,就会有熟悉的感觉,或者一段比较熟悉的过往。
真正的想起来,这一年,我过得比较无趣,没有特别的人,没有特别的事,更没有那种特别开心的日子,真的是平凡,完成了一个终极目标:活着。
当然,这一年中旬的时候,自己选择了离开上一家公司,也不知道自己为什么在选择不开心的事情的时候,都会是在八月,每一年的这个时间点,感觉就是要发生一些事,一些不开心的事情,来衬托这一年,要说是有意吧,那也没有在年初就想离职,说是无意吧,太多的事情都在这个时间,也过于的巧合,自己都感觉说不过去。
每一年,都有特别思恋的人,我记得自己曾经这样分析过,要思念和牵挂身边的人,特别三尺之内的,意思就是和自己走得越近的人,自己更应该关注和关怀,留念,或者是珍惜。而我自己,却一直没有做到,总是停留在昨天。
我记得,去年是一个重要的人,离开了我的世界,一年里,我都在这件事里面,没有走出来,而我今年,走出来以后,又发现,自己的一个朋友,一个称得上朋友的人,又消失在我的生活里,而去年还有机会关注,关怀,珍惜。
我发现,我总是跑路在这种死循环,过去的放不下,现在的不珍惜,未来的又加倍期待,真正来临以后又不断的错过。
说起来,想念一个人,真的很特别,特别开心,也特别痛苦,开心是因为回忆到了美好的一切,痛苦,是因为过往不在,以后也不会再来。
见亦难,思亦难,长夜漫漫。
逐渐的懂得了这些诗句,而自己又不断的逃避,终是不愿面对,不愿意面对失去的过往和人。
人啊,总是感情动物,虽然可以移情别恋,但是,多数情况下,还是会成为一种心结,而这种别恋,也很难滋生。当然了,未来如果够长,那也会遇到更特别的人,更特别的事,逐渐也会抹去这一缕尘埃。只是那时候,又是新的波澜,新的担忧,新的不舍,新的未珍惜。
再说说这半年吧,离开前公司,的确万般不舍,太多熟悉的人,熟悉的事,还有那一个环境,特别是那几个有关联的人,感觉今年做得最伤心的决定,就是这一次了。结果还很差,别人是因为混得好,才跑路,我是因为不愿意这样混,跑出来别样的混,还混不好,还过得贼苦,似乎这种选择错误,成为了我的日常便饭一样,随时就来,挥之不去。
不过,只是一段时间的不好罢了,不管怎么样选择,生活总得过去,我总是感觉到自己过得很苦,每当看到别人苦,或者别的什么伤感,我也看不下去,连看到的勇气都没有,特别的想逃离,从我平时刷视频就能感觉到,很害怕看到别人痛苦,看到了就会害怕,然后这种没有的痛苦还会嫁接在自己身上。
我都感觉自己是不是抑郁了,感觉心中有病,而这种病痛,是一种心灵的折磨,可能因为失去了太多我觉得好的东西,人事物等,逐渐的对这种生活,充满排斥,又不敢面对现实。
再说说这一个月,今天最后一天,今年最后一个月,2022年的最后几十分钟,想一想,这一个月,比起这一年,应该是过得比较苦的。主要是内心的那一粒尘埃加重,已经压垮我的内心。
很久很久没有那种绝望的感觉,因为生活一直很平淡,没有大起大落来洗礼自己,而自己遇到一些事情后,总是会出现扛不起,撑不住,想要逃避,一味地寻找托词,还恐惧,充满害怕的姿态。
而我也承认,我很弱小,我自认为,从小到大,我已经扛了很多,我不愿意继续扛着,我也想轻松一下,放开一下,所以我成年到现在,好几年的时间里,我都很放开,很浪,很喜欢逃避,搞不定的事情我基本都不碰。
也因为一直选择逃避,所以我承担不住事情,如果超过了我的预期,或者压力太大,我会害怕,我会恐惧,我会产生别样的孤独感。
想一想,多数时候,撑起我行走的希望,我总是寄托在别人身上,永远没有从心出发,把自己当做自己行走的拐杖,总是喜欢依托别人,到最后,走的走,散的散,路口风大,依旧还是我自己。
这一年,或者是这半辈子,我历经了那么多,应该能够理解和明白,我的人生,终将是我的人生,没有谁会陪我走到最后,而我生命中的每一个人,都是匆匆而来,又匆匆而去。
虽然有很多不舍,但是,生命就是如此,不舍只能是说明他在心中的份量,仅此而已。
网友评论