由来
因为最近在看《亲密关系》罗曼罗兰著，闲着没事，所以想把自己看到的整理一下，可能大部分地方都是书中的内容，但是有一些也有自己的一些想法。 罗曼罗兰这本书基本上，可以说算是对过往的心理学中设计到的人际关系研究的总结，并且着重分析的是恋人之间、朋友之间的微妙关系。虽然大部分研究可能是西方人研究出来的，但是其描述的许多现象，在今天的中国仍然屡见不鲜，让人感觉有些熟悉。
我不太想照搬书中的所有的观点，那样就是一个复读机了，还不如大家自己去看，相反的，我想介绍几个常见现象，特别是自己印象深刻的地方，与自己以前观念相悖的地方。
1-归因过程
这是一个有点偏学术化的概念，但是实际上通通俗来讲，就是我们个人对发生的事件作出的解释。
这种解释，往往因为看问题的角度不同，而产生不同的效果。
比如你今天睡觉之前，向着明天要早起给妻子做顿早餐，觉得妻子每天挺辛苦的，但是等到第二天睁开眼睛，你就发现自己快要迟到了，匆匆的洗漱之后就直奔公司而去，虽然没有做成早饭，但是心里还对挺满意--感觉自己挺体贴老婆的。
但是在另一方眼里，早上你什么都没干，只是匆匆的去公司上了班，连跟自己招呼都不打，甚至她郁闷的感觉两个人之间越来越像陌生人。
这个是一种所谓的“行动者观察者”效应，即行动者对自己行为的解释，与观察者的解释完全不同。
所以有的时候你觉得郁闷，可能恰巧是两个人对同一件事情的解释角度不一样。
另外一个方面，尽管伴侣们彼此相爱，但是也存在着自利偏差---做事情的时候总是把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责，人们往往能够在别人身上观察到这种自利偏差，却很难发现自己身上的。
这种事情我感觉真的是太过普遍了，当一件事情成功的时候，每个人都认为自己做了很大的贡献，然而如果事情失败了，却往往认为是别人的责任。
感觉很是奇妙
2-有害于新密关系的信念
有的观念虽然我常常遇到，但是从来没有想到被认为是有害于亲密关系的(这是研究调查出来的，更具有说服力)。下面的观点是有害于两者之间的亲密关系的：
1-伴侣之间很默契
真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和愿望，那只说明伴侣爱自己还不够深。
感觉这个观念和网上流传的给女性的心灵鸡汤真的是背道而驰，不过个人感觉很有道理哦。
2-美好的姻缘天注定
无需努力维护两人之间的夫妻关系。
3-争吵具有破坏性
这个是我觉得最有争议的地方，毕竟在中国，大部分人可能都秉持着以和为贵的理念，而且亲密的伴侣之间，最好还是不要争吵，我个人感觉，作者提出这个观点是有害的，可能是因为如果保持着这年的观念而从来不去好好的沟通，只是将问题埋在自己心底，那么可能最后会引发很大的矛盾，还不如通过争吵的方式解决问题，发泄内心的不满。
3-自我概念
所谓的自我概念，是指对自己信念所形成的全部感情。
总结起来，一方面，人们总是喜欢听别人夸奖自己(赞扬自己那些好的方面)，然而另外一个方面，总是希望能够得到那些和自我认识相同的评价。
比如，如果你是一个对自己有不良自我认知的人，也许可能遇到朋友的时候面对别人的夸奖你可能很高兴，但是一旦常常面对这种夸奖，那么就会不适应，想要远离别人。
在恋爱的时候，人们总是倾向于喜欢和接纳自己的伴侣，但是在婚姻的过程中，却更倾向于一位和自己对自己的认知相同的人。
比如一位对自己有负面自我形象的人，如果发现伴侣在不断的表扬和欣赏他们，那么他们可能寻找机会远离自己的配偶。
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