突然之间很抑郁.比上午还厉害(好容易写下的心情没有来得及保存就因为电脑的突然重启而灰飞湮灭).似乎与爱情有关.我是说与爱情这个话题有关.
身旁的女孩正在爱情的路上跌跌撞撞.本来与我何干?却终究还是一点一滴跌落在她的喜怒哀乐里面.
早上出门的时候,女孩笑容灿烂.浑身都是劲.不光自己在那忙东忙西,还不停的对我指手画脚来回折腾.
中午回来的时候,女孩手里提者新鲜的蔬菜,在厨房里哼着歌,嘴里一个劲的叨叨着:要赶紧灌煤气,买面,晚上给他们包饺子吃.他们,他们就是她爱着的那个男人,还有男人的朋友.
晚上久等她不回来.接近11点,听见女孩站在走廊里使劲喊我的名字.打开门,看见她烧红的两个脸蛋,满身酒气.扶她进屋,她就地而坐,开始痛诉"海的残酷与绝情",而我只好再听一遍"海哭的声音".
她和她的他,爱了三年多.只可惜又是一个落了俗套的婚外情的故事.她,需要与比她先到一步的另一个她分享这个男人.
若是换了从前,按我从前的价值观和脾气,定会大骂这女孩"活该","自作自受",难听点就是一个字"贱"!世界上的男人多的是,你非得和别人抢一个男人啊?如果是公平竞争也就罢了,可你分明是强行往人家两个已经摆好的婚床上挤!你说何谈公平?
而且我也定会大骂这个男人"无耻","不负责任".口口声声对妻子只有法律上的夫妻关系而真正的爱全在女孩这边,然而每一次好不容易和女孩的相聚,缠绵过后会在天蒙蒙亮时迅速回家说是四岁的女儿在等爸爸送她去幼儿园.至于三年了,为什么还甘于忍受与"名义妻子"的"恶虐婚姻"和对"现实真爱"的委屈,答案是什么?谁不知道谁傻.
但是,时间一点点滑过,把我从一个17,18岁的纯真少女变成马上奔四的中年妇女来说,像这样痛快的"破口大骂"我已经不会了.看到他和她,我只能有一个感觉:辛苦!
让我们辛苦的,不是他,不是她,是我们本身.
一开始,男人隔一天来一次.后来,好几天来一次。
女孩却每天为他洗菜,收拾屋子.等.等不到人,就等电话,等短讯.
等到了,女孩就欣喜若狂,不记前恨后怨.来时接.走时送.
又是好几天不见男人来了.女孩说没有胃口,不是中午不肯吃饭就是晚上不吃.我叫她去蹦迪,K 歌,她说:"不，他知道了会生气的."
已经睡了.黑夜里，我听见她的电话骤起,她飞奔下楼,丢下一句话:"他来了。喝多了酒。我去接他."偏巧就是这一夜,男人没有回去.清晨没有早早回家接女儿上学.他的另一个女人,那个被法律合法承认的老婆的“角色”,去了男人的公司,男人朋友的家里,终于查到了女孩的电话号码.
两个女人终于正面通话了.
男人生气了.因为女孩没有按照他教的话去说.他认为女孩动机不纯存心不良.这一次女孩让他在她们之间明确做出选择.男人想都没想说:"分手!今晚我必须回家!"
女孩没精打采的去上班了.女孩中午回家不肯吃饭.女孩一天给我打好几个电话.女孩说:"你不是想去玩吗?今晚我们去蹦迪吧."半小时后,女孩发来短讯:"西,我怀孕了."
我打车去公司.在一个车站看见她独自站在人群的另一端.裙角飞扬.发着呆.
想起出门前,她说:"我问他孩子怎么办?他说他的公司组织旅游,回来再说."
她又说"做了这个孩子后，我就不再跟他有任何关系了."女孩嘴角透着几分倔强.眼神里却是藏不住的悲伤和无奈.
故事,就说到这里吧.毕竟是人家的故事.又是曾经情深意切现在痛彻心扉的.本不该拿来被我渲染.
可是,我却忍不住一遍遍想起女孩.本来她是第三者.她该遭人唾弃.本来这样的故事，或许在城市每天上演.对于做过情感杂志的我来说,实在是看了太多,听了太多.
可是有谁是天生愿意沦为这种角色的呢???
我又想起女孩欣喜的模样和暗自神伤的表情.想起在我人生的前多少年,也曾经这样深深的爱过,伤过,痛过,悔过,死过.
我很想告诉女孩:真的,别这样.不管曾经多么刻骨铭心的爱或者伤,最终都会在岁月里渐渐淡去,直至消失.
一切都会过去的啊.可是,她会听吗?
人都是要明知道路要直走才好可还是不由自主的绕了个大弯子.
痛不痛悔不悔,只有经历的人才知道.
大学时代最爱的<林清玄文集>,扉页上曾经写下过这样的一句话:爱过方知情重.醉过才知酒浓!
她觉得她痛彻心扉.
我觉得我更痛!
送几首歌来听吧!
不要在我寂寞的时候说爱我
柔柔的晚风轻轻吹过/我的心情平静而寂寞/当我想忘记爱情去勇敢生活/是谁到我身边唱起了情歌
当初的爱情匆匆走过/除了伤口没留下什么//你总是在我寂寞流泪的时候/用你的双臂紧紧抱着我
不要在我寂寞的时候说爱我/除非你真的能给予我快乐/那过去的伤总在随时提醒我/别再被那爱情折磨
不要在我哭泣的时候说爱我/除非你真的不让我难过/我不想听太多那虚假的承诺/让我为爱再次后悔犯下的错……
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