从六月初开始,我就一直在循环李代沫的《遗憾》。“你总爱让往事跟随,怕过去白费”。其实,我真的不是一个徘徊在过去,不肯走出来的人,更多的是干脆、断的利落。
我不怕短时间的受伤流泪,忌讳的是拖泥带水让自己犯错后悔。
六这个数字让我尝尽了乐悲。说来像演戏一样的故事,却无关爱情。我十三四岁的时候,在思想、个性从未被“指染”的年纪,青春、洋溢着美好的记忆。而他,占据了我大半个所有的年少时光。
或许因为太相似,都远隔父母,寄人篱下的生活。或许又是因为同病相怜才如此惺惺相惜、亲密无间。
明明那么那么那么要好的感情啊。可还是无迹可寻、消匿于白驹过隙间了。
我还清晰、明确、深刻的记得两年前的那天,我说完,以后你会后悔吗,就删了所有的联系的方式。
我们之间或许从我们选择不同的轨迹那一刻开始,相互早就意料到必然会分道扬镳。因为感情好到太过于热烈的地步,反而就容不下半点瑕疵、涂抹、沾染。
遗憾式、悲情式的结尾,留下来、能记起的全是泛着光亮、扬起嘴角的样子。分开、哪怕心里带着伤,与郁郁而终、悄然而离相比,也算是好的结局了吧。
至少现在、今后回忆起你,永远都是那么阳光、帅气、优秀的大男孩,守护了我全部的青春,让我懂得了真情、友谊的可贵。
记得还是一年前,喝醉了酒,玩真心话大冒险。记忆的闸门劈开,翻天覆地的愧疚、透着笑意的日子蜂拥而至,我费劲心思挨个找你的联系方式,没能有勇气加你的微信,最终还是找到你的微博。
开始笑着笑着,后来哭着哭着翻完了你所有的动态。我真的没有想到这世上竟然有那么一个人。
不需要一丝、一毫动情的言语就可以让我尝到内心变动的风涌云起、十八般滋味历历在目,转之而来、迎面接踵的那种泣不成声的无力感。
你的现态是: 你过得非常好,有了女朋友,两个人去了很多地方,笑的那么开心。还是像我们以前,我认识你的那样,出色、有想法、活出了一番风采。
你的生活完完全全——一丁点都不需要我这么一个人存在,也可以过得很棒,也没了我这个人存在的一丁点儿的痕迹。
我啊,还是不自讨没趣了,给你最后最好的温柔、尊重,原来是真的是不打扰你的生活啊。
你现在过得那么好,没了这么多余、讨人厌、占有欲强的我,你应该会更开心吧。
那一天,我借着酒胆击溃理智、克制,带着泪痕、那么久来的压制,写了好长一段话准备发给你。固执、任性、带着一年来的憋屈想询问、质问你。
其实是借个这个机会向你问好,向妥协、低头、认错。
哪怕是我先说的决然、绝交的话,你就不能来哄哄我、说还是我最重要,他们都只是普通朋友吗,哪怕骗骗我不好吗。我们那么多年的感情,怎么就为了那么几个局外人说散了散了。
我们的共同朋友同学那么多,你想找我就一定能找到我的啊,可是你为什么不呢,为什么不。
对不起啊,对不起,我真的不是一个洒脱的人呢,我太不要脸了,明明是我说的断绝,却还舍不得你对我的真挚,我真的是垃圾了。
我是一个对亲情观念很淡薄的人。你对于我早就已经不是朋友,就像亲人一般,就像我的亲哥哥一样,说好我们是永远的家人。
我明明那么好强、骄傲的人啊,在你面前,却什么都不是。
但是我从没有想过要你回来、和好如初。破了的镜子,就算粘起来啊,也会有裂痕的呢。
我只愿你今后的前程似锦、事事如意、平安喜乐。
你那么爱自由、追求像风一样的生活,你一定要活得很好啊。
我不知道你会不会挂念起我,但是我啊,有一天,一定会过上我跟你讲了无数次的我要活的样子。
或许,最后我活成了你。
我不恨你,却也没了你。
别再说是谁的错,让一切成灰。
如果你需要帮助,请想起我,不管你在哪,不管你出了什么事,只要你开口。山程水远,路途遥远,我也义不容辞奔向你,上刀山、下火海、竭尽所能。
“这么多年来了,只要你需要,我一定会出现”
致一的六
致敬我们逝去的友谊
2017年6月6日
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